Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю: - Толстяк! Ко мне! Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда… Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу: - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет? P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....
взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты? На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен? Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!! Проверяющий начальник выпал в осадок.
Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая, выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....
Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре, возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые, симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели: после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо. Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени. Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...
Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый. Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.
Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого, оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).
Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче, на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед, он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.
Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных. Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.
Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три, а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру объявился, на банкете, сволочь....
Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех. Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть. Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему - не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий, выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает, и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15, блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево- вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче, когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица, схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.
Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался, невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили, закусили, поехали...
Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина, на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все, включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого, обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши, они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике, но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :) Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно, что всем кагалом искали минут 20.
Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже. Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать, что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.
Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену. Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный. Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение. Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася, как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь, грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца - нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении. Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась - Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.
9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским подьемом: - Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика - посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" О, Великий и Могучий....
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает: - Это наша северная Венеция! Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет: - А вот и гальдон...., гандон... Матвиенко: - Северо-венецианский лодочник!
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил.
И стал проверяющий цепляться:
Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол.
Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Думаю, народ должен это знать. Пусть даже это не столько смешно, сколько печально. Случилось мне в течение месяца работать на кодировке переписи населения. О том, что у нас была перепись, знают, я думаю, все. А на тех людей, которые ее проводили, мне бы хотелось посмотреть. Создается впечатление, что занимались этим люди с крайней степенью дебилизма. Через меня, конечно, прошла только малая толика, но и от других я добрых слов в адрес качества проведенной переписи не слышала. Правда, есть мнение, что этим заставили заниматься бедных студентов под угрозой несдачи сессии. Так что, не исключено, что имел место откровенный саботаж. Хочется передать свои ощущения и привести некоторые выдержки из текста. Жаль, я не сразу сообразила записывать. Начну, пожалуй, с вопиющей безграмотности. К примеру - Сыфтыфкар, Пемземская область, Яркуцкая область (остается только догадываться - имелась в виду Иркутская или Якутская), из национальностей - комепермешка(вместо коми-пермячки), пельмешка какая-то получилась. С трудом происходило кодирование специальностей и оказываемых услуг. Как я ни искала - мне не удалось найти в кодировочной книжке специальностей типа "Террорист", "Помощник трактора", "Бригадир мучных пельменей", а также специальности под названием "Д" (из серии "Кр. - сестр. тал."). С оказываемыми услугами тоже приходилось несладко. На вопрос: "Какие вы оказываете услуги?" следовал ответ: "Отделка населения", "Бюрократические", а так же "Секрет". Встречались личности, которых следовало бы заносить в Красную книгу, чтобы сохранить необычный