Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник, остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил: - - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев у него шофером прислуживает!
Выходит как-то мужик из дома, видит на его машине кто-то нацарапал: "ПОКРАСЬ МЕНЯ". Поматерился, поехал на СТО, перекрасил. На следующий день выходит, видит нацарапанную надпись: "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит: - Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один... Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево. - О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу! Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол: - Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и ебали, пока кровь не пошла!
Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали... Спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер думает час-другой и выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Ученые в панике. Мучались еще несколько лет - подключили ко всем электронным приборам; спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер, не раздумывая: - Теперь есть!
Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь. Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
взято из инета: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Заходит мужик в подъезд и видит, как шестеро мужиков соседа по лестничной клетке ебут во все щели. Испугался выбежал из подъезда. Думает:"Надо помочь как-то соседу в трудной ситуации". Вбегает в подъезд снимает штаны и говорит:"Эй, трое ко мне!"
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой рот? - А ты член у твоего дедушки видела???
Лохматый тащит плашкета в гущу чтобы там чухануть его и грохнуть. Плашкет скулит, вайдонит. Лохматый не выдержал, притормозил и спрашивает у терпилы: - Ну че ты вайдонишь? - Я очкую, тут так темно. - Вот-вот. А прикинь как я буду потом один чапать.
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь». - Дрючка, дай лизнуть. - Трусняк снимать в лом.
Консилиум мировых ученых. Все лучшие изобретения. Сидят американец, англичанин, француз, немец и русский. Встает американец. - Мы изобрели паровоз. Русский: - Позвольте. Это мы изобрели. Еще в таком-то году, на год раньше вашего. Англичанин: - А мы первые изобрели радио. Русский: - Позвольте. Это наш Попов на год раньше вашего. Француз: - Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первые изобрели минет? Русский: - Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного. «Х@й вам в рот морды бородатые. Я вас насквозь вижу! » Это, кстати и к немцам относиться, которые сейчас скажут, что рентген изобрели…
Бежит зайчик по лесу, смотрит полянка, а на ней анаша созревшая ростет, прикинул и решил остановиться попробовать. Надергал, заколотил косячок, курнул. Вроде ничего, есть кайф, решил своим пацанам зайчикам набрать, чтобы их угостить курнуть и посмеяться вместе. Выбрался на полянку и давай коноплю собирать. В это время идет по лесу медведь, смотрит, а на полянке заяц анашу собирает, которую он все лето растил, чтобы зимой в берлоге курить. Думает:"Ну заяц наглец, счас я тебя накажу", заходит сзади, берет дубиночку и как даст зайцу по башке. Заяц остановился и думает:"Во накрывает надо быстрее собирать". Медведь смотрит заяц после удара приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну косой ваще с понятиями попутал, обнаглел вхлам", отошел взял человечую дубину, подошел сзади и совсей дури как даст зайцу по башне. Заяц аж присел остановился и думает:"Вот какая анаша хорошая, кроет не по детски, надо побольше собрать пока не убило" иначал еще быстрее собирать. Медведь смотрит заяц после удара аж присел приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну все пиздец тебе косой наглец тебя не учить, а убивать надо", пошел выдернул дуб подошел опять сзади и и со бсего размаху зайцу по голове. Зайчик упал замертво. Медведь смотрит зайчик полежал без сознания минут пять, очнулся еле-еле двигаясь начинает опять анашу дергать бормоча при этом: Не спать, не спать, не спать...
