Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил: - Елки зеленые! Сегодня ж танцы! Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар. Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина - ментовский "козел". В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет. И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог: - Док-кументы... - Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт). Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально смотрит в глаза: - П-пил? - Ты что, ох**л? Я ж за рулем! Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются. Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос: - Что, на танцы собрались? Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел". Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.
Реальный постинг с авто.ру Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел. Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой. (с)My Way
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: "Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит: "Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?", у всех участие на лице. Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов. Она так тихо, опять печально выдает: "А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят". Вопросов больше не имею...
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ? :))
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного: - Что это у вас, блядь, за хелоуин? А дежурный отвечает: - Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спиздить!
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт" в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов." Ю. Крайний
Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя. Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы. Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300 долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300 рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему. Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про 300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. - Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа, на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!" В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит. На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать. Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству, так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на "Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства, согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих ресторанах.....
(Простите за орфографию, я писал через конвертор - нету русских фонтов) Подруга моя пристрастилась тут к одному сериалу что идет по РТВИ. Ну сидт смотрит, а я от нечего делать тоже поглядиваю. короче где то к концу сериала Девченка моя видит что я в начале тихонко хихикаю, и это дело плавно переходит в истерику. Ну она эссесно с начала отмахивалась и даже обиялась, типа че смеесшия с сериала, и мне мешаешь смотрет на это аргентинское горе... Видия что я не унимаус а уже начинаю сползат с дивана, она наокнец (эт минут через 30) отворачивается и спрашивает "что???" Я уже изнемогая, с трудом сдерживая слези признаус ей что я канал переключил еще пол часа назад когда она бегала на кухню за чаем:))) (ну там другой сериал шел, тоже аргентинский)
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов, на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии латиноамериканской эпопеи. Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе: - Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на русском! Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно… Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется: - Ой, нет, на латиноамериканском!!!
Случай произошел несколько лет назад. Опоздавший сотрудник НИИ Связи в г. Воронеже пишет докладную. Вот ее текст дословно: "Мною опоздано на 15 минут по причине поломки трамвая, в котором пришлось идти три остановки пешком". Мышь
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано было"ОЧЕНЬ". Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала продавцов-консультантов подходит показаться: - Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном - Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью к маме окончательно резюмирует: - Мамочка, ты такая красивая - как шлюха. Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Куда идем мы с пятачком? Конечно в гастроном! Зачем идем мы в гастроном? Конечно за вином! А где мы будем пить вино? Конечно за углом! А чем закусывать потом? Конечно ....пяточком!!! Герда
Часто по работе езжу с конторскими водителями по разным делам. Все время удивлялся, почему всех вобители Газелей они называют исключительно "пид__ры" и "еб-нько". Уже не удивляюсь. Вчера часов в 12 ночи выхожу из трамвая и передо мной юзом тормозит газель. Тьма кромешная, а водитель сидит в темных солнцезащитных очках. Точно "пи-р еб-тый".
ВесноЮ снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало ЛетаЮт клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлЮ воспевать И бyдy ждать начала лета
Вчера была в Рамсторе. Около прилавка с грушами толпится народ. Подхожу, на ценнике написано "Груши китайские. Цена 26 руб." Рядом стоит молодой человек из персонала и распаковывает новый ящик. И тут одна дама из толпы, обращаясь к нему спрашивает:"Скажите, а они(груши) у вас, наверное, с вирусом атипичной пневмонии?" Через секунду у груш остались только самые стойкие...
Еще про сочетание афиш. Рядом висят две афиши: "Как укротить стерву" (лекция) и Вильям Шекспир "Укрощение строптивой". В общем получается Вильям шекспир "Как укротить строптивую стерву" 8-)
Вычитала сегодня объявление о вакансии на должность секретаря-референта. Первое же пожелание заставило бежать в поисках носового платка, дабы утереть набежавшие слезы. Вы только вдумайтесь!!! Цитирую дословно: "Фирма заинтересована иметь на этой должности женщину от 23 до 28 лет, с положительным опытом работы...". Это же надо - те только честно заявляют, что они делать с этой женщиной будут, так еще и не менее честно указывают, что процесс этот займет от 23 до 28 лет.
