Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула… Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то время как наши мужики никакой особой ценности для западного «потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так, например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и колбасой», ну и так далее… Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот моя история как раз про это. Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине (32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет) и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся. Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.
Амбула… Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает: «Для исследования культуры клеток мы используем специальный гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y, стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка 30 Евро.... » В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день... И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете, как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок, вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает.... «... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли. Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... » Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на построение фразы!!) «... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!). Тут уже начинаю улыбаться я....
Постамбула... Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик, сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков. Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте." "Что-о-о?" Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!" Нафаня
(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в октябре 2000 года. Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00. К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус "Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки, пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по дороге. Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического: - Мужчина спереди что у вас???!!! Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!" Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно): - Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!! В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же выдаю ответ: - У меня спереди то же, что и у всех мужчин. Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку: - Меня это не интересует! - Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему протягиваю ей мелочь и говорю: - Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу! Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих: народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным вопросом: - Мужчина, что у вас? На что тот (молодец!) отвечает: - У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону). Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там пристает к следующему пассажиру: - Мужчина, платите за проезд! На что тот совершенно невозмутимо отвечает: - Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все спереди! В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла одна женщина, которая сквозь смех повторяла: - Вот молодцы какие, а! Вот молодцы! Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда, до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для кондукторов." Ю. Крайний
Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже. Сильно вдыхает ноздрей и говорит: - В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока. Будет вонять, открой окно. - ОК. Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом и говорит: - Нет, у тебя не пахнет. Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я, предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю: - Тоже понюхать хотите? Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает: - Нет, я по делу зашел. Интересно, что он подумал…
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить, что все истории правдивы на 100%. Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур, которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля, начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки. Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил: „White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые, синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину. До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя стирать вместе белую и цветную одежду. С дружеским приветом, Stirl
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. Сергей (www.s-image.narod.ru)
У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.
Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись. Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке). Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький. Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках - мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!
Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла? Она: "Спрайт" прокипятила. Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть? Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
КАК Я ПЕРЕДАВАЛА В ДАР ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ КАРТИНУ АЛЕКА РАПОПОРТА
Ранней весной 1999 года я получила из Сан-Франциско бандероль от моей школьной подруги Ирины. В ней был цветной каталог произведений ее покойного мужа, Алека Рапопорта, и письмо с просьбой предложить Третьяковской галерее в дар любую из опубликованных в альбоме работ, ибо Алек всегда мечтал, чтобы его живописные "дети" вернулись на родину, с которой он не хотел, но был вынужден уехать. По мокрому, слякотному снегу я помчалась на Крымский вал. Сотрудница отдела советского искусства и ее начальница, дуэтом и соло ахая и восторгаясь, выбрали "В тире" - собственность хозяина галереи в Сан-Франциско, в которой выставлялись и порой продавались картины Алека. После длительной переписки и переговоров все как будто было утрясено и улажено. Из-за океана пришла дарственная, которую я незамедлительно доставила на Крымский вал, а в августе - сообщение, что картина прибыла на Шереметьевскую таможню. И тут на меня вылился поток холодного осеннего дождя. В ответ на мою полную ликования информацию начальница (не буду называть ее имени - она в музее уже не работает) заявила, что она и не собирается тратить время и силы на таможню, а дарственную куда-то засунули, ее надо продублировать. У меня было много что ей сказать. И о том, что в течение полугода, пока шли наши разговоры и раздавались восторженные "ахи", можно было предупредить, чтобы Ирина послала картину на мое имя. И о том, как следует хранить важные документы. И, наконец, о том, что если бы Павел Михайлович Третьяков относился к художникам, так же, как она, ей негде было бы сейчас