Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница". Чей был папа, мы потом выяснили.
Гуляли под Одессой на даче у товарища по политеху (году эдак в 95).. Компания большая (программисты) - выпить не дураки. Под утро в беспорядочном состоянии начали искать спальные места.. Те кто хоть раз пытались разместиться вдесятером на двух кроватях легко поймут сложности :) Я например сразу сдвинул стулья и залег на них. В общем с горем пополам все залегли и тут же отрубились.. все кроме Палыча (такой у Сереги ник по жизни) Он упорно ходил по дому пытаясь примоститься хоть где-нибудь. Но безуспешно... Все моментально заснули и про него забыли. Утром мы офигели - возле камина лежал Палыч.. в автомобильном кресле. Допрос ничего не показал - сначала он не мог понять о каком автомобильном кресле речь.. а потом вообще ничего не мог понять :) Поиски тоже ничего не дали - происхождение этого кресла так и осталось тайной.. В следующую гулянку все повторилось до мелочей. Даже автомобильное кресло заняли - а Палыч опять остался на ногах (ну не повезло). А под утро мы офигели еще больше - рядом с автомобильным креслом стояло.. ВТОРОЕ автомобильное кресло в котором дрых Палыч :)) Допрос опять ничего не показал - мы опять осмотрелись в округе и не нашли месторождения этих кресел. :) Остается открытым вопрос - машину какой марки он начал тогда собирать? :)
Купил баран барабан. Барабан: бум, бум, бум! Шли мимо барсуки: - Наши уши устали от шума. Шла мимо лиса: - Уноси, баран, барабан! Тут тишина. А бобры ушли на болото. -----------------------
Вчера на обеде (с 13.00 до 14.00) смотрели какую-то передачу на канале ТВЦ. Не помню название, но что-то про криминал и т. п. Идет все рабочие дни. Так вот, показывают там сюжет про какого-то иранца, приехавшего в Москву и у которого, по мнению московской милиции какие-то проблемы с незаконной миграцией. Далее - голос комментатора за кадром: "работу сотрудников правоохранительных органов СИЛЬНО ОСЛОЖНЯЛ тот факт, что в действиях жителя Ирана ОТСУТСТВОВАЛ СОСТАВ КАКОГО-ЛИБО ПРЕСТУПЛЕНИЯ"!!!
Ведь бывают честные люди! А вы - презумпция невиновности, презумпция невиновности!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ КАНАЛА ТВС Господа! Пишу Вам, а не на Ваш форум, поскольку Вы его, по собственному признанию, не просматриваете. Так вот, обычно, заканчивая вечер с бокалом вина после просмотра фильма (заранее записанного, чтобы пропустить рекламу прокладок и пр., - и, кстати, не на Вашем канале), мы с женой периодически натыкаемся на передачу, идущую на ТВ6 под названием "ВЫСШИЙ СВЕТ". Общее впечатление -выпускает ее в эфир тихо помешанный. Ведущая -Ирма Игнатова. Признайтесь, она племянница кого-то из боссов вашего канала? Другого основания для ее появления в эфире просто не вижу, поскольку, судя по всему, г-жа Игнатова поссорилась с головой сразу после своего рождения, а в сочетании с тем, что при этом она страшна как ноябрьская ночь, ведущая- хоть куда! Глупость просто сочится из ее глаз, а уж тем более из уст. При этом одевается она под нимфетку, что уже явно не по возрасту, отчего выглядит еще глупей. Маечка, не доходящая до пупка, да еще с оборочками, при этом джинсы в обтяжку на нескладной фигуре- именно в таком виде она бросилась интервьюировать Б. Н. Ельцина! Конечно, он бывший президент, но ведь президент все-таки! Она и к другим приличным людям пристает с дурацкими вопросами, если на них натыкается. Но обычно ее собеседники -такие же помоешные (как и она сама)"модели", их спутницы и т. п., говорящие и одевающиеся все как один "с претензией" (по-моему, претендовать они- вместе с ведущей- в состоянии только на палату в доме скорби, да и то- не на отдельную). Вот аккурат вчера г-жа Игнатова пристала к какому-то чучелу, нацепившему кожанку и украсившемуся кобурой. Чучело это и само по себе выглядит смешно, а с кобурой -прямо готовый пациент в желтый дом! Есть, правда, вариант, что это юмористическая программа и Вы пытаетесь "Высшим светом" заменить ушедшую от Вас на СТС "ОСП-студию". Но почему тогда не в лучшее время? Или хотя бы переименуйте передачку: например, "ПОМОЙКА"или "КАК НЕ НАДО ОДЕВАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ" Да, кстати, до "Высшего света" обычно идет "Без протокола". Позвольте уж и об этой передаче пару ласковых. Она нам с женой одно время нравилась. Но, как выяснилось, Б. Берман и Э. Жиндарев (кажется?) очень убедительно выглядят с гостями уровня Наташи Королевой и Ирины Мирошниченко-барышнями, не отягощенными излишним интеллектом. Как только г-да ведущие сталкиваются с людьми умными, которым раскрутка не нужна и поэтому чувствующими себя независимо (на моей памяти таких было три: Угольников, Задорнов и Боярский), эти самые ведущие начинают глупеть на глазах, суетиться, пытаться настоять на подробном ответе на свои, подчас дурацкие, вопросы. Жиндарев еще любит козырнуть заранее подготовленной цитатой из какого-нибудь полузабытого автора (типа Лоренса Стерна). В общем, выглядят довольно жалко, пытаясь быть остроумными- гости их кладут на обе лопатки.
