Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навос - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" АЛЕНОЧКА
Девочка подходит к папе: - Пап, а что такое виртуальная реальнось? - Ну... Пошли к маме прихдят к маме - Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо, наверное, дала бы! - Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы! Пошли к бабушке: - А ты бы дала за штуку баксов негру? - Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы! Пошли к дедушке: - Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов? - Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить что, дал бы! Отводит дочку в сторонку: - Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3 проститутки и один пидор! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Собрались как-то бухнуть американец, француз и русский. Ну выпили по первой, американец и говорит: - А знаете, мужики, ведь у нас самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по второй, американец: - А знаете, мужики, ведь у нас не самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас не самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по третьей, американец: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самое отстойное оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самые уродливые женщины в мире. Русский: - А знаете, мужики, я вас обманул - у соседа на хую 39 воробьев нормально сидят, а у 40-вого одна лапка постоянно соскальзывает.
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Едет богатый мужик на 7й BMW. Тут ему в жопу врезается москвич 412. У семерки бортовой компьютер: Обнаружено новое устройство!!! Идет поиск драйверов!!!
Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать. Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет за ним и куму кричит: - Стреляй в левое яйцо! - Выстрел. Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху: - Стреляй в правое! - Выстрел. Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять кричит: - Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где машина? - В озере...
Ночь. Безлюдный переулок. Идет девушка, за ней маньяк, ну, значить, нож к горлу, , сделал свое дело, девушка встает, ну, думает, терять нечего, говорит: - Увас сигаретки не будет? - Маша?.. - Папа?! - Маша, ты куришь?! radistka_Kat
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Охотник заблудился в лесу. Целый день мыкался по лесу, изодрал одежду, совсем обессилевши, к ночи вышел к избушке лесника. Стучит. Выходит лесник. - Можно у Вас переночевать? - Можно. Только если ты думаешь, что у меня есть красивая жена или молоденькая дочь, с которыми можно легко переспать, как рассказывают в анекдотах, то ты ошибаешься. Нет у меня никого. - Извините, а вы не подскажете, где здесь поблизости можно переночевать?
Проводятся соревнования по переносу ведра на х.. ю. Участвуют американец, француз и конечно же русский. Американец вешает ведро, проходит 15 метров и подает замертво. Диагноз: ручка ведра перетерла х.. й, умер от потери крови. Француз вешает ведро, проходит 20 метров и падает. Диагноз: ручка ведра перетерла х.. й, умер от болевого шока. Русский вешает ведро, проходит 150 метров и падает. Диагноз: х.. й перетер ручку ведра, умер от удара в лоб...
Грузин отец расказывает своему сыну как на их мясокомбинате делается колбаса. - Мясерубка видищь? - Угу. - Тюда баран суещь оттуда палька кольбаси виходит. Поняль? - Нэт. - Обиясняю ещэ раз баран тюда суещь палька кольбаси виходит. Поняль? - Нэт. Вообщем так несколько раз он ему обьяснял сын не понимает. Отец разозлился и говорит: - Придьставь щто твой мама мясерубка тюда пальку сюещь оттуда баран виходит! TTspider.
Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой.-Мань, а чо такое ректально? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "ректально"? Д.-ректально? ну это... проктально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "проктально"? Д.-проктально? ну это... анально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д.-Да, бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В. :... по-моему доктор на меня обиделся...
Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко? Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Нет. Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Теперь талекко.
По безкрайней равнине величаво шествует мамонт. Вдруг откуда ни возьмись появляется стадо слонов. Они сбивают мамонта с ног и втаптывают буквально по уши в землю, после в облаке пыли скрываются в дали. Мамонт кое-как выбирается на поверхность, отряхивается и в сердцах вслед им кричит: - У, скинхеды проклятые!!!
Содержание жены в домашних условиях (пособие для мужчин)
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедлено заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привеси к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для же ны витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать нескольно лет упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того чтобы она выполняла ваши команды нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содерание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и выщипыванием перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение в котором содержится жена необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут активный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо крепко ее держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали диких жен в лесах и приручали их. Жена считае мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется только ему. Если же жена начинает считать вожаком стаи себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее закончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации. жена редко бросается в болото чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошеной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Сидят в тюрьме садист, педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил говорит - щас бы мне котенка, я б его так трахнул бы.... Педофил говорит - ага, еще и маленького, я б его так трахнул бы.... Садист говорит - головой об стенку, хвост выдернуть и трахнуть.... Некрофил говорит - вытащить мозги, растоптать бы и трахнуть....
