Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была: Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова), ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер, натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой, предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону. Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки; ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом». Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил, хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста, челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с ружьем по городу! В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру - моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист» на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10 дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через 10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему «закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь. Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства) лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали, естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8 вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы, поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат… «Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров» не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой, чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло, никто ничего не заметил. Вот так развлекались юристы в 90-х!
В Израиле дело было. Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром. Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои, все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо 70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с пересдачей по истечению длительного срока и так далее. В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю, мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков, вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!" Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет. На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без штрафа :o)
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое гавно съесть могу!" Занавес
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с". Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"
А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.
Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам (деревенским) спокойнее и летчикам легче.....
Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и чего-то там с генералом трали-вали. Мы их спрашиваем, а чего, собственно, вы в Киев летите, если не военная тайна. А летчик, простой такой, совсем не скрытный, и пояснил, чтоб его... Достает длиннннююююющщий список такой, листов 10, и говорит - на ремонт мы, вон сколько всего сломалось. Если б это все, ан нет... Говорит, что чего-то там с мотором и только в Киеве могут отремонтировать, и течет еще что-то.....
Потом, когда мы из Киева домой засобирались, они нам звонят и предлагают, заботливые, дескать, домой они летят, ремонтировать их отказались, так самолет списывать будут... Ой спаааасибо, говорим, но мы, для разнообразия, поездом-поездом... Только, просим, над нами не пролетайте, будь ласка, вот так....
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец) говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!" SANA
И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно, что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром. Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу - по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный", сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта, по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали, мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил, что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло. Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет "предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому "предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" - обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.
Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем, мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный. Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки - туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось: то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой (родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же - безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на работу. Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами. И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!" P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да снова праздник, работать нельзя. SANA
Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца. Ну, может быть, кроме имен... Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап, для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой, как правило, начинающее сюжет. Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу. Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под пули! Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает: - Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата, разгрузки, каски и автомата - явился! Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось... Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как положено с сумасшедшими, ласково говорит: - Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем выпьем, закусим... А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все... Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки за спину крутить начали. А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску, и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не разговаривал, обходил его... На всякий случай... :-)
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1. Что такое охотничья этика? Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле "охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских дисциплинах? Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm Паганель
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить - чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!" Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
Знакомый рассказал. Пошли они с женой покупать ему обувку, а размер "ножки" у мужика нешуточный - 47-й. Он по магазинам ходить не любит, поэтому жену заслал на разведку узнать, есть ли нужный ему размерчик, а сам в это время стоит на улице, курит. Жена вошла в магазин и уже чуть ли не через секунду вылетает оттуда, согнувшись пополам от смеха. И что же ее так рассмешило? Она подходит к продавцу в мужском (есс-но) отделе и спрашивает: "А у вас есть ботинки 47-го размера?" В ответ продавец испуганно вытаращил глаза и с нескрываемым ужасом в голосе только и смог промолвить: "МУЖСКИЕ???????"
Вчера Конституционный Суд удовлетворил прошение шахтеров фотографироваться на паспорт с лицом, измазанном в угольной пыли. Вместе с тем прошение клоунов фотографироваться на паспорт в гриме отклонено с формулировкой "поскольку большинство клоунов использует грим зарубежного производства, что не соответствует положению о российском паспорте".
ПРЕАМБУЛА: Есть такой вид спорта - джиу-житсу. В нем, как в любом уважающем себя виде спорта, есть федерация и проводятся соревнования. Одним из руководителей ("свадебным генералом") федерации джиу-житсу является летчик-космонавт, герой советского союза Мусса Манаров. Думаю говорить о том, что сам он к джиу-джитсу имеет весьма косвенное отношение, не надо - это почти очевидно. Смысл его "участия" в престиже. Еще один важный момент - в схватках по правилам джиуд-житсу, как и в некоторых других видах единоборств (дзюдо, карате и т. д. и т. п.), существует возможность отдать победу без боя, для этого в начале схватки отдающий победу указывает рукой на получающего победу. Так часто делают для экономии сил, если соперник на порядок сильнее или когда встречаются два друга.