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с языками у наших проблемы. В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски - а есть автопоиск? Продавец говорит по английски, что по русски не понимает. Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь ребята) произносит медленно, громко, по слогам - Есть Ауутооо..... пооиииск??? Мы в ауте!
Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете "Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).
Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись... одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому (тихо): - Семь!
Навеяно недавно прочитанной историей, в коей рассказчик возмущался по поводу отвратительных глюкавых переводов иностранных фильмов.
Был такой дурацкий фильм "Робокоп". Я его не смотрел, но слышал краткий пересказ (вместе с историей) от одного своего друга. Перескажу кратко, в чем дело, для тех, кто также не смотрел этот фильм.
Сюжет таков. В одном полицейском управлении какой-то суперкомпьютерной фирмой был создан Робокоп - робот-полицейский с супер-возможностями. И все было круто, он выполнял свои обязанности полицейского итп, преступность стремительно уменьшается, но в процессе разгадки какого-то сложнейшего дело выясняется, что во главе крупной преступной банды стоит вице-президент компании, изготовившей Робокопа (назовем вице-президента, скажем, Биллом). А дело в том, что Робокоп запрограммирован с одни ограничением: он не может причинить вреда никакому сотруднику этой компании! И вот, когда Билл понимает, что он раскрыт, он берет в заложники президента компании (назовем его Джеймсом). И вот уже близится развязка: в результате штурма Билла окружают, но он успевает схватить Джеймса и стоит, держа пистолет у горла президента. И ситуация такова, что только Робокоп может успеть обезоружить преступника в такой ситуации: у человека на это не хватит ловкости и скорости. Но Робокоп этого сделать не может, т. к. не может причинить вреда сотруднику компании, хоть он и преступник. И тут Джеймс восклицает, обращаясь к Биллу: - Ну и погорел ты! И тут Робокоп выхватывает пистолет и убивает злодея Билла. В фильме все празднуют победу, зрители сидят перед экраном с ничего не понимающими рожами. И тут одного из них начинает разбирать истерический смех. Дело в том, что в оригинале (на английском языке) Джеймс произнес: - You are fired! - Это значит "Ты уволен!" (и тогда все понятно - президент увольняет Билла, и теперь Робокоп может его убить) - это такое идиоматическое выражение, с которым переводчики, видимо, не были знакомы, и которое они перевели буквально. Ну и дела... (c) LoKi.
Немного грустная история. Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого. Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают). В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ, ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор), ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных, высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за каждое мз которых смерть через штраф) На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности. ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,! И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а нормальные люди????????? И эт еще не все. Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона. Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало. Привет Минчанам)
Читал давеча историю о серебрянке и вспомнил парочку собственных на ту же тему. ИСТОРИЯ 1. Мне было года 4-5. Я начинал пробовать остро режующиеся силенки буквально на всем, что подвернется. В тот раз подвернулась стоящая на столе кастрюля с мукой, литров на 10. Пока мама что-то стряпала, я забрался на стул или стол и дергал ее вверх-вниз. В это время сестренка (младше на 1 год) обделенная вниманием, ерзала на пороге кухни, конюча: -"Мама хочу какать, мама хочу какать..." Как и должно было произойти с кастрюлей я ее выронил, и упала она довольно удачно - прямо на дно, следствием чего был взрыв муки до самого потолка... Сестренку сдуло даже не как ветром... Ну и естественно какать в этот вечер она больше не просилась... ИСТОРИЯ 2. Произошла в 80-е в славной Группировке Советских войск в Германии. Участники: я и друг, обоим лет по 10-11. Гуляем за танковым парком. Смотрим стоит обрезанная гильза от снаряда, наполненная соляркой и горит. Походили кругом - как бы нашкодить? И тут оказалось, что оба готовы стать гранд-брандмейстерами, то бишь писать дюже сильно обоим хочется. Встали у объекта... Давай!... В момент точного попадания, согласно всем законам физики (лежащим также в основе турбонаддува) из объекта вырвался огненный шар, да повыше наших голов... (Прошелся по нашим ресницам, бровям и челкам). Оба писающих мальчика завалились на спины... Перестали писать... Начали смеятся... Дома кстати влетело: опять брови и ресницы опаленные, что жег?! Я уж не стал маме рассказывать. Партайгеноссе.
