Общий выпуск

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент
первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы
находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Реклама- Новый сайт нашейстоматоогической клиники www.zubov.net

Не омрачай приятное полезным.

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная
автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного
вскрытия машины начинает громко чихать.

Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог!

Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести
чушь, им требуются помощники.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Из журнала "Русская словесность"

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:

Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в
шахматы слова "Шахуй!".
Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском
языке вполне приемлемо и литературно.
Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое
словосочетание, как "Тихо, мужик!"

В.Х.

Хакер - это не обязательно крутой программист.
Чаще некрутой, но гнусный.

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли,
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых,
рассказанная самими Михалковыми.

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Бесплатный секс только в мышеловке

- Ох, трудно быть отличником!
- А ты отличник?
- Я же говорю, трудно! Потому и двоечник!

Человек как микросхема, прошитая в детстве и проходящая тесты каждый
день. К сожалению, далеко не каждый берется сам себя перепрограммировать
и перепрошить.
(с) PGS

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!

Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва
посетителей.

Человечека из обезьяны сделал труд, а армяна торговля.

Абонент бухает и временно не доступен, попробуйте перезвонить через
день. VODKAONLINE!

Чем просить и унижаться,
лучше спиздеть и молчать.

Светка - девушка хоть КУДА!

По флуктуациям афоризмов в таблице рейтингов этого года можно изучать
броуновское движение.

Новости на НТВ:
"Правительство выделяет столько-то долларов на БОРЬБУ С ПРОФИЛАКТИКОЙ
СПИДа."

Недавно выдала, аж сама удивилась:
При подготовке к сессии...
-Рука болит писать
-Жопа болит сидеть
-Голова болит думать
(немного не по-русски, но студенты поймут)

Совет авторам: Нечем срать - не мучай жопу!

Если есть начинающие авторы, то, наверное, где-то есть и кончающие…
Извините, конечно, за смелое выражение.
www.gibrid.fromru.com

Хочешь разбогатеть - ограбь банк,
Хочешь прославиться - ограбь банк спермы.

Общество онанирующих алкоголиков...

В новостях все время сообщали что VIP-персоны приехавшие в Питер на
300-летие будут передвигатся исключительно по воде дабы не создавать
пробок на магистралях города. Официально заявляю 3 млн. Петербуржцев
успешно справились с задачей рытья нового беломорканала от аэропорта
Пулково до Невы... Вип-Персоны довольны... В связи с запретом выхода на
набережные Питерцы сидят дома. Ибо вокруг одни набережные ;) PaaLadin
paaladin_spb@hotmail.com paaladin.narod.ru 2:5030/1481 (что бы ФСБ не
мучалось)

В отместку за частичное закрытие границы китайцы вывалили в Балтику 4
КамАЗа удобрений
ЗЫ: недавно в Балтийском море утонул китайский сухогруз с 70 тоннами
удобрений.

4 часть The Matrix:
"свиноматрица"

Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...

Дорогая, какая у тебя сегодня маленбкая дырочка.
Идиот, вынь тампакс!

Пче-лайн-ЧЕМПИОН!! Пчелайн-ЧЕМПИОН!!! А МТС-для ущербных, вы рекламу
посмотрите: МТС для тех у кого за 5 дней до выборов 1%, или для тех у
кого для себя хватает на белый мерседес, а на джип для охраны - нет!
(они рядком пешочком бегут)

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"