Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 мая 2003

Общий выпуск

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru

31.05.2003, Повторные анекдоты

Английская классика:

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

31.05.2003, Повторные анекдоты

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

(взято с http://politgid.ru/park/)

31.05.2003, Повторные анекдоты

Самая не любимая поговорка у саперв-одна нога здесь, другая там.

31.05.2003, Повторные анекдоты

Звонок в пожарку:
- Алло, а вы кто?
- Пожарные...
- О, а пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

31.05.2003, Повторные анекдоты

· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

31.05.2003, Повторные анекдоты

В XVI веке правил Россией царь по имени Грозный.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.
13

31.05.2003, Повторные анекдоты

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

31.05.2003, Повторные анекдоты

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

(взято с http://politgid.ru/park/)

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
10

31.05.2003, Повторные анекдоты

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!

31.05.2003, Повторные анекдоты

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Моисеев и Пенкин обсуждают... скажем, Газманова.

- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пидор, а?

31.05.2003, Повторные анекдоты

Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"

31.05.2003, Повторные анекдоты

Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину.
Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете
домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если,
что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и
садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит
мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад
последний раз показываю...

31.05.2003, Повторные анекдоты

Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе
хорошей партии для сочетания в браке, и говорит:
- Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в
Москве, на Ауди-А6 ездит.
- что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу.
- А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое...
- ну мама, она мне тоже не нравиться.
- хорошо сыночка, кто же тебе мил?
- Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша.
мамочка подумав:
- что ты сына, он же грузин!!!

31.05.2003, Повторные анекдоты

Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они
золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим
голосом и говорит:
- отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню!
Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит:
- ну, загадывайте желания!
Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает:
- ХОМЯЧКА!
Отец:
- В пи*ду хомячка!
Мать:
- Из пи*ды хомячка!
=)))

31.05.2003, Повторные анекдоты

Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет:
- Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня...
- Да у меня, Мойша и патроны-то кончились...
- А ты, Вань, у меня купи...

31.05.2003, Повторные анекдоты

Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"

31.05.2003, Повторные анекдоты

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

31.05.2003, Повторные анекдоты

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

31.05.2003, Повторные анекдоты

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

31.05.2003, Повторные анекдоты

В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"

Айдар

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения.
На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным
ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной
системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и
активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С
возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно
колесо и две кнопки!
Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи!
А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и
отшива тупых покупателей.

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Пополнение словарного запаса 2:
КАСТРЮЛЯ - маленький кастрированный человечек

Вовка

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
http://liver.boom.ru

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец
све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "

Внематричная беременность

vitaliko@asu.farlep.net

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный
день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним.
Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами
столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО.
Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская
улыбка появляется на его лице.
А. : Ну что, я поступил?
Тут первого препода прорвало: «Фак!!! »
2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ».
Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и
http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)

31.05.2003, Остальные новые анекдоты

Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого
родственника атипичной пневмонии и спида.
Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока.
Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

31.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
11
1...100 •

Вчера<< 31 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.06:
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
Рейтинг@Mail.ru