Разговор в аське со знакомой. - я на комтеке седня была :)) - ну и как там? - круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я в одном платьице бегала в коротком - все мужики на меня та-а-а-к смотрели :))
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе. (Рассказ ведется от первого лица)
История 1. Особенности национальной ботаники. В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые поля. А об этом - следущая история...
История 2. Особенности национального выезда на природу. Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке, а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным тропинкам. А об этом - следущая история...
История 3. Особенности нацинальной тропинки. Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом. Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить". Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...
История 4. Особенности национальных запретов. Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых. Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики. Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино. Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом, как в старые времена в заводских столовых. А по дороге обратно...
История 5. Особенности национальной эмиграции. Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах, а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите, люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!". Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются, но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.
История последняя. Особенности национального здравоохранения. Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих. Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...
Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик. Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом Дугласом и Тоби Магуайером? Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу. Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас отвечает одним словом - kinship. В переводе - из Киншипа (!!!). Из города Парижу, типа. Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории про "pick it up"). Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово, которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол, звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!! А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз "Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую: http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml
Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит ГУВД Краснодарского края. В гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", - отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.
Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков. наименование организации: РАЙ Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой) www.leningrad.spb.ru Факт.Адрес: БОМЖ Основание создания: создание земли Руководитель: ФИО: Иисус Христос Должность: БОГ эл.адрес: santa@rai.ru Контактная информация: ФИО: Гавриил Должность: Архангел эл.адрес: pavel@rai.ru Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр (примечание автора - вроде все правильно)
Вырезки из автоматом сформированных документов:
РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
История еще горячая. Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу "член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом, ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в английской раскладке эта буква соответствует... "х"...". Господа, не забывайте фиксить кодировку :) (Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)
Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное, ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально. Хоть смейся, хоть плачь...
Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.
В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата, который немедленно реагирует на повышение у человека температуры. Как известно, именно повышение температуры является одним из основных признаков атипичной пневмонии.
PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!
Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г. Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись давай!" Зря он это сказал......... Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается. Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было поднято на весь день.
Однажды мы дружной мужской компанией поехали на рыбалку. Приехали. Разбили палатки, развели костер, забросиили закидушки. Все получалось слажено и быстро. Все знают свое дело - один открывает тушенку, второй чистит картошку, третий режит овощи для салата, четвертый насаживает червей на крючки закидушек, пятый таскает дрова - ночь длинная, чтобы потом не отвлекаться. Пока возились - стемнело. От костра пошел ароматный дух. - Где тушенка? - спросил один из кашеваров. - Вон стоит - две банки, я открывал. - ответил другой. - Ну все две минуты и к столу! Сели. Разложили ароматное варево по алюминивым мискам. Я подхватился за водкой - бутылки были воткнуты в песок ниже уровня воды. Пока ходил за водкой насторение за столом переменилось - какой-то урод насыпал песка в приготовленный суп. Кашевары все спирали на сильный ветер и песчанный пляж, на котором мы седели. Песок, не песок а водка оказала свое действие - суп был сочтен более-менее пригодным к употреблению. Хорошо все-таки на великой сибирской реке Лене. Отужинав, решили проверить закидушки. - Пойду проверю закидушки. - Сходи. - Только где черви? В темноте не найду. - Вон консервные банки стоят - там черви были. - Да, нет я проверял - это тушенка стоит. Две открытых банки. - Что же мы тогда съели? Занавес. P.S. : на рыбалке без червей - хуже не придумаешь. Утором, пропустив ночьной клев. выменяли у наших соседей-рыбаков за "батл" водки двадцать дождевых червей.
По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти. Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни. Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в их направлении дед-сторож с берданкой: - А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда! С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских собратьев.
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...
Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись. Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает. Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом: - Кафе работает? Мы ей весело так отвечаем: - Нет. Зато у нас открыто!!! В ответ слышим (злобно): - У меня задний проход тоже всегда открыт... Так и не знаю смеяться или плакать....
Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них. Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии. Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите условие. ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene