Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Правительство Москвы постановило, что бы живущим около Чернобыльской АЭС сделали приставки к имени : 1. Живущим на расстоянии 20км приставку "фон" 2. Живущим на расстоянии 10км приставку "Ваша светлость" 3. Живущим на расстоянии 5 км приставку "Ваше сиятельство"
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
В дополнение: "А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". "
Останавливает Вас инспектор на дороге: - Скажите "Сиреневенький глазо... глазо". Выдохнул - Еще раз "Сивиреневеньки..." Выдохнул, подумал... - Да пошел ты... Разворачивается и уходит
Лето. Знойный день. Пляж. Офигительной красоты блондинка загорает лежа на спинке. Засовывает руку в трусики и начинает гладить, приговаривая: "Сладенькая моя, на квартиру заработала, на машину заработала. Водички хочешь - пойду искупаюсь." Рядом лежит мужик, засовывает руку в трусы:"Что сука, лежишь! Квартиру проебал, машину проебал. Водички хочешь!". Переворачиваясь на спину. "На, падла, песок жри!!!"
Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Стоит очередь в гейклуб, Звонит мобила у первого, он берет базарит. У второго то же самое.. третий.. четвертый... наконец последний достает и базарит... Голос за кадром - "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 8310" ;)
Пьяный мужчина заходит в автобус и говорит: - За жену я выпил, за детей выпил, за тещу выпил, за кого же еще выпить? Подходит кондукторша и кричит: - За проезд. - О, выпьем за проезд говорит мужчина поднимая стакан!
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
Один мужик другому: - (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой цвет самый распространенный? - (второй)ты кому хочешь понравиться?
(С)Сынок с (П)папой разговаривают : С - Пап, пап, а давай маму сьедим ? П - Ты что сынок??? с дуба рухнул??? С - Пап, а пап, ну давай маму скушаем П - Блин отстань... нет и все С - Пап, пап ну давай все таки маму сьедим П - Слушай! Отвали еще пол-бабки в холодильнике !
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах. www.odinraz.net
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп? - Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое. - Почему же, позвольте вас спросить? - Вам это обойдется дешевле. www.shokolad.net
Рубрика Валюта: Трансферы игроков осуществляются по известному курсу - за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают одиннадцать (метров). www.odinraz.net
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.