вид - к примеру, Гоблина из Мухосранска. Открывались новые области на карте - к примеру, город Большие Писуны(прошу прощения, если таковое название имеет место быть в действительности). Разбираться во всем этом было особенно забавно, учитывая, что на одну анкету нам давали примерно 25 секунд, за это время нужно было проверить родственные связи, возраст, вычеркнуть лишние галочки и поставить нужные, а так же закодировать от 2 до 9 параметров, взяв коды из соответствующего числа книг. Возраст и даты рождения приходилось проверять на случай новых баронов Мюнхгаузенов - опять же к примеру, дата рождения 34 марта. Или год рождения 1980, а возраст при этом 62 года. Была там графа, в которой крупными буквами было написано: "Заполняется для детей от 3 до 9 лет". Но, конечно, нашим людям возраст не преграда. У нас половина взрослого населения в обязательном порядке посещает детские учреждения. Страна у нас такая, что без этого - никак! Человек уже и женат, а все равно стремится в детство. С другой стороны, у детей 5-12 лет частенько стояло полное среднее образование. Ребенок 5 лет, состоит в браке, работает и имеет полное среднее образование. Получается, взрослые через одного дебилы, сидят по детсадам, зато дети у нас вундеркинды! Очень интересные записи появлялись в графе "Источник средств к существованию". Там были проставлены варианты для отметки крестиком, но наш человек не ищет легких путей - отсюда подписи типа: "Средство к существованию - помойка". Имелись два прелюбопытнейших вопроса: "Владеете ли Вы русским языком?" и "Признаете ли русский язык родным?". Интересно, кому пришло в голову спрашивать об этом? Если человек не владеет русским, как, спрашивается, он поймет этот вопрос? Но ответы получались самыми неожиданными. - Владеете русским? - Нет. - Признаете родным? - ДА! Или: - Владеете русским? - Да - Признаете родным? - Нет! - Другими языками владеете? - Нет, но и русский родным не признаю! Интересно, что на вопрос: "Какими языками владеете?" встречался ответ: "Не имею". То ли желания не имеют, то ли привыкли отвечать о судимости... Половина анкет была совершенно определенно заполнена из головы. Разве может быть такое, чтобы 500 анкет подряд совершенно не отличались в плане трудовой деятельности? Если мужчина - значит ремонтирует лифты. Если женщина - значит лифтерша. Бедное воображение. И уж совсем плохо обстояло дело с родственными отношениями. Была там такая фишка - вначале опрашивался один человек, обозначался как лицо, записанное первым, и уже после этого определялось родство по отношению именно к этому человеку. Для этого даже была соответствующая таблица. Но это если задумываться. А если как всегда, то получалось, что лицу, записанному первым - 4 года, его дочери 25, а его внуку 43. Опишу и другие казусы: в родственных отношениях указано - невестка, при этом в браке никогда не состояла. Жена и муж имеют общих родителей (в анкете есть специальная графа для проставления номера анкеты родителей и жены-мужа), плюс к этому жена состоит в браке еще и со своей дочерью. Часто встречались однополые браки. Или написано - в браке не состоял, при этом "Брак зарегистрирован? - Да" Женщина - вдова, при этом "Муж проживает со мной". И еще создавалось впечатление, что люди разводятся прямо в процессе переписи. У обоих написано, что они в браке, проставлены номера анкет друг друга в графах "муж" и "жена", потом все это зачеркнуто и проставлено "разошлись". И это не единичный случай. А еще любопытно, когда один отвечает, что он в браке, пишет с кем, а тот отвечает, что в браке никогда не состоял". Кому верить? :-) Напоследок могу сообщить, и надеюсь, что меня за это не накажут, что часть анкет попадалась к нам девственно чистыми или заполненными наполовину. Их должны были заполнять мы, следую за своей богатой фантазией. Вот и подумайте, что это будет за статистика и кому это нужно?
В разговоре с подругой упомянул о женских тараканах. - Что это? - спросила она. - Ну это всяческие глупые предрассудки. Ну вот например... (задумываюсь)... Насчет секса до свадьбы - Да, у меня тоже есть такой предрассудок... - КАК?! (я ошарашен, уже немного зная темперамент девочки) - Ну, насчет секса до свадьбы... ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ! :)))
История совсем не смешная, просто решил излить душу перед вами, тем более, что это все происходит со мной. В стольном граде Киеве уже третью неделю зверствует маньяк, насилует и убивает девочек младшего школьного возраста. Милиция ищет, и единственное, что они смогли к этому времени сделать - так это составить фоторобот подозреваемого. Он оказался роста 180 см, бандитского виду, с очень лысой стрижкой туды-сюды, но самое противное оказалось то, что какой-то мудак в описании написал буквально следующее: "блондин, возможно крашенный" (это на лысом-то черепе!!!). А как раз месяца два назад покрасился в блондина, ну и рост соответственный. Короче уже несколько дней просто так на улице я выйти не могу, популярность среди киевской милиции просто огромная. Ну я уже привык, таскаю с собой кучу документов, карточек визитных своих, смотрят они их и отпускают. А вчера в метро "Берестейська" остановили опять, ну и потянули в отделение там же на станции, выслужиться что ли хотел. И грит - повезем тебя в отделение, на Контрактову площадь (это конечно не другой конец города, но далековато) там опись протокол, отпечатки пальцев. И такие лица серьезные, ну думаю все пропал воскресный вечер. А они дозвонились в свое отделение и начали переругиваться, кто подозреваемого повезет. Оказалось никто - бензина нет. Почесали мои конвоиры репы и сказали: "Ну нет, иди Павлуша домой". Я и пошел. А жалко, что я не маньяк. А то бы так отпустили. Вот так наша милиция нас бережет.