ИСТОРИЯ Проводится большой международный турнир по джиу-джитсу. Причем проводится в одном из подмосковных городов. Все как полагается - эмоции, страсти, интриги. Спортсмены "рубятся" не на жизнь, а насмерть. Присутствуют руководители федерации и местные чиновники. И в одном из финальных поединков, встречаются два друга-одноклубника. Один из них решает отдать победу(видимо из морально-этических соображений - т. к. спортсмен он очень достойный). Ну решил так решил... Судья присуждает победу сопернику и они выходят с татами(татами - ковер для поединков). Далее происходит награждение призеров и победителей и как полагается - банкет для почетных гостей. Вести стол доверяют тому самому Муссе Манарову. Надо сказать, что от администрации города была приглашена очень яркая дама, которую наш тамада уже изрядно "наотмечавшись" не мог обойти своим вниманием и постоянно давал ей слово для тоста. Эта женщина, в джиу-джитсу понимала даже меньше, чем наш прославленный космонавт. Наступет время выпить - тамада встает, произносит фразу типа "слово предоставляется...", осматривает присутствующих орлиным взглядом и в очередной раз оценив пышность бюста несчастной представительницы администрации города, отдал слово ей. Он поднялась с обреченным видом, а т. к. банальные "здравницы" у нее уже кончились, то она решила(на беду себе, на радость всем остальным) обратить свой тост к сути дела, т. е. к джиу-джитсу. Так вот эта русская красавица заявляет, обращаясь к одному из главных функционеров федерации - "Сергей Сергеевич, я преклоняюсь перед мастерством ваших воспитанников. Сегодня я увидела здесь, то что раньше видела только в кино и думала что так не бывает в жизни. На меня произвела неизгладимое впечатление схватка между двумя мастерами, когда сила внутренней энергии одного была настолько велика, что соперник не мог ей противостоять. Они только посмотрели друг на друга и один понял, что проиграл, а другой понял что победил...". Договорить тост ей не дал шквальный кашль, мастеров джиуджитсу подавившихся закуской, и раскатистый хохот мастеров, чьи рты в этот момент не были не чем заняты. :)
P.S. Так и появляются легенды - от не знания :))))
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Расцвет соцреализма. Средненькая горбольница. Отделение травматологии. В палату, рассчитанную на 4-х, втиснуто 8 коек. Все пациенты, как на подбор, только лежачие, на вытяжках. Лето. Жара. Окна открыты, т. к. по причине перенаселенности "подсебяходящих" амбре то еще... По той же причине мух в палате вдимо-невидимо.
Утренний обход, на который приперся зав. отделением. Еле пробился через рой мух и этак барственной бросает через плечо нашему врачу (святейшему человеку): "Немедленно обработать палату дихлофосом, а то развели тут мух, антисанитария! Срочно потравить всех мух!". На что наш врач негромко так заметил: "Ага... вместе с больными..."
К слову, через пару дней наш "мудрый" зав. отделением поскользнулся на арбузной корке, сломал ногу в двух местах, но в своем отделени лечиться не рискнул...
Читал историю о выпускном вечере и вспомнил тоже. На первом этаже моего дома (пл. Победы) есть такой маленький подвальчик, где торгуют спиртным (надо сказать единственный на весь район) и во время массовых гулянок там образуется очередь. Выпускной вечер. Очередь. Я встаю купить пива. Передо мной - две девочки - явно школьницы, абсолютно невинные лица, смотришь и умиляешься. Пдходит их очередь, они довольно тихо общаются с продавщицей, явно она им не продает чего-то, требует паспорт. Очередь волнуется. Наконец из очереди выходит благородный парниша, берет деньги у школьниц, они ему на ушко сообщают, что нужно купить, парень предъявляет паспорт и невозмутимо на весь магазин заявляет: - Две бутылки флагмана и батон черного хлеба! Посетители упали.
