Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать. Итак. Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого. В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил. По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят. Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них. Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Знакомый рассказал: Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение. Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько". Инспектор ДПС: - По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену - вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу - отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все, у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е. получится черт.
Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил: "Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать - не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы дюже разные. А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и чужое время. Сидела, сидела, да и говорит: - Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала. Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает. Отойдя от потрясения, спрашивает ее: - Лен, а зачем тебе - компьютер? На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает: - А шоб у хате красиво було.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел??? В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин. Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу! askolub
Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Эту история рассказал мой знакомый... Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить. Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и..... видит..... "ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!" думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь: "ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка. Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать Windows, а в холодильнике все OK!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось... Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности вечера и следующего за ним утра... Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на парусе покататься. Кайф такой, говорит. Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта... Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу, он оказался на время капитаном судна. Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку толщиной и такой же толщины горизонтальная. Ну а теперь, что было. Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление. В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега. Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все. Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля... Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет: - Галс меняем!! галс меняем... Это он мне?! Куда пойти? Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально - голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не заметил. Кайфуем дальше... Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая - жуть, как неудобно сидеть. Илюха снова подозрительно суетится. Опять: - Галс меняем, галс меняем! Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон, свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд... Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса" уклонился. Очередной вопль: - Галс меняем!.. Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют галс военные моряки... В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного грустными. Но было уже поздно. Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам - кость и железная труба! Бр-р-р! В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль. Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не опрокинуло. Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный. И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса: - ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов. Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и повернул к берегу... Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс... Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не понял. Askon
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю. Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я вообще-то был сверху!
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и непонимания. Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной боли и температуры. Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в ручную кладь лишнюю сумку. Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там на контроле сидит девушка и кричит - Взвестесь! Лишный вес! И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее. А она незамедлительно: - Сумку на весы! Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше. Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча: как дела ваши? как самочувствие жены? - Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал постельный режим... - Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских делах. - Позже - она брюки мне гладит... Я психанула: - Так ей же лежать надо, скотина!! В ответ (спокойно так): - Не ори, щас догладит и ляжет. Вот такие вы все мужики!)))) Маринка К.
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Нет, я не льстец, когда админу Хвалу свободною слагаю: Я смело чувства выражаю, Его я никогда не кину.
Его я просто полюбил Он бодро честно правит нами И сеть тут он же оживил Своими светлыми руками
Без Интернета, без сети Без Windows, Linux, FTP Текла в изгнаньи жизнь моя Влачил я с милыми разлуку Но он мне царственную руку Простер - и с вами снова я.
Он доступ дал в одно многновенье Освободил он мысль мою И я ль, в сердечном умиленье Ему хвалы не воспою.
Абсолютно реальная история. 1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь - крепче спишь". Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да дети кстати тоже уже немаленькие. Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а подайте. Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня. Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила, но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его окончанию. В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой, кстати, было прожито более 20 лет. Ivan Fuckov
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Живу я в Риге. Это немного важно. Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе - "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со звучным латышским именем. Задаю вопрос: - Девушка, мне рога нужны, не подскажете где? Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к тому же быстро и непонятно), отвечает: - А вам зачем? Еще через секунду: - А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...
подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....
Как говорится - "По свежим следам." Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о «диком» объеме работы, ну и вообще о жизни. Я комментирую - «От работы кони дохнут». Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю. Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений) и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я бы сказал погибающие лошади. Комментарии оказались излишними.
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
Репльный случай из жизни На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате капитан - приболел товарищ полковник Начфака - так так бы и сказал приболел , наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!
