Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!
В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас морква есть? П:-Нет к сожалению! М:-А что есть? П:-Ну вот капуста есть, свекла.. М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты. Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое себе на голову и уходит. Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз) высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай, мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?! м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
На уроке химии: - Маша, у тебя какого цвета раствор получился? - Красного! - Молодец,5! А у тебя, Вася? - Розового! - Хорошо,4! А у тебя, Вовочка? - Серого! - Еденица! Класс, ложись!!!!!!!!
Беседуют два врача, от одного только что ушел пациент... - Что у него было? - Кашель... - Что ты ему прописал? - Пурген... - Ну и как? - Да вон он, видишь? Стоит боится кашлянуть...
Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?! - Давай!.. А сколько? - 32 - Зачем нам столько много?! - Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не придет.. - 16... но и этого много!!! - а ты считай дальше: половина перепьется. - 8... но и этого много! - половина импотенты.. - 4... но нас-то двое?!!!! - А вдруг нам еще захочется!!!!!!
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
Спят Петька и Чапаев в хате. Чапай во сне очень много пердит. Петьке это надоело, взял вставил шланг Чапаеву в зад и вывел в форточку. Утром Петька просыпается, смотрит Чапай кряхтит на корточках и шланг, в зад засовывает. Петька спашивает: - Чапай, ты что делаешь? - Да вот геморрой вылез, Петька, обратно засовываю, на метр впихнул, еще пять осталось.
разговаривают два грузина. Один другому: - Я выдал дочку замуж! Но у меня зять очень хороший. Дочку он сам имеет, и я имею, соседи имеют, Хачика знаешь - он тоже имеет. - А у меня зять очень плохой. Он дочку имеет, меня имеет, соседей имеет, Хачика знаешь - он умер.
на нудистком пляже лежит обнаженная девушка, и тут на п.. ду сел комар. Рядом проходит парень и увидев это, говорит девущке: - Увас там комар! А девушка отвечает: - Ебет! а парень: - нет просто сидит! Тоша
Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый: - Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто. Втоpой: - Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и с хpустальной совой!
Просыпается Штирлиц после попойки в камере. Лежит и думает:"Если я в НКВД, то надо говорить, что я - Исаев. Если я в гестапо, нужно говорить, что я - Штирлиц". Распахивается дверь, заходит перец и орет: - Ух, и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!!! Рассказал Гарри Поттер.
Приходит маленькая девочка в магазин и покупает 4 бутылки водки. Продавщица ее спрашивает - девочка, ты такая маленькая, ты столько унесешь? На что следует мгновенный ответ хриплым грубым голосом: Вотт и я думаю может 2 здесь ебнуть!!!!!
Приходит мужик в бордель: - Хочу шлюху на 9-м месяце беременности. Дали ему. Он ее положил на кровать, засунул руку в пизду и что-то там начал вертеть. Шлюха грит: - Еби уже! - Щас, ребенка жопой разверну!
Идет наркоман по улице, ведет за собой розового слоника. Ну идет он так идет, а слоник ему и говорит: - Я устал... Возьми меня на руки! И смотрит так жалобно. Взял наркоман его наруки, прошел пару шагов и вздыхая говорит: - Господи... Ну когда ж меня попустит?!...
Родился у И. А. Каримова долгожданный наследник. Приходят к нему гости посмотреть на малыша.
Мэр Ташкента протягивает полтинник баков - малыш хвать его. "О-о-о.... вырастет мэром будет" - сказал восхищенный мэр.
Премьер-министр протягивает сотенку - малыш тоже хвать его ручонкой. Вцепился, не отдает нифига. "О-о-о.... вырастет премьер-министром будет" - сказал восхищенный премьер.