Целуются мужчина и женщина. Между ними встречаются две бактерии. Одна другую спрашивает: - Ты кто? - Я, корь... - Ну это нам не страшно, мы тобой в детстве переболели, а ты кто? - А я гепатит С... - А у нас от тебя прививка Тут из под зуба вылезает нечто в желтом платье, с рыжими волосами, подвязанными банданой, в гриндерсах, в цепях и перстнях. Первые две бактерии в один голос спрашивают: - Ты кто это такая неформальная - Я не неформальная, я атипичная! Дворик
Рок сейшн, тьма панков, рокеров и металлистов. Тут тухнет свет и на сцену выходит Бабкина с ирокезом, в кожанке, вся из себя металлом обвешана, подходит к краю сцены и орет в микрофон: - Ваааа!!!!!!! Все в экстазе: - Вааааааа!!!!!! Бабкина: - Ваааааааааа!!!!!!! Все в ошеломлении: - ВААААААААААААААА!!!!!!!!! Бабкина: - Валенки, валенки...
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у космос полетели!" Дед:"Уси?"
- Здравствуйте. А Таню из кардебалета можно? - Ее нет, она уехала - Ну а Свету из кардебалета можно? - Ее тоже нет - Ну а Сережу из кардебалета можно - Мужчина, весь кардебалет уехал на гастроли! - Хм, а что же мне делать? - Ну не знаю... е@ите хор...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит, сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик, уступи дяде с большим аквариумом место. М - А где же ваш аквариум? Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем не аквариум?
Мужик приходит к сексопатологу и говорит - У меня на жену не стоит - Приходите завтра вместе Приходят, доктор жене - Раздевайтесь... повернитесь задом... наклонитесь... постойте на голове ноги раздвиньте... встаньте на мостик Мужик - Ну что доктор - У меня тоже не встал...
Целуются парень с девушкой. Изо рта в рот переползают бактерии. Встречаются две. Одна:-Привет, я коклюш. Вторая:- Привет, а я гепатит А. Тут выползает вся такая некрасивая, кривая бактерия с синим бантиком. первые на нее смотрят и удивляются: - А ты че такая неказистая? - Я не неказистая, я атипичная.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Трое голубых спорят о том, кто круче выпендрится. Первый: - Я одену голубые-голубые плавки, голубые-голубые ласты и прыгну в голубое-голубое море. Второй: - А я одену голубой-голубой костюм, голубой-голубой парашют, взлечу на голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. Третий: - А я одену голубые-голубые трусы, голубую-голубую майку и пойду играть в футбол! Первые двое: - Ну и чо? - А потом забъю гол в свои ворота и все трибуны будут дружно скандировать: "ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС!"
Ржевский-денщику:-Иван, иду на бал. Нет ли у тебя свежего калабура. Денщик-Есть. Пошел я намедни на почту относить письмо. А почтальенша мне и говорит- Иван у тебя письмо без даты. Ну а я ей -Сама %изда ты. В разгар бала поручик-Господа свежий каламбур. Ходил я сегодня на почту отностиь письмо. А почтальенша мне и говорит- поручик у Вас письмо без даты. Ну а ей -да пашла ты на %уй
Идет волк по лесу. Жутко хочет ебаться. Встречает колобка, берет его в руки и начинает крутить: - Где жопа, где жопа.. - Нет у меня жопы - Чем сказал, чем сказал..
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
Первая украинская брачная ночь. Молодым постелили в дальней комнате. Полночь. Мать слышит стон дочери. МА МА НЯ! Она говорит отцу "слушай старый, дочь там наша стонет. Может молодые что-то неправильно делают" На что тот отвечает "Лежи старая, молодые сами разберутся". Через 15 минут снова "МА МА НЯ". Мать заново "ой батюшка чует мое сердце что-то там не так". Отец снова "Лежи старая, молодые сами разберутся" Через 15 минут снова "МА МА НЯ". Мать ноет "ой, не могу больше сердце разрывается пойду посмотрю" Врывается в комнату молодых и кричит: Что случилось доченька? Та с наслаждением "Хорошо то как МА М АНЯ!" ДЭН.
Подходит маленькая девочка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а что такое п**да? - Ж8-0........ нууу внученька.... это... это... это очень страшное слово, никогда его больше ни произноси! - Страшнее бабы яги? - Гораздо страшнее!!!!!! - Страшнее кащея бессмертного??? - Да-да, страшнее всего!!!!! Заходит девочка в другую комнату. Там ее папа сиди читает газету. Девочка взърошивает волосы у себя на голове, выпучивает глаза, растопыривает руки, короче принимает устрашающюю позу. Затем начинает бегать вокруг отца и орать во весь голос: - Я П**ДА!!!!! Я П**ДА!!!! Я П**ДА!!!!!!!!!!!!!
