Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не столько смешная, сколько просто познавательная. В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие. Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой. И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс, кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом, где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника. Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него посмотрел как на идиота. П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!! Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!! П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато! Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький, щупленький. Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок металла с легкостью к конец бокса. После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей армии как непобедимой.
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом, дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100 тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.
P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в 70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему: - Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться... Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились - ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое место, проходите", - смягчается преподаватель. Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших. - Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод. - Да нет, курили...
Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете: "To do is to be" - Roussean (Руссо) "To be is to do" - Sartre (Сартре) "Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)
Не совсем история. Так, наблюдение. В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН". Может иммигрант какой... Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд". Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень философское изречение. За сим остаюсь Ваш, Dane
Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает: - "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"
Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное друг другу мозги будут е$%ать!"
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока, детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
О вреде излишней застенчивости. Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с девушкой. Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития. Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа. Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была застенчивая. Больше они не виделись. apis.
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0) Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали. Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу, который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине: "Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не пристрелил? ;0)
Сразу прошу прощения за маты. Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из подъезда и направились к ней - минут 10 идти. В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа "да ты о#уел! Щас у#ебу". Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу. Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать! так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н. заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме, бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев, только тогда она узнала его и долго потом ржали.
Чудный солнечный выходной день. Маршрутка. На сиденьях за спиной водителя сидят мамаша и дочь лет пяти. Напротив - отец семейства. Третьим, рядом с мамашей и дочкой, возле двери, сидит парадно прикинутый парень. На коленях у него огромный торт и сверху красивый букет. Диалог: - дочка: Ма-ам, купи покемона! - мамаша: Никаких покемонов. - дочка (жалобно): Ма-а-ам, ну купи покемона! - мамаша: Не куплю, сейчас же замолчи! - дочка (угрожающе): Если не купишь, все папе расскажу как ты дядю Вадика в писю целовала! Немая сцена. В салоне гробовая тишина. Зрители (пассажиры) титаническими усилиями сдерживают эмоции, пытаясь делать вид что ничего не произошло. Багрового цвета папаша стальным голосом просит водителя остановиться и выходит. Минут 10 все едут в полной тишине, затем мамаша просит остановить и начинает пробираться к выходу. Пассажиры, готовые взорваться неудержимым хохотом, с нетерпением ждут, когда же наконец оставшаяся часть "благородного семейства" покинет салон. В момент когда мамаша паравнялась с парнем, машина резко останавливается. Мамаша благополучно приземляется на торт-букет. - парень (сквозь зубы): Лучше бы ты покемона купила! Занавес.
Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор прогноза погоды бла-бла-бла" Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.