работать. Но мои монологи достались только моим близким. Ирина слегла с сердечным приступом, а меня стали мучить ночные кошмары: картина мчалась по бесконечным коридорам и подвалам таможни и бесследно исчезала в ее недрах, что вполне могло случиться и наяву. Но Ирина собралась с силами, написала новую дарственную и сделала переадресовку на мое имя. Начинался второй этап - растаможивание, в чем я, естественно, абсолютно ничего не смыслила. Рано утром я уже была в Шереметьево. Из-за переадресовки мне надо было поставить на документах печать. Молодой человек в справочном бюро, у которого я поинтересовалась, где это делается, ленинским жестом вскинул руку и произнес: "Там, на первой стойке!". Плутая по коридорам и переходам, я с трудом разыскала эту стойку, но - увы! - там никого не было. Время шло, я познакомилась с милой пожилой парой из Подмосковья, которая, вслед за семьей дочери, отправляла собаку в Канаду - у бедняги документы были не в порядке, и она не смогла улететь с хозяевами. Услышала их тихий, горестный рассказ, как они втроем провели ночь на улице, на скамейке, но собаке все же обеспечили теплую еду и удобный ночлег. Вот улетела собака, наступило и прошло время обеда. Молодые люди в красивой голубой форме, у каждого из которых я подобострастно спрашивала, не он ли начальник первой стойки, уже, кажется, видели во мне несомненную принадлежность своего коллектива, а мои бумаги все еще были без вожделенной печати. Наконец кто-то сжалился надо мной и посоветовал заглянуть за неприметную дверь. За ней, за столом, заваленным окурками, за чашечкой дымящегося кофе, сидел молодой человек в красивой синей форме! Он все эти долгие часы был там! Миг - и на бумаге появилась долгожданная печать. Наступил самый ответственный момент - заполнение декларации. При том, что с подобными текстами я никогда не имела дела, при том, что страшно устала, я еще и не могла понять, почему, получая картину, я должна отвечать на вопросы о детях, животных, драгоценностях, оружии, наркотиках, чем сразу восстановила против себя девицу за стеклянным окошечком. Правда, оказалось, что так же она относится и к плохо говорящему по-русски негру, и к хорошо говорящему по-русски, но плохо слышащему индийцу, и к россиянину, стоявшим передо мной. Она швыряла всем нам наши бумаги и говорила: "Неверно!", а объяснять, как верно, не желала. Негр и индиец тем не менее быстро справились с заданием, остались россияне. Девица избрала для нас оригинальную меру дискриминации: мужчину, явно не юного вида, она все время называла "Молодой человек", а меня - "Мадам", причем это не было нежным и деликатным французским "Мadаm", ее "Мадам" гремело и громыхало, напоминая любимую мной в детстве книгу "Белеет парус одинокий" Валентина Катаева и его незабвенную мадам Стороженко. Наконец, взяв себя в руки и преодолев внушенный мне девицей синдром двоечницы, я все сделала правильно и пошла получать свою посылку. Но не тут-то было. Оказалось, что на произведение искусства требуется заключение представителя Министерства культуры. Однако устала не только я - устал и таможенник. Он спросил, представляет ли получаемое отправление художественную ценность, и я, мысленно попросив у Алека прощения, твердо ответила: "Нет" и даже подтвердила это письменно, за что была вознаграждена еще одной печатью. После такой закалки пройти еще несколько этапов уже не составило труда. На пятой стойке хозяин присутствовал, и вот уже мужичок катит на каре деревянный ящик, размером с одностворчатый гардероб, причем я четко помню габариты картины: 50х66 см. - хорошо же предусмотрели превратности пересылки молодцы из американского "Быстроупака"! "Вскрывайте для досмотра!" - повелел таможенник. "Чем? Кроме пилки для ногтей в моей сумочке нет никаких инструментов", - пролепетала я. "Договаривайтесь с грузчиком", - посоветовал он. Прибежал грузчик с огромным ломом. "Все, - подумала я, - картина, преодолевшая десять тысяч километров, сейчас будет уничтожена". Ничего, обошлось и тут. Осторожно держа картину обеими руками, я поплелась к выходу. Таможенники провожали меня, как родную. И вот уже в сумерках я вышла на дорогу, остановила такси и привезла картину домой, а потом передала ее в руки милейшего человека, заместителя директора Третьяковской галереи по научной части Яна Владимировича Брука. Надеюсь, ей там будет хорошо... На днях Ирина известила меня, что хочет подарить картину Алека "Латинос" (120х150 см) московскому Музею современного искусства. Нелли Ис.
У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом (или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша) все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека, какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать, метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК, обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко второму, после чего все кроме них сползли на пол: «ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»
Перлы милицейской жизни. На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал: - Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на свое кладбище.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
(У многих сейчас есть АОНы, которые сами говорят).
Вчера был в гостях. Дочке хозяев 5 лет. Как всегда начался допрос - Как твоя фамилия, имя, сколько тебе лет. На что ребенку приходится отвечать все что знает. - А какая улица? - Северокольцевая. - А номер дома? - Номер... номер не определен!
А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый. Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь, форточку. Отдал распоряжение Гене: «НЕСИ КОТА»
Покажите мне человека, который переводит фильмы с английского! Его кто-нибудь видел? Правильно, и не увидят, потому что за такой перевод можно получить по шее. Мой любимый фильм "You`ve got mail" ("Вам письмо")я знаю на изусть на английском, но недавно смотрела с переводом. Ка-ра-ул! Том Хэнкс приходит к Мэг Райен с букетом. Букет герои ставят на стол, а сами распологаются рядом. В кадре букет РОМАШЕК и героиня, которая печално смотрит на РОМАШКИ и произносит (по-английски) Oh, I love daisies! Следом звучит перевод на русском: Как я люблю МАРГАРИТКИ!
Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла результат подсказывают читатали anekdot.ru Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них получается Российский автопром.
Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит все на противоположном тротуаре.
Отец одного моего друга работал в транспортной авиации и часто летал в Коми-Пермяцкий АО и каждый раз когда самолет шел на взлет кто-нибудь из экипажа радостно напевал : Сыктывкар мой Сыктывкар, Маленькие домики. Улетаем мы от вас, Ебаные комики. vasilko
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.