Блондинка рассуждает... В принципе, это уже анекдот, однако продолжу... итак, она рассуждает: - Странно, почему на сигаретах пишут Легкие, а на водке Печень не пишут?
Урок языка в школе каменного века. Учительница: "Кто напишет слово "МЯСО"?". Один из учеников поднимает руку, с позволения учительницы подходит к доске и топором высекает мамонта. Учительница: "Садись, 4". Ученик: "Почему 4?". Учительница: "Ты написал "МНОГО МЯСА", а надо было просто "МЯСО". Так, дети, кто напишет слово "СЧАСТЬЕ"?". Ученица поднимает руку, подходит к доске и начинает усердно трудиться топором. Когда она закончила, учительница помотрела, покачала головой и прикрыла рукой глаза: "Садись, 2". Ученица: "Почему 2?". Учительница: "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами"...
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второ. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.." Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы." Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся в черном? Что-нибудь с мамой?"
Концлагерь... идет маленькая девочка(Д), на платьице нашита желтая звезда. Навстречу идет немец(Н)... Н:"Тефочка, ты что, ефрейка?" Д:"Нет, бля, техасский рейнджер!"
Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Сидят, жрать нечего, решили отрезать у кого-нибудь конечность на завтрак. Бросили жребий, выпало французу. Отрезали ему ногу, сидят, жрут. На обед настала очередь американца, отрезали руку. На ужин пришла очередь русского. Русский кладет на пень свой хуй. Француз сидит довольный, точит ножик. Вот мудак, думает русский, - По йогурту и спать!
видит педофил двух маленьких девочек в писочнице. подходит к одной и говорит: девочка, можно я тебя поглажу по голове и дам конфетку? - Давайте! А можно я тебя поглажу по спинке и дам 2 конфетки? - Давайте! Педофил возбудился и говорит: А можно я тебя по попке поглажу и дам коробку конфет? А девочка говорит своей подружке: Вот блин, пока он меня трахнет, у меня сахарный диабет настанет
У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского органа. Мужик: - "Ты че!???" Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"... Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател. На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул... Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?". В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!". Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
Пятачок устроился работать журналистом-международником. Послали его в командировку в Гималаи брать интервью у Снежного человека. Месяц нет вестей, второй... Отправили спасательную экспедицию. На высоте 5000 метров обнаружили базовый лагерь, а внем все разбросано, побито. Недалеко от палатки нашли диктофон и окоченевшее тело Пяточка с разорванной головой. "Ну,- думают спасатели, - что за дела?" Включают диктофон: - Я Пятачок, нахожось в Гималаях и собираюсь взять интервью у Снежного человека, ... а вот кстати и он... Здраствуйте, я - Пятачок, пришел взять у Вас интервью... - пищит свинья. - ??? - Ой, Ой, это же не интервью - с ужасом пищит Пятачок... - Бери, бери... - басом отвечает Йети.
Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его мент. - Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем? - Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить. - Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф! - Ладно - говорит мужик - слушай. ... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить... Мент удивленно:- А менты тут причем?. - Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше - на свистки.
Встречаются в Атлантическом океане две подводные лодки - российская и американская. Капитан американской подлодки инструктирует своих подчиненных: сейчас мы все выйдем на палубу и выстроемся в шеренгу, главное ничего не говорите. Выходят значит, все в белоснежной форме, аккурантые, стройные, построились, стоят молчат. Ну с российской подлодки вываливается наша команда, все упитые, в рваных тельняшках. Вдруг один американский матрос не выдержал и закричал "Hello Russians". Наши: "Что?! Хуево покрашено?! ТОРПЕды к бооюю!"