Подошла очередь президента банка (ЕББР). Тот порутился, ножки поднял и молвит "Какой, к чертям, мэр? какой премьер-министр? Президентом будет он!!." Народ переполошился... мол откуда такая осведомленность у банкира... На что банкир задирая ножки малышу показывает - "вот, смотрите, обосрался и молчит"
Приходит лезбиянка а ГАИ машину на учет ставить и просит : - Выдайте мне, пожалуйста розовые номера. - Девушка, розовых номеров не бывает. - Интересно, значит пидарасам синие номера выдаете, а розовых у вас видетели нету.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: - Загадывай желание. Мужик: - Хочу чтобы война в Чечне закончилась! Рыбка: - Да ты че мужик, обалдел! Откуда я знаю где эта самая Чечня? Давай лучше чего по-легче загадай. Мужик: - Сделай мою жену красавицей. Рыбка: - Тогда принеси фотографию жены. Надо оценить объем работы. Мужик принес фотографию. Рыбка долго на нее смотрела. И говорит: - Знаешь че мужик? Неси лучше глобус - Чечню искать будем.
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Я тебя просил научить меня разговаривать в светском обществе о музыке, а ты меня подставить решил?! Я сказал все, как ты учил, и со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет отвечает: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт"!"
Вечерняя поверка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Рядовой Косагеридзе! - Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе! - Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Рядовой Берды! - Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды! - Хрен с тобой! Король Чукотки Берды! - Я! Утренняя поверка. - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Король Чукотки Берды! - Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!
Моются в бане Новый Русский(НР)и Спортсмен(С) НР: слышь а че это у тебя с животом, кубики какие-то С:(гордо)Это пресс, это девушкам нравится проходит минут пять НР опять: не ну все-таки, че это у тебя с животом С: я же говорю, это пресс, это девушкам нравится. Помылись они, выходят, НР в свой мерин садится, а С пешком пошел. НР его догоняет и невыходя из машины спрашивает: ты ну все же, че у тя с животом С: блин достал уже, это мать твою пресс, девушкам нравится НР достает из кармана пачку баксов: вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя че то с животом.
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. Торговец отвечает:-одна ночь любви! Девушка оборачиваясь к стоящему неподалеку бугаю:-Витя, расплатись
Корреспондент газеты берет интервью у мужа внучки Горбачева: - Вы, наверное, совсем не суеверны, если решились войти в семейку, которую проклинают сотни миллионов людей на всех континентах? - Вам этого не понять, потому что вы не рыбак. У нее в гнилой жопе такие жирные глисты!...
по стене ползет обкуренный календарь и встречает обкуренного кирпича и кирпич спрашивает у календарика: - сколько время? - семнадцатое.... - еб@ть скоро лето.
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь, недолго думая, предложил: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым ударил заяц. - Сколько? - Раз, два, три... шесть. Потом медведь зайцу: - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
На пляже, значит, мужик, качок такой, весь в поту, просто мачо какой-то, мускулами играет, пресс там, трицепсы-бицепсы че-кого, мимо идет новый русский, подходит к нему, и показывая на пресс, говорит: - Слышь, мужик, это че у тебя за хрень такая? - Это? (с гордостью) Это пресс! - Не, мужик, это не пресс(достает пачку зеленых), вот это, это пресс, а у тя это болезнь какая-то! radistka_Kat
Маленькая девочка играет в песочнице и находит ствол, обращается к проходящему мимо милиционеру.... дяденька милиционер это не ваш ствол??? нет я свой потерял.
Ленин любил хорошую шутку. Зовет как-то Владимир Ильич "Железного Феликса" и спрашивает: - Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич... - Значит так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать.
Вечером в Кремле показывали "Властелин колец". На утро Ленин опять зовет Дзержинского: - Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые? - Это старая шутка Владимир Ильич... Ну, волосатые.. - Значит так и запишем: Дзержинский-хоббит.
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
Чукча приехал в Москву, устроился на работу сантехником Пришел в квартиру, спрашивает: — Что сломалось? — Унитаз Показывает на кран: — Это унитаз? — Нет, унитаз тут Чукча подходит к унитазу, смотрит на него, потом засовывает руку в унитаз. Вытаскивает руку-она вся в говне. С удивлением спрашивает: — Вы что, туда ср@#е, что ли?!!
нарик раскуривается и прет проститутку одновременно. она лежит тихо и неподвижно. тут у него падает огонек-мадам взвизгивает. парень тихим шопотом - Да вот такой я!!!