ИВАН БЫЧИЙ ХУЙ Родила бабенка сына - мальчик мальчиком, отличался только двадцать первым пальчиком: по колена, по колена был он Ванечке, вожделенье вызывал он в его мамочке! То поднимет его Ваня, то почешется, своей славною игрушкой не натешится! Ведь она для человека необычная: вот залупа так залупа - словно бычья бы! И отец доволен сыновой игрушкою: будут, будут бегать девки за Ванюшкою, будет, будет Ваня трахать местных девушек, нарожают они Ване много детушек! ...Рос сынок у мамки с батькой - мальчик мальчиком, отличался Ваня двадцать первым пальчиком... Ваня вмиг пожары тушит, когда мочится, ну а нынче - девку, девку Ване хочется! Стал своим он бычьим хуем да помахивать, стал он девок деревенских да потрахивать, стал свою залупу бычью он подрачивать, стал он девкам деревенским запендрячивать! Девок он во всей деревне перепробовал, каждый день лишь где застигнет - там поебывал. Только кончит, хуй изымет - снова чешется, да пока сто раз не трахнет - не натешится! После Вани у девчонок аж пять дней зудит: все им кажется, что в письках Ванин хуй забыт... Ваня был хорошим парнем, только вот беда: для такого хуя всякая мала пизда! А нужна ему здоровая-здоровая... "Поебусь, - решил Ванюша, - я с коровою". Девок стало ему мало, бычехуему, он опасности не видел неминуемой... В хлев отправился Ванюша, в хлев с коровами, он искал себе пиздищу, ух, здоровую... Подойдя к одной корове, хуй надрачивал да в пизду ее большую запендрячивал... Стал ебать Иван корову - было в норме все, хуй застрял вдруг - и корова вдруг как дернется! Да копытами Ивана, да в живот его, чтоб не трогал, не ебал Иван животное... Отлетел Иван, да с криками, да с криками: оторвался, хуя нет теперь великого! Он в корове, навсегда он там останется, без елды теперь остался бедный Ванечка... Хлещет кровь, потерян хуй, и боль дичайшая, а в корове-то - залупа величайшая... Позвала его обедать было мамочка, смотрит мама - в луже крови умер Ванечка... А девчата всей деревни порасплакались: вспоминали, как с Иваном они трахались, как им нравилась залупа у Иванчика, как же плохо, мерзко будет им без мальчика!.. А крестьяне всей деревни Поцелуево обелиск установили бычьехуему: хуй громадный, метров пять и не менее, чтобы помнило о Ване население!
Сегодня рано утром приезжаю в аэропорт (Е-бург, Кольцово). Дождь моросит, 6.30 утра. Но жизнь в порту уже кипит вовсю - улетают несколько самолетов на Москву, много прилетают. Соответственно, паркануться негде. Но вдруг - о чудо! - вижу два радом находящихся не занятых места. Начинаю выруливать туда, и с нарастающим беспокойством, а затем и с печалью вижу, что туда уже параллельным курсом пристраиваются две иномарки. Глянув мельком на их номера, я не смогла удержаться от улыбки - эти иномарки ДОГОВОРИЛИСЬ!!! - буквы в двух номерах распологались: ВОТ ТУТ.
"Армия - школа жизни, но лучшее ее пройти заочно". По крайней мере тем, кто поступил в институт. 27-летний призывник на медкомиссии - это забавно (см. "остальные" за вчера), а вот что приключилось с одним из моих однокурсников.
Поступив в институт в 88-м, мы через год были буквально на волоске от призыва, но произошло чудо и студентам дали отсрочку. Разумеется, на третьем и четвертом курсах нас ждала военная кафедра, но не будучи патологическими пацифистами, мы смотрели на нее как на спасение. Впрочем нашлись и такие, которым было "мучительно больно" тратить всю пятницу на конспектирование полковничьих лекций.
