Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. (c) Стас,
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик, пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке: "Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
Южная ночь. Тишина. В номере гостиницы на белоснежных простынях спит обнаженная девушка. Вдруг дверь неслышно отворяется, и в номер на цыпочках входит мужчина. Молча раздевается, ни слова не говоря, овладевает ею. При этом не издает ни звука. Затем так же молча одевается и уходит, тихонько затворив за собой дверь.
Девушка приподнимется на подушке: - Зачем приходил? Может, сказать что хотел...
Милиционер идет через парк, видит... к нему со всех ног бабулька бежит, подбегает и запыхавшись начинает дергать:
- Товарищ милиционер... там... в кустах.. на скамейке... парочка... ебутся! Милиционер перебивает: - Бабуль! Все хорошо, только не выражайтесь нецензурно скажите: сношаются! - Ну да... иду, смотрю - шевелятся кусты, смотрю - ебутся! - Говорите "сношаются"!! - Да, так вот, иду, гляжу - сношаются!! А потом пригляделась, мать честная, ЕБУТСЯ!!
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину. Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и вернулся через полчаса со словами: - Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у него 2003 года назад была точно такая же проблема...
М: - Почему ты сделал женщину такой красивой? Б: - Чтобы ты мог ее любить... М: - А почему ты сделал ее такой неумной? Б: - Чтобы она могла любить тебя...
Пошел Мужик на охоту. Глядь - а в дупле Черт сидит! Вскинул ружье: БАХ! БАХ! Свалился Черт внутрь дупла. Ну Мужик на радостях бросил ружье и полез на дерево за добычей... Вдруг из дупла высунулся Черт и отымел безоружного горе-охотника прямо... в рот! Огуевший мужик свалился с дерева на землю, судорожно нашарил ружье рукой, вскинул и - БАХ! БАХ! по нагло ухмыляющемуся в дупле Черту. Черт исчез в дупле. "Ну, сука, я тебя достану!", - азартно подумал Мужик и опять, бросив ружье, полез за "подранком"... Когда "добыча" уже была совсем близка, опять высунулся Черт из дупла, и опять отымел Мужика, но уже по полной программе: "Я так и знал, что тебе понравиться!" (с)
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и... экстремал. Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!" Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!" Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы" Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!" Ната
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
В расмматриваемом Госдумой проекте реформы русского языка предлагается внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим наших реформаторов на практике!
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса? - Да он зашился! - Постой, ведь зашиваются от алкоголя! - Да он зашился на работе! Не до секса!
Рассказал(а) coca Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это уцененный армянин...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?