Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: - Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы. Ольга
Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами - Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!! Во как...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не помню, написал или нет.
Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля (заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального проспекта города и одной из прилегающих улиц.
Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер... Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту, пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке, простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))
А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг" создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации, когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток? :)))))))))))):)))))))))))
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!
Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный японский повар: (цитата)
"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал): ... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки. :)))
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
Краем уха слушал новости по телеку. Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной пневмонией... Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь, что это ПОКА...
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку, причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая: - А у нас "Мезим" есть? - Есть, - отвечаю. - А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять. - Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее. - отвечаю я. Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет любопытство. Говорю: - А ты чего, обожрался что ли? - Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.
Мой муж начальствует в химчистке, у него работает главным бухгалтером женщина лет пятидесяти. И вот одна организация, сдававшая в чистку вещи, присылает сопроводительный документ с перечислением этих самых вещей. Документ был написан от руки, почерк неразборчивый, бухгалтер надолго задумывается над одной из позиций: «Бандон - что это такое, уточнить надо». Сразу скажу, что люди просто ошиблись, имелось в виду бандан. Звонит она в эту организацию. Разговор такой: «Здравствуйте, из химчистки беспокоят, давайте сверим список вещей» Сверяют, доходят до загадочного слова бандон. Бухгалтер «Так, восьмая позиция, тут у вас неразборчиво написано - бандон, уточните первую букву, пожалуйста».
Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос: - Бабуля а кто это на белом коне сидит? - Не знаю, отстань. - Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля? - Да не знаю я. - Ну бабуляяяя. - Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ. И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Работаю я в юридическом подразделении одной очень солидной и уважаемой государственной организации, которая является так сказать монополистом в области денег. Коллектив у нас подобрался вполне достойный, но всем известная проблема семейного уродца не минула и нас. Надо же такому случиться, что пару лет назад на наш прекрасный во всех отношениях коллектив обрушился локальный торнадо в виде новой начальницы одного из отделов. Тетушка эта помимо своих, мягко говоря, нестандартных размеров привнесла в нашу в целом размеренную жизнь, нет - не буйство жизненных красок, а абсолютно неадекватную нервно-паралитическо-удушающую поведенческую струю. Одним словом представьте себе гиперхолеристического слоника со способностями дико скоростного перемещения в пространстве, вечно что-то дудящего в свой хобот и сопровождающий все это источением характерного запаха. Мрак! Найти какие-либо положительные черты (как человеческие так и деловые) у этой женщины, прошедшей аппаратную школу у всем известного политика - сына юриста, абсолютно не представляется возможным. Однако мы их нашли! Она может специализироваться хотя бы на воспроизводстве перлов, безусловно, достойных для представления на анекдоте.ру! Ниже привожу на суд уважаемых посетителей данного сайта первые 60 «афоризматических» высказываний описанной выше Ж. Если предложенные перлы будут благосклонно вами восприняты - продолжение не заставит себя долго ждать. Читайте и жалейте нас - мы ЭТО слушаем каждый день и помногу раз: 1. Она пошла затирать предпринятые меры. 2. Им теперь осталось лязгать про себя зубами. 3. Что это там упало? Куски что ли от меня отваливаются? 4. Блинчик что ли в себя засунуть? 5. Я сижу по уши в другом. 6. У меня одно ухо думало туда, а другое слушало сюда. 7. Я обесточена! 8. Что-то я - сбой в программе. 9. Я что рентген что ли - посмотрел и увидел? 