Походив на военку семестр, один из самых отъявленных раздолбев потока - Вова - решил, что "муштры" с него хватит и попросту забил на это дело. Время было демократичное, никто его уговаривать не стал, да и армии, понятное дело, солдаты с институтским дипломом не помешают. Насчет армии у Вовы, конечно же, были свои планы, а главное, благодаря своему непролетарскому происхождению он мог в любой момент свалить в "страну обетованную".
Собственно так и произошло, хотя отдавая должное Вовиным талантам, я никогда не сомневался, что даже простой закос в исполнении такого мастера прошел бы на ура. Но Вова выбрал наиболее верный путь. К моменту получения диплома (и сопровождавшей его повестки в воекомат) на руках у него уже был авиабилет в Израиль. Загранпаспорт у Вовы был в порядке, хотя оформлять выезд на ПМЖ он не стал, чтобы не вызывать ненужных подозрений у бдительных органов. Улетал не напрямую, а из одной из прибалтийских стран - по-моему, из Риги. Там в 93-м, понятное дело, никто разрешений и выездных виз не требовал.
И вот за два дня до отлета решил наш герой ради прикола сходить в военкомат на медкомиссию. Все знают, что из себя эта процедура представляет. Дошла там очередь до общей врачихи, которая начала спрашивать Вову, чем он болел в своей жизни и в каких медучреждениях состоял на учете. Корь, свинка, травмы и т. д. Сидит, ставит у себя галочки. Вову она порядком раздражала и он решил наехать на врачиху по патриотической линии.
- Да что это такое?! Да вы что не видите, что я здоров?! Не понимаете, что я в армию хочу! Родину защищать! - Понятно, - подняла на него усталый взгляд врачиха, - А Вы в психдиспансере тоже никогда на учете не состояли?"
Конечно, все, чего Вова добился, это поменять одну армию на другую, но никаких сожалений ни от него, ни от других я по этому поводу никогда не слышал.
Поправка ко всем договорам, пишется в конце мелким шрифтом. США выполняют только приятную часть договора, неприятная для США часть договора считается недействительной.
Животная страсть Ебать, конечно хорошо, Но наебаться - это круче!
Это было прошлым летом, Я лежал бля на песке. Девка вдруг проходит мельком С охуенным декольте.
Я подумал, как бы трахнуть Эту сладкую мамзель. Понял, сначала б жахнуть Пиво, водку поскорей.
Не подумайте ребята, Что пьянчуга я. Пиздеж. Просто храбрости, что надо Не хватает мне. Ну что ж?
Догонюсь сейчас бухалом, Выпью все, что здесь найду Из того, что адским жалом Бьет в мозги и по еблу.
Захожу в большой комок я Под названьем «Охуей» Думаю, что счас от счастья Выпью все, хоть что налей.
Принесли мне разной хрени, Если все смешать, поджечь - Так рванет к «ебени фени», Не успеешь на пол лечь.
Собирался с духом долго Пред глазами образ встал Той прекрасной девки. Только С нею я еще не спал.
На хуй, думаю, так даром Мне ебать свои мозги! Выпил все до капли залпом, Крикнул громко: «Ну, беги».
Все равно ведь хуй съебешься В тундру оленей пасти. На меня же ты нарвешься, Буду день и ночь ебсти.
Сказал все это громко я, Потом искать тебя побег. Но, выбежав, споткнулся я - На телку сверху я налег.
Рука моя в ее грудях, А грудь ее вся в волосах. Потрогал - на ногах щетина, Ведь телка же не та, скотина.
Бывает редко так оно: В пространстве с девкой совместил Меня наш Бог, но западло: Та девка - чистый крокодил!
Извинился очень быстро, Побежал я наутек. Оглянулся - коромысло Взяла та шлюха. Нормалек.
Далеко съебался уже, Легко же от нее смотался. Бежал-то я ведь налегке, Лишь только член меж ног болтался.
Но вскоре я увидел ту, За кем с утра я все гоняюсь. На солнце выложив манду, Она конкретно не врубалась.
Что ждет ее такую ссуку, Паскуду, тварь и просто шлюху. Забрался сверху на нее, И ну давай ебать ее.
Она лежала, не брыкалась, Мне это странным показалось. От тренья сильного в тот час, Она взорвалась. Это «класс»!
