Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Звонит подчиненный начальнику: П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. П: - Я не могу, я на них стою.
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Анекдот - не мой, а Аркаши Северного, услышанный давным-давно с магнитофонной ленты.
Итак, по первому году приходит матрос на корабль. Проходит месяца четыре, он - к боцману:"Боцман, е@аться хочу, сил нет!" Боцман:"Ну ты же знаешь - баб на корабле нет. Есть кок-пида@ас, если хочешь - могу устроить." Матрос: "Что б я с коком!!! С пида@асом???" Боцман: "Ну, как хочешь - ходи голодный!" Месяца, еще через три, все тот же матрос:"Ладно, давай своего кока, но только так, чтобы об этом знали трое: я, ты и он!" - Ладно, нас трое и еще трое. - Да, на х@я??? - Держать! - ...???? - Вырывается!!! - А почему пида@ас??? - Да, готовит ху@во!!!
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.
Поймал Восилий Иванович золотую рыбку! Ну, та и сделала так, чтоб каждое его желание исполянлось! Захотел он колбасу! Говорит: - Хочу колбасу!! ОПА! И у него в руках кусок колбасы!! - Хочу водку!!! ОПА! И перед ним стакан и бутылка! Тут мимо Фурманов идет. - О, Василий Иванович! Давай, наливай!.... ОЙ, А КУДА ЭТО Я ПОШіЛ??????
Парень приходит к доктору и жалуется: - Доктор когда я трахаю свою девушку она дико кричит. - Так. Расскажите поподробнее все ваши действия. - Ну, раздеваю, достаю прибор, заправляю ей, засовываю туда руку... - Стоп, а руку то зачем? - А как дрочить?
Винни с пяточком нашли ружье стали его рассматривать. Пятачок в дуло смотрит, а винни приклад осматривает. Тут случайно винни на курок нажимает и пятачку пол черепа сносит лежит Пятачок и дергается в предсмертных конвульсиях. Винни встает сммотрит на него и говорит, что свинья смешно, а мне уши заложило.
Парень (П) подходит к девушке (Д): (П) - Девушка, а можно познакомиться? (Д) - Пожалуйста, снакомься. (П) - Девушка а кем вы работаете? (Д) - Я - минетчица!!! (П) - Ты, типа, хуй сосЕшь?? (Д) - Нет. Я - минетчица!!! (П) - Ну, значит, хуй сосЕшь! (Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть? (П) - Нет. (Д) - А Дача на Канарах? (П) - Тоже нет. (Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями? (П) - Нет. (Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)
Посреди ночи стук в дверь. мужик просыпается откывает дверь. там стоит чувак и говорит - ЭЙ мужик толкнуть не можешь мужик отвечает - Да иди ты! сейчас 3 часа ночи дождь слякоть на дворе. Закрывает дверь возвращается в постель Жена все слышала ругает мужа - Вот помнишь 2 месяца назад у тебя сломалась машина и два парня тебя подтолкнли среди ночи! Иди помоги человеку... Мужик нехотя встал выходит на улицу зовет - Эй ты! Ты все еще здесь 2 Голос из темноты - Я здесь - Да где ты 2 - А я здесь - на качельке!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат. Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю. Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю. Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!
Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого: - Слышь, все не могу, медведицу хочу! - Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим... - Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется! - Успокойся, потерпи... - Ты как хочешь, а я попер искать девченок! - Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем... Так веселье и началось... Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек. Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним! Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, пидр!" Рееее
К врачу приходит мужик: - Доктор! У меня все яйца синие! - Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете? - Директором. - Секретарша есть? - Есть! - Скажите ей, чтобы она пизду больше копиркой не подтирала.
Весной в одной яме оказались лиса, волк и медведь. Чтобы скоротать время рассказывают как провели зиму. Лиса:- Я осенью пристроилась в курятник, и каждый день то курочку, то яйца, супер! А весной хозяева посчитали кур, нашли меня, так отп... ли, что еле ноги унесла. Волк:- Ну а я по осени в свинарник приткнулся, лафа! Свиноматка поросилась почти каждый месяц, мяса от пуза. Весной хозяева посчитали поросят, нашли меня и так отдубасили, что неделю ходить не мог! Медведь:-А я, ребята, не поверите, осенью на стройку попал, а там хохлы... А их никто не считает!
Нашел пятачок диктофон, и пропал. Ищут его, ищут. Нашли на большой зеленой полянке. Лежит пятачок без движения, рот весь в крови, а рядом диктофон. Включили: Птички поют, деревья шумят, и вдруг..... - Ого! Это же снежный человек! Снежный человек, а можно я у вас интервью возьму? - БЕРИ! - Ой, это же не интервью! - БЕРИ БЕРИ! Dim@
Пьют американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.
анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на СТС американского варианта "Беглецы"
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
От себя добавлю r пункту 1.5: "политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим и Тихим "
А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.
идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г). Ю - Ути какой грибочик ! Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания ! Ю - Хочу быть умным! Ю -!!!!!!!!!!!!!!!! Ю - Обосраться!!!!!!! Ю - #бануться!!!!!!! Ю - Ути какой грибочик !
- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в эксплуатации программного обеспечения... - Чиво? - The Bat! - Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель". Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь: - А у тебя есть французский треугольник? Барышня, отвесив пощечину: - Нахал! Мужчина, обиженно: - А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел... Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее французский треугольник. Подруга ей так спокойно говорит: - Нет, у меня бразильская полоска... А барышня ей: - А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план? :))
Интервью с Лукашенко. - Почему вы так спорт любите? - А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время. - Мучное любите? - Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.
Разговор в кофейне: - Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом? - спрашивает один посетитель у другого. - Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая станет для него счастливой, а он поверил. www.shokolad.net
янцик с утра каздий день идЕт в сколу. Но вобсе то он нейдЕт. И один день мама его хотела виследить. Смотрит Янцик около сколи снимает рюкзак с плез, бросает в кусти и залезает на дерево. И там стаят 3 голых девусек. Первая говорит; Янцук поцелуй меня я дам тебЕ миллион рублей.2рая говорит тоже самое только даст 20000000 рублей. Зая даст 30000000 рублей. И тут вылезает мама и говорит; Янцик, Янцик целуй всех зигули купьимл.
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. К: - А где все, че у тебя никого нет??? Б: - Все ушли пиздить картонного Джо. К: - А че это за картонный Джо? Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное. К: - А за что же его пиздят? Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал. Глазовыколупыватель