Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? » «Курьез», Алчевск
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит? С: - Забастовка проституток, сэр! Т: - Как проституток? Им что, мало платят? С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в мире! Т: - А может, име негде есть? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города! Т: - Ну, может, им негде жить? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города! Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия? С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города! Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант? С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку: - Алло А там обкуренный голос: - Мы в прошлом году посадили конапляшку... Оператор бросает трубку. Через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая... Бросает трубку, через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая, зеленая зеленая, забористая призабористая. Оператор: - Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!! Голос: - Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!
Преподаватель информатики студентам: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим. - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом: Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?" В:"На втором этаже" Б:"А зубнюк у вас где?" В:"На третьем" Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?" В:"Как для вас, я пи*дюк"
Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину. Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если, что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит мужику. Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад последний раз показываю...
Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе хорошей партии для сочетания в браке, и говорит: - Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в Москве, на Ауди-А6 ездит. - что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу. - А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое... - ну мама, она мне тоже не нравиться. - хорошо сыночка, кто же тебе мил? - Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша. мамочка подумав: - что ты сына, он же грузин!!!
Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим голосом и говорит: - отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню! Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит: - ну, загадывайте желания! Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает: - ХОМЯЧКА! Отец: - В пи*ду хомячка! Мать: - Из пи*ды хомячка! =)))
Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет: - Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня... - Да у меня, Мойша и патроны-то кончились... - А ты, Вань, у меня купи...
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи, а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип. Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха? - - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
Камера, зеки ждут очередную жертву: Тут заводят амбала, садят на «парашу» Заходит контроллер Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь? - Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
Жила была манавоха! Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы иметь с этого какое-то имущество: - подошла к главной манодовохе : - - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной мандовохе, потирая глаза - Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так: - Ну-у-у?!! Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.