Как выяснил потом все я, Та тварь - ни телка ни хуя! Вернее, телка из резины, Матрасик, ссука, для резвины!
По волнам на ней кто-то гонял, Вдали от брега член свой вгонял. Стоны раздавались до утра, Думали все дружно: «Ни хуя»!
Пришел мужик, давай орать, Тогда он вспомнил мою мать. Сказал пиздюк: «Кто взял матрас, Тот ссука, ебарь, педераст».
Подумал тут же: «Мне пизда!» Скорей оттуда смылся я, Пошел по пляжу я опять, Ту телку хуеву искать.
Иду и вижу мужика, Все есть при нем, но нет хуя. Кричит он: «Всех бля заебу, Вибратор только отыщу». А дальше вижу телка, блядь, Дает помногу отебать Себя, куда захочешь ты, И толпы вьются у пизды.
Накончавшись вдоволь ссука, Она сказала всем: «Спокуха, Я забыла спиздонуть, Что СПИД схватила. Это муть!»
Один остался средь хуев, Ведь все смотались. Про свой клев Совсем забыли рыбаки, Пошли лечить свои хуи.
Осталось очень много баб, И все кричат: «Хочу ебать Тебя я очень много раз, Блатной, вонючий хуетряс».
Я знаю, столько не возьму, И я хочу всего одну. Ту самую пиздовую, С большою грудью полною!
От стаи шлюх мотал немало, И наконец все заебало. Тогда увидел ту чиксу, С разбегу забежал в волну.
Она ныряла с вышки, и Акулу трахнув на пути, Поплыл я к ней. В тот самый час Двух крабов ебнул я за раз!
Ебал я на пути дельфина, Коня морского, педофила. Еще какую-то хуйню, Я трахал прямо на ходу.
Наконец нашел тебя, Ты сказала: «Я твоя, Только ты поймай меня», И в воду погрузилась, бля.
Я конечно за тобой, И, представив, что ковбой, Снял трусы, нашел карал, Раскрутил. Пустил. Попал.
Бегом к тебе я подплываю, На поверхность мы всплываем. Раздеваю я тебя. Вижу, хуй стоит. «Во бля!»
Трансвиститом оказалась Милая моя мадам. Хорошо, что хоть смотался, Педерасту я не дам.
Выхожу на берег ссуку, И иду искать подругу. Слышу, стон в кустах. Кричат: «Надо мне скорей кончать!»
Завалился я в кусты!!! Охуенной хуеты Телка там лежит и дрочит, Сильно хочет, но не кончит.
Думаю, помочь бедняге, Сиськи нет, вторая сзади. Язык из горла вылезает, И нос до шеи аж свисает.
Ее описывать могу я долго продолжать, Но не хочу Вас этим больше утомлять. К тому сейчас я перейду, Как хуй вогнал в ее пизду.
Сношались мы недели две, Но ей все было по пизде. Семнадцатым лишь только днем, Она сказала: «Все путем!»
В тот самый миг все задымилось, Прекрасной целкой обратилась Та страшная хуева блядь! Заклятье было, чтобы снять Его, ей нужно было кончить, Причем средь тихой, темной ночи.
А к счастью было два часа, Как полилась ее конча!
Женился я потом на ней, Имели миллион детей. В общем жили мы красиво, И, конечно же, счастливо!
* * * * * *** Конец*** * * * * * (в хорошем смысле этого слова)
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу. Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим... Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями. Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм. Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК. Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-) Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д. Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей, и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу, ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во все это он садиться. :-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?" Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка". Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой. Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на него чуть не моляться. Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил. В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел. Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал. Вот такие вот истории бывают. Гена. Венгрия.