Встречаются два старых знакомых: - Как жизнь, чем занимаешься? - Да вот гей клуб открыл - ???... Ну и как... - Дааа, лучше не спрашивай. Ели КОНЦЫ С КОНЦАМИ свожу...
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНОК В ДВЕРЬ МЮЛЛЕРА. МЮЛЛЕР ОТКРЫВ ДВЕРЬ ВИДИТ ПЕРЕД СОБОЙ ПАРАШЮТИСТА СО ЗНАКАМИ ОТЛИЧИЯ СОВЕТСКОЙ АРМИИ. ПАРАШЮТИИСТ: СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР... МЮЛЛЕР: СЛОНЫ ИДУТ НА Х.. ,ШТИРЛИЦ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!!!
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза? Вовочка, задумчиво: - Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза...! Antoni, Moskow
Нашим лесорубам в Сибири подарили суперсовременную японскую бензопилу ну и решили наши рабочие ее испробовать. Взяли они небольшое березовое полено... "Вжи-и-х"- сказала пила. "У-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли бревно побольше... "Вжи-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли огромадное бревно из векового дуба... "Вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у-у-у-у-у мля"- сказали рабочие... Взяли рельс... "Бздяк"- сказала пила... "А-а-а мля!!!"-сказали рабочие. Antoni, Moskow
Море, пляж, огороженный буйками. На берегу отдыхающие и человек, следящий за порядком и правилами поведения на воде. Бегает, размахивает руками и орет, весь в запаре в общем: - Эй ты, за буйки не заплывать... а ты куда лезешь... вернись назад.. и т. д. К нему подходит маленький мальчик и спрашивает: - Дядь, а чего ты так просто орешь, у тебя-ж рупор есть? Мужик берет рупор... - Мальчик!!!! , иди на х"й!!!!!!!...
Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер: - Мальчик, скажи пожалста дяде, а что ты лепишь ? - Милиционера ! - А из чего ты его лепишь ? - Немного песка, немного грязи, немного говна, немного глины... - Эээ... А что если говно убрать ? - А я пробовал, пожарник получается...
Мужик работает в кремлевском туалете. Решил всем, кто туда заходит музыку включать. Заходит Кириенко, он ему "Руки ВВерх" включил. Кириенко вышел, "спасибо" сказал. Заходит Черномырдин, он ему "Металлику" включает. Виктор Степаныч вышел, "спасибо" сказал. Заходит Путин, тот думает что же включить. Включает Гимн РФ. Выходит Путин злой-презлой: "В жизни стоя не срал!"
Вышел утром Иван Царевич во двор своего цараства. Вдруг подлетает к нему Змей Горыныч и говорит: "Иван, сейчас я на разбой улетаю, вечером вернусь. Ты к тому времени баньку натопи, и приведи туда Васелису Прекрасную. Я ее трахать буду. Не исполниш как велю, царство твое сожгу, я тебя съем". Пригорюнелся Иван Царевич, буйну голову повесил. Тут мимо едет три богатыря. Илья Муромец спрашивает: "Что ты Иван Царевич, не весел, буйну голову повесел?" Иван Царевич рассказал им что ему Змей Горыныч велел. Илья Муромец говорит: " Ты Иванушку не печался, доверься нам. Баньку натопи, а в место Василисы будем в бане мы. Когда Змей Горыныч прилетит, ты его отправть в баню, но про нас не говори, мол Василиса там, мы с ним сами разберемся". Так и сделали. Прилетает Змей Горыныч, "Баню натопил? Где Василиса?" Иван отвечает, мол в бане. Змей залетает в баню и там поднимается не вообразимый шум-гам. Иван Царевич думает: ну все это конец. И богатырей Змей погубит, и царство сожгет за обман, и меня съест и всеравно Васелису оттрахает. Вдруг все стихает. Иван через некоторое время подходит к бане, заглядывает в окно и видит следующую картину: На полке сидят три богатыря. Змей Горыныч у всех у трех богатырей одновременно делает минет. Илья Муромец поглаживает Змея по голове и приговаривает: " Ну зачем Змеюшко было так сопротивляться, вот видешь как хорошо. Вот если бы ты еще и три жопы имел, мы бы с тобой еше больше сдружились"
Хочешь прикольнуться? 1. Зайди в часы пик в вагон метро. 2. Громко чихни! 3. Скажи сам себе, но тоже громко: "За каким хером я в этот сраный Китай ездил!"