Жили были два друга. Онажды один из них попал в больницу. Короче, весь в бинтах, только глаза видны. Ну его друг навещает его. Как только подошел к нему, тот давай махать руками. Но тот его непонимает. В конце концов тот жестами показывает, мол дай бумагу и ручку. И что то написав сразу отдает концы. Ну друг думает типа завещание или что то вроде етого. И не почитав кладет в карман. Ну короче похороны, и вдруг вспоминает про записку. Разворачивает, а там написано: ИДИОТ! ТЫ НАСТУПИЛ НА ШЛАНГ, Я УМИРАЮ!!!!!!
Анекдот с бородой Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать - кто там? спрашивает он. - Это я головачлена. - ???? какая голова? - Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач
Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей: - Ну, дети, что у меня на доске нарисовано? Молчание - Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли! Один мальчик, потупив глаза: - Хуй, Марь Иванна... Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит, значит, в класс директор и говорит: - Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на доске нарисовали... r_K
Приходит мужик домой с работы растроенный. Жена к нему: - Дорогой, что случилось? - Да прихожу на работу, а там на моем столе конверт лежит с белым порошком! - ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА? - Хуже! ТРИПЕР!!!!
В одной воинской части на срочной службе служил Смекалистый солдат. Вышел один раз в поле, смотрит-впереди танки. Побежал назад-и там, влево-там тоже танки, вправо- тоже. Тут-то он и смекнул, что ему конец. Виктор
Стоит грузин над пропастью и плачет Подходит к нему еще годин грузин. - Ну какой ты, Гогы, грузын эслы плачыш? - Ох Вано, тв пасматры вниз........ - Ну, вижу, ну машина ну какой ты грузын, эслы не купишь новый машина? - да что машина, пасматры в машину.......... - Ну дэвушка, ну красивый, но какой же ты грузын эслы не найдешь сэбе новый дэвушка? - Да ты пасматры что у нее во рту............. - плачь Гоги, плачь, тэпэр ты ужен нэ грузын......
Просыпается папа после праздника и просит сына: - Сынок принеси папе водички - Хорошо папа Он сходил и принес папе воды Папа снова - Сынок принеси папе водички - Хорошо папа Он снова сходил и принес папе воды Папа снова - Сынок принеси папе водички - Папа в унетазе вода закончелась, а до крана я еще не достаю!
В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! :))))
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонець продасть маты, батка? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як мы спиваем...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые*ать? - у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
- Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи*де? Оригинально!
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и аташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Поручик, - спрашивает на балу аташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, не*уй ссать, - аташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, не*уй делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, Ваше Бродь? - Да случаи они разные бывают...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с ПоручикомРжевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое*емся...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала меньет Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа, - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи*де! - раздается голос Поручика Ржевского.
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые*али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат начался!!!
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш *уй...
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. потеряли последние остатки уважения к любой религии. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Рассказываю от первого лица, как слышал, а слышал от мамы:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - - Лось! - - Почему? - - Ну ведь сахатый. - - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - - Сама дура, растение, что ли? - - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - - Сумчатые. - - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - - Ладно, пиши лося, потом проверим.
Разговаривают три друга : 1 - Вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел пачку сигарет, я даже не знал что она курит!!! 2 - да это что, вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел шприц, я даже не подозревал что она наркоманка!!! 3 - да фигня все это, я вот у своей презерватив нашел, я даже предположить не мог что у нее есть хрен!!! %))))
Огромная пробка на одном из хайвэйев в Америке. К окну одной из машин подходит полицейский: "Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что Президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в 1 миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, что бы ходить от машины к машине на хайвэйе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?" "А сколько в среднем народ жертвует?" - спрашивает водитель. "Ну, в среднем жертвуют 2-3 литра" - отвечает полицейский.
Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка. мальчик: а что это у тебя такое? девочка: секретик. мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.
Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города. Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает. Водитель: "А где ты ее взял" Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут" Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают его. Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть". Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".