Я летела по ступенькам и мотала головой. Мимо шел сосед мой, Венька, подтолкнул меня ногой. Я катилась по наклонной тихо матеря себя. Виновата во всем этом проваленная сессия. Я была нормальной бабой, все курила и пила, а теперь качусь куда-то, вот я до чего дошла. Докатилась до конца я, До первого этажа. Ой болит спина моя, но нет нормального кореша. Чтоб поднял меня, больную, и донес до гаража. сели б мы в тачилу крутую, и погнали б неспеша. Завалились мы б в квартиру, накурились, напились. Дали б жару мы сартиру, а потом бы разошлись... Вру конешно, за услугу, у которой цены нет, целовала я б залупу, делала д ему минет. Разошлись бы мы подутро с болью снизу живота. Вот и все, конец прикола, остальное маета.
Скажи мне, Билл, За что ты Монику любил? За задницу или за грудь? Всех любят ведь за что-нибудь... Ее ли кончик языка Инстинкт в тебе родил быка? А может за овал лица Ты ей открылся до конца? Не зря ведь в связи половой Ты состоял лишь с головой... Иль чувства нежные отца Ты испытал к ней до конца, И позволял играть в свои игрушки, Любовно гладя по макушке? Скажи мне, Билл, За что ты Монику любил? Украдкой... тайно... скоро... Мне кажется, что не за разговоры...
Качаю штангу в спортзале фирмы. Ничего, так спортзальчик... Гостей любят в него водить, чтоб пообзавидовались... Слышу по второму этажу коммерческий ведет гостей, показывает, рассказывает: - Здесь мы достраиваем новое помещение для бухгалтерии, здесь выход на балкон, тут у нас спортзал. Спускаются по лестнице. Один из гостей, естесно... -Круто! Ком: -Там у наc второй спортзал. Это наш программист... Гость(с издевкой): -А че не пальная работка. Прогр: -Да... Только тяжелая!
Так холодно и одиноко... В глаза я тебе смотрю... Не вижу любящих искр, Не вижу я ничего... О господи что такое, Подай хоть надежду мне. Так холодно и одиноко... Приди наконец ко мне... Так плохо без тебя родная, Ведь только тебя я люблю. Неважно чем занимаюсь, Забыть я тебя не могу. Я вспомню нежные ручки, Я вспомню твое лицо... Я вспомню твой милый голос, который звучит далеко. Но как мне сказать об этом...?! Я так хочу... и боюсь. Вдруг я спрошу... Ты ответишь...: - "Тебя я не люблю..." Так холодно и одиноко... Я слышу капли дождя. Он капает очень тихо, А в сердце лишь боль моя. Мы видимся очень часто, Но все-же мы лишь друзья. Мне так безутешно горько... Возьми полюби меня... Так холодно и одиноко...
Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли по прощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с мирим... Жванецкий, блин...
Первой из остальных за шестое навеяло. Это там, где автор неосмотрительно наезжал на толстуху, оказавшуюся впоследствие "соотечественницей".
Нечто подобное приключилось и со мной буквально за пару часов до прочтения этой самой истории.
Спускаемся с коллегой в лифте, чтобы пойти на обед. Разговор естественно о прекрасной половине. Разумеется, на русском. Рассказываю о своих наблюдениях, что наиболее хорошенькие ездят в Фольксвагенах, а не в БМВ и Мерседесах. Отступление: Анжелес с пригородами - сплошные автомобили, живого человека на улицах не увидишь.
С нами в лифте американка примерно тридцатилетнего возраста. Не толстая и не то, чтобы откровенно уродливая, но страшная, как большинство: лошадиное лицо, длиннющий носяра и т. д. Чтобы у коллеги не возникло ненужных ассоциаций, после фразы "самые красивые" делаю пояснение "к ней это, конечно, не относится". Говорю не меняя интонации и не глядя в ее сторону. И вот на этой фразе она поворачивает голову и устремляет на меня полный ненависти взгляд. Хотя до этого стояла, отстраненно уставившись в пол. Продолжает молчать. У меня тоже ни один мускул не дрогнул, продолжаю разговор. Коллега молчит. Видно, что обратил внимание на ее реакцию. Выходим из лифта. Он почему-то вспоминает о том, как однажды наехал на каких-то грязных бомжей, оказавшихся впоследствии русскими (очень редкий случай).
