Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать... Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет. Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами: - Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......
На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков. - Кто первый,- говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету! Немедленно из класса последовало контрпредложение: - А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в anekdot.ru!!! :-)
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте, - А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч. - ?!?!?!?!. Да пошла... - Это вы мне?! - Да нет, жене...
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке. Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто. В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук, спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте.. В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее? Гала
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит, значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала кошка и кричала: ПОМОГИТЕ! Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову. - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония? - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит и страшно раздражается. Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением выдает: "Наверное часы купила".
И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"
Вот говорят, в Штатах наших не обижают, еще как обижают. Искала я программерскую работу, даже на интервью пригласили, вроде работать предложили, только менеджер по 5 раз в день звонить стал... Отказалась я, конечно, от такой работы. А на последок попросила СД Красный Хатовские скопировать для себя (мои дома остались) А он мне в ответ: "-А вы что Линукс знаете?" "-????? А вы мое резюме читали?????" "-Нет, мне ваш голос по телефону понравился..."
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Прекрасное ужасно. Я узнал. Пускай мне плюнут в душу. Не сомлею. Джоконду осмотрев, хирург сказал… Сказал. А я…И верю, и не верю. Вот нет бровей. А это признак шока - Успела женщина ребенка потерять. Да Винчи рисовал парик. Морока… А взгляд ? Ну, Даун…Что скрывать ? Скрестила руки. Все симптомы Паркинсона… Чего уж ? От такой-то жизни будет тик. А на руке заметен бугорок. Миома ! Пускай, не онкология. Но явный жировик ! Диагнозы - по возрасту больного. 24 - это старость тех времен. Вот Чехов : “…шаркая ногами понемногу, Вошел старик лет сорока…” Поймем ? Но это хилое, болезное творенье Переживет всех пациентов тех врачей, А мне даст тему для стихотворенья : Красивая болезнь страшнее всех вещей. Она больна, как и ее создатель, Как зрители, как полчища людей. Заразна, словно этих строк читатель. И ни прививок, ни вакцин, ни панацей… Она несет свой вирус сквозь столетья. Все рядом. Вечность…Краткость бытия… Красивая болезнь. Причина долголетья. Сказал хирург. За ним сказал и я…
И еще про вакуум: техник в нашей конторе прослышав предложение засунуть в камеру со сверх высоким вакуомом развеселого коллегу, пошутил: "Будет один вакуум внутри другого!"
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет:"Папа лох, папа лох." Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил:"Охуеть покушал". И опять оказалось все просто после перевода жены - огурец покушал, однако.
Утренний натюрморт с бодуна, после бурно проведенной ночи на столе нашей компашки, окурки разбросанные, кое-где, ненавящево, ряд пустых бутылок, объедки разннобразной пищи на спадающей до пола скатерти, и в завершении всего, непонятно откуда взявшаяся, помятая заляпаная брошюрка, на обложке которой "ПУТЬ К БОГУ"
Пьяный в доску мужчина, кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...
К нам в гости приехали моя сестра с мужем и племянником. Короче, о детях. Сидим, попиваем пивас, Святослав рядом крутится. Вдруг вспомнил вчерашнюю серию "Сэкса в Сити", обсуждаем, вдруг этот пацан 6-ти лет орет: "А-а, это там где они трахаются!", - и сопроводил фразу недвусмысленными звуками. Я чуть пивом не подавился. Ну эт ладно. Потом стал он спать ложиться, проходит мимо дед - спок ночи пожелать - говорит: "Ну че, Святослав, завтра делать будем?". Тот: "Ну как обещал, патроны заряжать (дед - охотник, скоро на гуся охота)". Дед: "Ну эт понятно, еще ведь надо раковину новую после ремонта поставить, там канализацию почистить (ремонт у нас который год)". Пацан (с неподдельным ужасом в голосе): "Ты чего! Там ведь черепашки ниндзя живут!" Мы - в осадок.
Было это году 1998. Еще на старой работе. У нас в конструкторском отделе работало 3 человека + начальник. Мне 24 года, мужик и тетка где-то предпенсионные, ну и начальнику лет 35. Предпенсионный мужик был очень душный, все время какую-то хренобень рассказывал. Ну и вот, поехали мы с ним на объект, я рулю, он как обычно сидит, вещает. На этот раз он повествовал, что его любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал он, значит ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. (Обращаю внимание, что все это рассказывает он очень нудно и долго) Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй, чего-то там с ним происходит дальше, не помню уже. Я в меру способностей ему посочувствовал. Вернулись мы на работу. Тут ему тетка попадается под руку, и он ей все слово в слово повторяет. Я уже немного нервничаю. Начальник сидит за дверью, тоже все это слышит. Через некоторое время начальник приходит в комнату неосторожно и тоже попадает под раздачу, все один к одному и мне это уже в 3-й раз слушать, начальнику с теткой во-второй: любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал я ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй... И тут я не выдержал: "... кот просыпается!" Все! Все были в экстазе. Только нудный мужик на меня обиделся. А ржали мы долго. Начальник ушел в другую комнату смеяться, чтобы ветерана не обижать, тетка тоже куда-то свалила, подружкам наверное рассказывать: )
Я так тебя любил - болела голова, зудело тело!!! Я так тебя любил!!! А ты любви моей не захотела!!! И вот, когда совсем на грани оказался - Я сунул оба пальца в рот и всей своей любовью ПРОБЛЕВАЛСЯ!!!
От шести больших бокалов, если в них налито пиво, наслажденья не бывает , а бывает очень плохо. Говорят напиток данный, из наперстка и мензурки хлещут только идиоты, гражданин же полноценный, долго будет и со смаком пить из ведерной бадейки, Наслаждаясь его вкусом и хмелея постепенно. А наутро в зазеркалье отразится фэйс помятый, будет запах перегара обдавать прохожих утром. И напротив,будет весел и приятно отдохнувшим тот кто пьет напиток в меру, Я себе того желаю. Но сегодня пива нету, Не предвидиться и завтра, А в суботу крик раздасться ПИВО, СКОРО БУДЕТ ПИВО
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
Телепередача "Вести - Москва": Сегодня открылись Московские фонтаны.... Однако желающих искупаться в них не нашлось... Это хорошо, говорят смотрители, ведь после зимы в них итак много мусора.
Открылась новая ветка трамвая в сторону улицы Коробова. На развилке (одна линия в сторону ул. Коробова, другая в сторону ул. Тевосяна)на остановке стоит женщина Ж и в недоумении смотрит на номер трамвая и не знает куда он идет. В это время в трамвае сидит хорошо датый мужик М. Ж:- Мужчина! а куда трамвай идет, на Коробова или Тевосяна?.... Мужик поднимает мутный взгляд, по всему видно что вопрос его достал до самой глубины души, некоторое время соображает и наконец рявкает: - На Коробосяна!!!!........
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...