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету.
Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! »
Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Винни и Пяточее все лето травку курили. НАступило 1 сентября. Первый вопрос в школе: "Как вы провели лето?" Пяточек:"Что писать то будем?" Винни:"А пиши, что читали!" Пяточек(пишет):"Встали мы утром-почитали. Пописали-почитали. Покакали-почитали. Погуляли-почитали. Еще раз почитали и легли спать. На следуещее утор почитали и смотрим Иа идет-Обчитанный, обчитанный и три азбуки за ушами несет!!!"
К сексопатологу приходит пациентка. "Доктор! Я чувствую, что постепенно превращаюсь в мужчину." - "В чем же это выражается?" - "Лет пять назад на груди начали расти волосы, потом все ниже, ниже, и так до самого хуя".
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, голова болит, в общем никаких сил и шепотоом: ШАРИК, ШАРИИК, подбегает собачка, он на нее хээ (духнул в общем).... искать шарик. Ktflk
Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит! radistka_Kat
Принес наркоман домой огромный пакет травы... Покурил косяк-другой. Измена. А вдруг менты прийдут? Надо спрятать. Спрятал под подушку. Курнул. Думает: "Надо ж проверить!!!". Подходит к входной двери и стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? ... Найдут. Надо перепрятать. Спрятал под матрац. Курнул. Надо ж проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? ... Паника. Измена. Все равно найдут. Курнул. Засунул за картину. Курнул. Надо проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? - Нееее... Нету... - А под подушкой? .... Бляяяя.... Куда ж я ее засунул то....
Сан-Франциско, семья голубых, маленький мальчик, намазывая бутерброд маслом, спрашивает у родителей: - Пап, а пап а Женщины есть? - Нет, сынок, зто - фантастика!
Грузинская команда по водному поло начинает атаку. - Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом. - Я сам забью! - Немедленно отдай мяч Гогии! - Я сказал: сам забью! - Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! - неивствует тренер. Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском забивает гол. - Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к тренеру. - Ты гол забил, да, а Гогия утонул!
Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф 1 гривня". Паpень - девушке с широким жестом: - Плюй, я угощаю...
Добрая старая Англия. Сельская местность. В одной семье две коровы, черная и белая, в самом "соку", у другой семьи в хозяйстве имеется племенной бык. Для получения потомства решено свести животных. Берут быка, отправляются в гости, быка отводят к коровам и предупреждают слугу: - Джон, если бык что-либо сделает с коровами, придешь и доложишь. Хозяева сидят, беседуют, кофе, виски, карты... Заходит Джон и с порога заявляет хозяину: - Сэр, бык трахнул черную корову! - Фу, Джон, ну как ты выражаешься, здесь же дамы! Мог бы сказать как-нибудь иносказательно - ну, например, "Бык УДИВИЛ черную корову!" Мы бы тебя поняли. Ступай к животным, и если бык что-либо сделает с белой коровой, придешь и доложишь таким образом. Беседа продолжается, карты, виски, кофе... Появляется на пороге Джон. Хозяин к нему : - Джон, я вижу, ты хочешь доложить нам, что бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр, бык очень УДИВИЛ белую корову. Он опять трахнул черную!
Звонок в компьютерную фирму. - Я у вас вчера компьютер купил. Как ни включу - постоянно пишет "Вставьте дискету... Вставьте дискету... Вставьте дискету...". - Ну и что, пробовали вставлять? - Ой, как-то не догадался... oFFLiNe
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно... Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!" - Да,- говорит дюймовочка. - Ну заходи. Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:" - Ну вот, теперь я наелась и согрелась! Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро ешь! Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Холодной зимой один мальчик нашел на улице ежика. Он принес его домой, отогрел, кормил его всю зиму, ухаживал за ним. А когда наступила весна, у ежика: 1. выпали все иголки 2. выросли крылья 3. и ежик улетел в открытое окно Мальчик долго смотрел ему вслед, после чего сказал: "Нет, это не ежик... ЭТО ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!"