Это я к чему? Чувство вины, конечно, разное, но по-спринтерски преодолевать пешеходный переход на месте того мужика из Ну-ірка я бы не стал. Свободная страна. Свобода демонстрировать толстые ляжки, но и свобода мнений, однако.
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги. Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем вино. Он потихоньку комментирует вслух...
Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!" А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...
По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.
Я переспросил: "Как что?" - la пи*да Анн !
Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)
Сообщение ТАСС от 4 июня из Бреста. "В белорусско-российских отношениях существуют проблемы, но не в интересах Белоруссии поворачиваться к России спиной. Такое мнение выразил сегодня президент Белоруссии Александр Лукашенко, отвечая на вопрос корр. ИТАР-ТАСС в ходе посещения воинской части Брестской области." А по моему намного больше проблем возникнет, если спиной повернуться к Грузии. И немного нагнуться.
о Монтане: ..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил ... слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал постоянно говорить "Монтана" когда его спросили что такое "Монтана", он ответил -это "ПИЗДЕЦЦЦЦЦ"!!!!!!!!
Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)
P. 10.09.20 9:55 как ваши справы? S. 10.09.20 9:56 Монтана P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не "", "", "", "", "", "", "", "", S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана, P. 10.09.20 9:57 а че так? S. 10.09.20 9:57 да вот P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана? S. 10.09.20 9:59 оромная - полнейшая МОНТАНИЩА P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыры? S. 10.09.20 10:01 казначейстово - чуть чуть и все остальное P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому поводу, но Монтановские слова убери. - видишь, небось и сказать нечего... S. 10.09.20 10:04 не поможет- МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,
P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку грязно зеленой краски и напиши на стене, все енто... S. 10.09.20 10:06 не P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь - ты вполне уравновешенный спокойный человек, филосовски относишься к жизни, просвещенный дао и похуист по натуре... S. 10.09.20 10:08 ага P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного чувства, какое испытывают индейцы по отношению к танкам.. S. 10.09.20 10:11 нет P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в своем совершенстве... S. 10.09.20 10:12 ага P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки... S. 10.09.20 10:14 да P. 10.09.20 10:19 о бл...ка Дания Монтана всим сподиванням.., на енто оптомистической ноте... S. 10.09.20 10:21 ...наш ебаный оркестр прощается с вами! ? P. 10.09.20 10:25 до новых встреч.. индейцев и .. танков, вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского. :-))) S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь предел..................... Не поминайте лихом S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу - литр S. 10.09.20 10:31 на рыло
P. 10.09.20 10:33 ...перейдем к основному вопросу повески дня, так в чем же собственно состоит Монтана? ...а у же потом будем искать возможные целии методы их решения... S. 10.09.20 10:33 да во всем - хочу нажраться P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших мыслей мне понятен.. - как настояший специалист Вы всегда стараетесь совместить приятное с полезным... P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным - но нажраться как свин хочу P. 10.09.20 10:48 ...ну чтоже, здесь приходиться переходить от филосовских позиций к философским действиям... .. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво (ну и естественно качество), а то как говориться можно не добрать S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют однозначного, сиюминутного ответа, но как показывает практика ответ(в лучших традициях философии) находиться сам... S. 10.09.20 10:51 и где? у тебя есть? P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но могу предположить некую дискусию по этому поводу S. 10.09.20 11:04 ну? P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв традиионной обстановке и употреблять все теже невинные сладости для успокоения, а также нахождения решения класических филосовских задач.. S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости? P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует особой обстановки, и принятие решений основывается на состроянии души в момент принятия решения S. 10.09.20 11:14 согласен - но я хочу напиться и пиздец P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана S. 10.09.20 11:16 полная P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем? S. 10.09.20 11:17 водки хочу............................ P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина? S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо - просто хочу напиться P. 10.09.20 11:20 филосовские решения - решения которые не требуют открытого понимания вызывающих их вопросов... S. 10.09.20 11:20 таки да P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре... все возвращается на круги своя....
У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