В. В. Путин: В ближайшие 10 лет России необходимо удвоить ВВП. Но, извините, Владимир Владимирович, клонирование президентов вряд ли будет освоено к 2010 году :)
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка? - Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: - Да, девочка, не твой сегодня день.
в деревню Большие Бодунища приехала группа Радуга. их там как полагается встретили и наутро у конферансье совершенно пропал голос. Нашли вместо него какого-то местного Васю. Спрашивают: "Ты знаешь, что такое экспромт?" Он: "Неее". Гитарист группы решил продемонстрировать. На концерте выбегает на сцену и кричит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Конечно, это слово хуй" Гитарист: "Нет! это слово Ухи. И этими самыми ухами вы сейчас будете слушать нашу группу РАДУГА!" На следующем концерте в деревне Малые Бодунища представлять группу вышел уже Вася. Но часть жителей из Больших Бодунищ тоже пришла на этот концерт. Вася выходит на сцену и говорит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Да, это слово ухи!" Вася: "Нет! Это слово хуй! И этим самым хуем я сейчас буду ссать на первые ряды, пока над задними не взойдет радуга. КСТАТИ, ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ НАША ГРУППА!"
Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился. Подобрал. Засунул ее в багажник. (с эстонским акцентом): - А при-го-диии-тся! Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же ворону из багажника: - Не при-годиии-лаась!
Заходит Василий Иванович в штаб дивизии и видит Петьку, который что-то старательно пишет. - Что пишешь? - Оперу. - А про меня напишешь там? - Да, опер сказал про всех писать.
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру. Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль. Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье. Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой. Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног" Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую. Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб пивлечь его внимание - "Мужик" Тот поворачивается, а у него пышные усы - "Что" - "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"
Приходят Винни-пух и Пятачек в лес к высокому дереву, за медом. Винни стал шарик надувать. Надувал, надувал. Вдруг шарик лопнул и у Винни-пуха рот до ушей разорвало. Пятачек бегает вокруг и причитает: - Да, Винни тебе смешно, а мне ушки заложило.
Идет медведь по лесу. Смотрит - заяц! Дай думает приколюсь над ним. - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Валяй. Медведь поднимает зайца за уши и другой рукой как ему по морде! Потом отпускает и заяц - вертолет. На другой день уже заяц видит медведя и жаждит отомстить. Думает:"У него и уши, и хвост маленькие - как приколоться?" Подходит к медведю. - Медведь, хочешь вертолет покажу? Медведь думает:"У меня и уши, и хвост маленькие - никак не приколет?" - Давай! - Но ты, Медведь, должен закрыть глаза. - ОК. Заяц берет полено и как е. нет медведю по уху! - Заяц, ты чего о... л? - А не. уй под лопостями стоять!!!
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу на предмет анализа спермы. Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ. На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет. - Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов... Доктор, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь соседку??!!! - Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова. Вызывает полковник сержанта: - Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов? - Так точно! - Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца. Через 30 минут. - Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты, Иванов, дубина, куда лезешь!
Ранее утро, туман на реке... по пояс в воде с удочкой стоит рыбак. по берегу идет мужик и кричит: - эй мужик, что делаешь? - сома ловлю - ну что, клюет? - нет, сосет
Двое евреев сидят на очке: - Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или умственную работу? Мойше, тужась: - Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...
встречаются 2 новых русских Один у другого спрашивает: что он такой довольный Первый говорит: да вчера занимался с телкой сексом, приняли мы любимую позу, а когда я начал кончать выстрелил ей в голову и такой оргазм испытал! На следующий день встречаются, второй грустный Первый спрашивает: что грустный. Второй отвечает: занимался вчера с телкой сексом, заняли любимую позу, когда я стал кончать взял и выстрелил. Первый: ну и что круто же Второй: Да че крутого, мало того что она мне чуть х"й не откусила, дак еще и на морду насрала WWW.V