10. У англичанок хороший цвет лица, потому что у них там мокро (речь о климате). 11. Я не заинтересована в том, чтобы у меня болтался какой-то документ. 12. Она меня увидела, сразу лицо напряженное, а я - уф! 13. Тот чихнет, она - бабах. 14. Я так разнервничалась, что мне надо выпить. 15. На лбу у меня что ли написано или из ушей торчит? 16. Что-то у меня все из рук валится: то дверь, то еще что-то 17. Вы нанесли неповторимый моральный ущерб 18. Можно прелестей насмотреться и получить эстетическое удовольствие (речь об оформлении дачного участка) 19. Какая у него дрессура, если его в попу клюют? 20. Я тут немного улетела, но потом вернулась 21. Это каторга высшей пробы (речь о работе) 22. Он с ней на «Ты». Он ее и матом. И вообще у них очень спокойные отношения. 23. Мы тут активно разводим (речь о цветах) 24. Скоро в кобру превращусь с гипнозом 25. Я сумела плечом зацепиться за стенку 26. Сидела там как танк 27. Он стоял с папкой подмышкой вместо ружья 28. Его глаза отстреливались - кому бы эту гадость спихнуть 29. Я прочитала одну вещь и вздрогнула моя уверенность 30. Он вообще в доску ничего не помнит 31. У меня отвисло это дело (речь о челюсти) 32. Он ходил с ружьем - деревья пугал 33. Он больной от носа до подбородка 34. Я не пью вино, я его читаю 35. Весна хромает 36. Где эта бумажонка блудила? 37. Несколько раз я перекукукивалась 38. Смотрят на меня с укоризной два глаза 39. Одна моя половина просто вопиет 40. Надо определить по почерку акта 41. Часть кустарников стоит и плюет на всех 42. Посмотрите и поправьте в упоении (речь о документе) 43. Я не хочу быть передатчиком 44. Очень надоедливый исполнительный орган (речь о министерстве) 45. Девочек, которые ходят в узеньких маленьких юбочках, любят - в попку (речь о проблеме укусов клещей) 46. Сидят и не оценивают перспектив своей разрушительной деятельности 47. Вы все время делаете на него накат (речь о человеческих взаимоотношениях) 48. Ребенка надо отдать матери по принадлежности 49. Я ей с трудом четыре всунула (речь о передаче документов) 50. Наркотик главное не расплескать (речь о кофе) 51. Он колесом бегает по коридору 52. Мысли грешные стали в голову приходить: что такое длина реквизита и что это за реквизит? 53. Пусть они выползут из своих отчетов 54. У них у всех как будто отметка на теле 55. Мы - такие вот дозиметры, стояли и ждали своей дозы. 56. Бери свой привесок и иди сюда (речь о приглашении дочери с ребенком) 57. Во мне бурлит профессиональное возмущение 58. Перечень вернутых и неудачно подсунутых документов 59. У нас ним разные боги и летаем мы с ним по разным орбитам (речь об отсутствии взаимопонимания) 60. Все будут входить и у всех будет вот та-а-акой разворот челюсти (речь об удивлении)
Анонс того, что может быть предложено далее: В эту комнату войдет и больше народу, если их к потолку прибить, А не знаю я, как его подвесить… за какой хвостик? (речь о документе) …… и т.д. и т.п.
Два мужика разговаривают: - Вот что ты считаешь настоящей вещью? - Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!! - А еще? - Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая! - Погоди, жена ведь - не вещь. - Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф". Адон - господин.
Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!" Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"
Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками. Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был 200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.
Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена, пожарная команда... Две тысячи долларов штрафа...
Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
Пару лет назад прочитал объявление на двери подъезда: "Семья военнослужащих из двух человек снимет квартиру на длительный срок. Порядок и своевременная оплата гарантируется. Тел. №№№-№№-№№ Спросить Наташу или Свету" Ну и чем мы хуже Штатов?! )))
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера по призванию --- привет, Димыч!
Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка отвечает: --- КОРИЧНЕВУЮ! Димка: 8-0 Девушка: --- Да ты что, такой цвет модный!
Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола, которая Димку знает. Она отреагировала очень просто: --- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...
В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда ащо был) несколько историй оттуда.
(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)
Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"
Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер доиграть дал.
На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович. Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем, тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"