С уважением
Павел Татаржинский (это если кто-нибудь из киевский милиционеров это читает, запомните, как меня зовут)
Историю эту рассказал мне один приятель. Проходил он недавно интервью в одной американской конторе и беседовал с начальником того подразделения, где в случае удачного прохождения интервью ему пришлось бы работать. Мэнеджер этот был худощавый парень лет 30 холеного вида, говоривший по-английски (разговор все время проходил на этом языке) с легким европейским акцентом. Интервью длилось несколько часов, в течение которых моего друга гоняли по разным техническим вопросам. Ему показалось, что со всеми вопросами он справился и буржую понравился. В конце интервью буржуй улыбнулся, встал, пожал руку моему приятелю и поздравил с успешным прохождением интервью, сообшил ему, когда приходить на работу и осветил всякие другие касающиеся работы детали. После чего сказал пару общих слов, что, типа, успех карьеры моего друга зависит только от него самого, произнес всякие фразы типа "Just do it!" и "Good luck!" (типа, все в твоих руках, работай, и успех придет). Помолчал несколько секунд, подумал, потом говорит: "Или как сказал один ваш поэт... как это будет по-русски?..." После этого выдал на великолепном русском языке без акцента: "Люди не терпят чужих неудач, дали мяч - хуячь!" После таких слов, с легкостью слетевших с языка рафинированного буржуя, мой друг несколько... как бы это сказать... вошел в состояние ступора, из которого его вывел его будущий начальник, собщивший ему, что после Физтеха он учился в аспиантуре в Штатах и потом там же трудился несколько лет, а резюме моего друга выделил в куче остальных потому, что мой друг тоже закончил Физтех. Вот такая вот странная история. Если же дотошный читатель, хмыкнув, спросит, в чем же суть, придется дать ему стереотипный ответ, что ссуть - в подъезде.
О 300-летии. В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными гостями. Это когда он на набережной выступал. Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера показала мирно беседующих Шредера и Ширака... Случайно или нет, как Вы думаете?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Вечная тема (попробовали - точно ОН!) 95-й год. Таллин. Компютеры медленно но нагло входят в нашу жизнь. Заводик производит теплосчетчики (аппарат для измерения количества энергии, использованной в системе отопления) Устройство такое - два термометра на входе и выходе и водомер. Все подключено к мозгам, которые умножают разницу температур на расход воды и выдают информацию на дисплей и ком-порт. Для програмирования и тестирования мозги подключаются к компьютеру. Начальница участка, на которм сей процесс происходит регулярно выписывала неслабое количество спирта ДЛЯ ПРОТИРКИ РАЗЪЕМА КОНТРОЛЬНОГО БЛОКА ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОПАДАНИЯ ВИРУСОВ В КОМПЬЮТЕР!!!
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия! - Нет, девушка, вы ошиблись. - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит: - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя! - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке. С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани. К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей очереди. Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол, надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу, неинтересны. Но вот такой забавный эпизод. Однажды иду я по улице к своей стройке. Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо мужик. Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось? Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял... Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так, чтобы еще тебя в лицо не запомнили. Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего... Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет. Побежал он догонять вора, а его и след простыл. Вот так мудило часы проебал.
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи, эконопики и т. д... Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли, быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону. Направили в окно и стоим болтаем. Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).
Сокурсница: (С) - Чего делаете? Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим. С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты, и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины волны... Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые рожки можно засечь над горизонтом. С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать брачные танцы Жирафов) Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2) С: - Как это? (про парниковый эффект она знает) Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной жизнью этих прекрасных животных.
Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий. После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о возможных недочетах в данном мировоззрении. Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших школ.