Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские – правила! 1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять! 2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считатьэто спортом. 3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу. 4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь! 5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос. 6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым). 7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору. 8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по истечении 7 дней. 9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из «мыльной оперы». 10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из «пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе. 11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами. 12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу. 13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок. 14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды». 15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо. 16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже. 17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете. 18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно. 20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом «мерине». 21. У вас достаточно одежды. 22. У вас очень много пар туфель. 23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма. 23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
Всем работникам отделов кадров, а также консультантам!
Руководство для работников
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
7 различий между солдафоном и прирожденным военным.
1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится. Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый из которых в чем-то туп. Включая и его самого.
2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок. Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.
3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело правое». Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших закидать его шапками.
4. Солдафон мечтает умереть за Родину. Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою родину.
5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без парашюта, услышав приказ «Прыгай! ». Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х… начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.
6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете». Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.
7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает». Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.
P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной российской армии, но хотелось-бы надеятся...
Стандартная ситуация, врезается Эапорожец в Мерс, из мерса 4 братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда - Все дед с тебя квартира Дед без разговоров лезет в машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит - Заебали уже эти бомжи!!!
Любителям Кока-колы посвящается. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы?
Общая баня. Заходит парень в парилку и видит огромную толстую женшину и говорит:" Какая же ты толстая!". Она вскакивает и пинками вышвыривает из бани. Он встал у входа и предупреждает следующего, чтоб когда бабу увидал, молчал. Тот входит, смотрит ужас такой, не выдерживает и говорит тоже самое, что и первый. Та с ним тоже самое проделывает. Подходит следующий, те его и предупреждают, чтоб молчал. Он заходит, видит бабу и говорит: - Какие у вас маленькие груди. - Да, вы так считаете? - Угу. - Ну я уже думала о всяких операциях и все такое, ну не знаю. - Хотите бесплатный совет? - Угу. - Возьмите кусок туалетной бумаги и трите меж грудей каждый день. - Да, и что, помогает? - Конечно, вы только посмотрите на свою задницу. -
Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...
Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!!
Вечеринка. Пьянючий парень зажигает с девушкой. Она не против. Они заходят в комнату и начинают заниматься этим самым. При этом парень сверху, и в зубах у него торчит зажженная сигарета. В самом разгаре процесса парень вдруг "виснет" самым бесстыжим образом, т. е. отрубается прямо на ней, и зажженная сигарета падает прямо ей на обнаженную грудь. Девушка естественно начинает громко визжать, от чего чувак резко приходит в себя, и польщенный видимо, выдает: - Да, я такой!!! Madved
Купил Вини-Пух диктофон, идет по лесу на встречу ему Пяточек - Ой Вини, что это у тебя? - Это диктофон!!! - Всегда мечтал быть журналистом, дай на пару деньков Проходит три дня, Пяточка нет..... Пошел Вини его искать, Смотрит валяеться Пяточек рот разорваный до ушей, сказать ничего не может только на диктофон пальцем показывает. Включил Вини диктофон и слыше: - Здравствуйте я Пяточек!! - А я Снежный человек!! - Можно взять у Вас интервью? - ОЙ это-же не интервью........ - Бери я сказал)
На прдприятии собрание. Новый директор только что приступивший к исплонению знакомит работникос со своими требованиями: - Робочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий. На следуюший день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши - нет. 9.30 -нет. 10.00 - нет. 11.00 - нет. 11.30 - прибегает запыхавшаяся? взерошеная секретарша... Директор показывая на чсаы: - Вы где были? - Ой.. я.. за.. , опо.. , .. опыздала я. - Да, вы не опыздали, вы охуели!
Главный врач России официально объявил по всем центтральным каналам, что в России атипичной пневмонии нет. Но в Благовещенск, где зарегистрирован первый случай болезни, не поехал. Так, на всякий случай, мало ли что... Благовещенец
Матрица»- убийца После просмотра первой части «Матрицы» погибло 13 американских школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том, что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия не действуют.
Уничтоженная американская мечта Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений «Матрицы». За время съемок фильмов более тысячи американских детей умерли от недоедания.
Перезагруженная нелепость Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.
Перезагруженная нелепость - 2 Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно, как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?
Пересмотренная «Матрица» Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы разоружения по Джорджу Бушу-младшему.
Пересмотренная «Матрица»- 2 Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно недостаточна для взрослого человека…
Вы должны это знать Средний вес поклонника «Матрицы» равен 276 фунтам (больше 120 кг) (Американское Бюро Переписи, 2001)
Вы должны это знать - 2 Среднее I.Q. поклонника «Матрицы» равно 91. Это на пятнадцать пунктов ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики Образования, 2002)
Вы должны это помнить Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть «Матрицу», вы поддерживаете кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.
Киану бен Ладен Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены «Матрицей»? Где же американская армия в этой ситуации?
Проблемы со снаряжением Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду - это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить. Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии - результаты были печальными.
- нет, я конечно понимаю, что у людей праздник…… и что они решили устроить дискотеку под моими окнами….. в два часа ночи….. но я ни понимаю зачем крутить одну и туже песню ЧЕТЫЕ раза….
Приходит мужик в аптеку: - Мне четвертинку виагры. - Мы таблетки не режем, не по половине, не по четверти. Да и не подействует она ни фига. - Да по хуй подействует или нет, лишь бы ботинки не обоссать !
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?