Рассказала мне вчера знакомая по аське. Цитирую...
Ну вот слушай, мой муж пошел недели две назад в салон позагарать, заходит в салон параллельно болтает по сотовому, садится на диван, и болтает по работе, весь в делах. И машинально замечает что рядом с ним сидит девушка... Он понимает что лицо крайне знакомое, но кто это не может вспомнить тем более что очень занят разговором... Недолго думая он навсякий случай говорит ей - Привет! Девушка делает крайне изумленное лицо, и видимо тоже начинает ломать голову кто это.... Мой муж дальше думает... , где же я ее видел, может на пьянке какой или на отдыхе, понимает что лицо крайне знакомое но вспомнить не может. Параллельно он продолжает болтать. Тут выясняется что ему надо срочно уехать, на работу, так не позагарав, он выходит из салона, заканчивает разговор, и его осеняет кто это девушка.... Угадай кто? Юля Началова:))))))))))))))))))) Клянусь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он ее в холе на диване встретил, там такая комната ожидания типа ресепшн, я там тоже бываю. А он получилось зашел по телефону поболтал на диване посидел поздаровался и ушел)))
Больше всего я ржала над этой историей, когда представила себе как долго Юля вспоминала кто это с ней поздаровался)))))))))))) Мой то хоть ее по телеку видел, а она вообще без понятия кто этот идиот))))))))
- Центр американского английского - Ну и чего вы добиваетесь ? - Замуж выйти - Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ? - А представьте справку о своих годовых доходах - Вам хватит - Приезжайте... трубка бросается
Хит сезона. Я работаю в оч. серьезном и крупном банке (уже достаточно долго), но подобного пока не встречал. Итак выдержки из РЕАЛЬНОГО БИЗНЕС ПЛАНА, предоставленного клиентом, автор его ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР этого предприятия - дама в летах и не из Одессы или китая как можно подумать, итак - не забывайте это БИЗНЕС ПЛАН! ... МИЛЛИОНЫ покупателей давно сделали свой выбор в пользу НАТУРАЛЬНЫХ продуктов необходимых организму (в городе, где расположено предприятие живет не более 50 тыс. человек - вот это глобализация;-). Доказано, что КАЧЕСТВЕННЫЙ СОК, изготовленный по всем правилам и упакованный в герметичную тару, может принести максимум пользы организму. И хотя среднесуточная потребность организма исчисляется в микрограммах, их поставка в организм является жизненной необходимостью. И бесспорно самым приятным способом получения витаминов является потребление натуральных соков. Ведь сок обладает всеми полезными свойствами фруктов (а вы не знали? ;-) и при этом радует нас чудесным вкусом круглый год. ... ... Лишь яблочный, томатный и некоторые другие вырабатываются на местном сырье в России. И дело вовсе не в том что персик, груша, черная смородина плохо плодоносят в России. (ассортимент как видите невелик ;-)... и апофеоз... (клиент если вы поняли собирается НАТУРАЛЬНЫЙ СОК производить) В борьбе за клиента главная ставка делается на КАЧЕСТВО (обратите внимание). А зависит оно во многом от ВОДОПОДГОТОВКИ (!!!) Грубая очистка ВОДЫ (!!!) и очистка через системы обратного осмоса - две очень большие разницы (тоже формулировка ниче так ;-)... В общем сок натуральный как это не печально делают таки из воды :-(... и даже отражают это в бизнес плане...
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь), а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках (5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь. Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый (хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет. Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта Казачья, жизнь козлячья". SEM
"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги: - обрезание во сне, без согласия пациента; - обрезание по фотографии без присутствия пациента; - обрезание с крепкой фиксацией пациента; - художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу. www.mozga.net
Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается - педераст!"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