Рассказ ветерана подросткам: "Значит так. Познакомиллся я с ней сразу после войны. Не поверите: такая худенькая - ножки, как.... беломоринки, ручки... как макоронинки, ушки просвечиваются!!! Всю ночь мне про концлагерь рассказывала.... Мне б накормить ее, а я ее ебу и плачу, ебу и плачу...
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый;Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый;Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей другая бабка. - А хули?- крякнула бабка и пошла дальше. Бабка в больницу, идет по колидору, а навстречу ей - одна бабка, вторая бабка, третья бабка... - А хули?- Заходит бабка в кабинет к врачу, а врач тоже бабка. Написал - Пуп.
Зима. Наркоман в автобусе. Его плющит... Жарко... Открывает люк. Из люка сразу снег, ветер. Женщина, возмущенно: "Молодой человек, закройте люк - на улице же холодно!!!". Наркоман: "И что вы думаете? Я его закрою и на улице теплее станет???"
Едет старик в метро, на против него сидит хиппи. Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи. В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так на него смотрит. Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой ли ты сын."
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше соответсвует выносной тумблер "в рот". Gooruman
Поликлника. Время-16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ? Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну…. Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю. Женщина: Ну вот это, ну как это сказать….. Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ? Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще. Врач: Ну говорите быстрее. Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну…. Врач: Да что другое ? Женщина: Ну другое, ну….. Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет. (Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг получается!!! Рассказал Эстет
цирк объявляют номер сейчас будут выступать гимнасты, гимнасты выходят и начинают свое выступление, крик с верхних рядов, все гимнасты пидоры натянули ласины как пидоры. объявляют клоунов происходит тоже самое. объявляют смертельный номер прыжок из под купола цирка в стакан с водой, погас свет один прожектор светит под купол. крик с верхних рядов. пидоры куда вы меня тащите пидоры!
Сидит (х1)хачик в ресторане с очаровательной (б)блондинкой, отдыхает. К его столику подходит (х2)другой хачик.... - (х2) Здрастфуй дарагой! Можна твой каралэва на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Проходит какое-то время - - (х2) Паслушай, уважаемый, можна твой прынцесса на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Еще через минут 15 - - (х2) Паслушай, труг, можна твой багыня опят на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой!!! Тут, не вытерпев, вмешивается дама - - (б) Послушайте, мущины! Вы бы меня спросили, согласна ли Я танцевать!? - (х1) А ты, БИЛИЯДЪ, васще малчи!
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете отвезти домой, как тачку.
Жучка (Ж) приходит домой под утро... Хозяин (Х) открывает дверь. Х: Что, опять по кабакам шлялась? Ж: (отрицательно качая головой) М-м-м... Х: А ну, полай! Ж: Ла-а-а-й-Л-а-а-а-Л-а-а-а-а-й
Едет голубец на мопеде. Вдруг мопед заглох, то ли бензин кончился, то ли еще чего. Стоит он рядом с ним грустный, вдруг подъезжает байкер - борода, косуха - как положено. Посмотрел на него и спрашивает - Ну что, пихнуть твое говно? - Конечно можно, но давайте сначала мопед заведем.
Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести тебе бланки. На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит... Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки. Секретарша. извините у меня месячный отчет. Через 10 мин звонок новому русскому Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
еврею говорят, вот тебе лапата и иду работай. а евреи спрашивает, а лапата с мотором? а у него спрашивайт, а где ты видел лапату с мотором? а он ответщает, а где вы видели еврея с лопатой.
Жена ждет мужа-наркомана дома. Слышит шорох за входной дверью. Открывает - муж стоит и тыкает косяком в замочную скважину. Жена: - Ты че делаешь? Ты ж косяком дверь пытаешься открыть!!! Муж: - Ой бляяяя..... Значит мы ключ скурили.....
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу. В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать. Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда тело дела???
Наркоман в автобусе возле двери. Плющит... Подходит девушка. Д: - Молодой человек, вы выходите? Н: - Нет Д: - Давайте тогда меняться. Н: - Давайте. А что у Вас есть?
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.