Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." jonas
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... jonas
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали.
Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php, mysql и Apache". Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили...
Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо? Отец - хорошо!!! - А в груше? - хорошо!!! - А в персике, в персике хорошо??? - А в персике просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне делаем??? - Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!
Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и молчит. Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему! А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в уголок рядом с волком и молчит! А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело, вали отсюда! А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!
- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.
Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит: "Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем покажи!"
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: - Послушайте может вам папаху дать? - А может тебе по пизде дать? Посмотрим кому больнее будет...
Попали француз, немец и русский на необитаемый остров. Там их поймали людоеды иговорят: "Мы отпустим любого из вас, кто после того, как что-то выпьет собъет попугая. Первый стреляет француз выпив бакал вина, но промазал. Потом немец выпил рюмку виски, выстрелил, промазал. Затем очередь русскиго. Выпивает три бутылки водки, целится, стреляет и сбивает попугая. Его спросили, как он это сделал. А он ответил: "А как тут не попасть: чтыре ствола и все небо в папугаях."
Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
Просыпается бомж в сортире на вокзале. Осмотрелся вокруг и думает: "Что это за жизнь у меня такая?". И решил покончить с собой. Сделал петлю, встал на ящик, просунул голову в петлю и вдруг видит на полу окурок тлеет. Вынимает голову из петли, слезает с ящика, поднимает бычок и курит. Потом думает: "Ну все теперь можно и помирать". Залезает на ящик, сует голову в петлю и вдру видит в углу какая-то бутыка с мутной жидкостью. Вынимает голову из петли, слезает с ящика, поднимает бутылку, делает один глоток, потом еще и думат: "И чего это я вешаться вздумал - жизнь то вроде налаживается!!!"
Едут в одном купе русский, грузин, чукча и мамаша с дочкой. Неожиданно гаснет свет, и поезд въезжает в тоннель. Слышится звук поцелуя, и мощная пощечина.
Мысли дочки: - Ну мамаша дает! Только свет погас, она уже с кем то сосется! Мысли матери: - О! Девочка совсем уже взрослая, целоватся учится! Мысли русского: - Нихрена себе грузин дает! Мысли грузина: - Похуй, что по роже получил, зато девушку поцеловал! Еще раз свет погаснет - выебу! Мысли чукчи: - Еще раз кто нибудь поцелует - пизды дам!
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~ Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Пришла женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, какой способ самоубийства самый безболезненный? - Выстрел на два пальца ниже левой груди. Женщина выходит на коридор, сышится звук выстрела, в кабинет влетает санитар и орет: - Доктор!!! Скорее!! Там дура какая-то себе коленку прострелила!!!!!!
Пошли Винни Пух и Пятачок в школу. Задали им сочинение на тему "Как я провел лето". Школа все-таки, решили они вместо "траву курить" исать "книжку читать". Итак, сочинение Пятачка (вкратце). Проснулся я как-то, почитал, позавтракал, почитал. Выхожу на крылечко, сижу, читаю. Вдруг вижу: Винни идет, весь из себя такой начитанный. Ну, он меня и спрашивает: Пятачок, у тебя есть что-н. почитать? А у самого за ухом непрочитанный букварь торчит...
Стоит БЫК на поляне. Вдали видит точку темную, Нечто приближается с дикой скоростью. Оказалось ЗАЯЦ. НУ подбежал он к БЫКУ и говорит: - Ты че ** рогатая! Не видишь, здесь крутые люди ходят! Молчание - Так ты еще и глухой. Щаз браткам звякну, они те бананы из ушей то достанут! БЫК развернулся, наложил на зайца и отошел, ЗАЯЦ: - НУ че, ОБОСРАЛСЯ!!!!
Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения ОГРОМНЫЙ макет глаза. - Хорошо, что я не гинеколог, - подумал врач, принимая подарок A-lexx
Сидят две женщины на скамейке и спорят, что больней--аборт или роды. И одна приводит веские аргументы и другая. Спорят до хрипоты, но никак не могут придти к согласию. Смотрят, мимо проходит незнакомый мужчина. Одна говорит другой, мол давай его спросим и пусть он нас рассудит. Вторая соглашается. Тогда первая и говорит: "Мужчина, а мужчина. Что по-вашему больнее--аборт или роды?" Мужчина остановился, посмотрел на них, на секунду задумался и говорит:" А вам по яйцам ногой никогда не били?"
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. www.videoeg.nm.ru
Выбирает муж жене на рынке лифчик, подходит к палатке, где продавец грузин. - Что мужик у нее груд как дына? - нет... - можэт как спэлый пэрсик? - нет... - (разачаровано)-что как яичко? - ДА!!!! ТОлько ЖАРЕНОЕ!!!!!!
Задает учительница детям стихотворение придумать, чтобы в нем было два слова: "кувалда" и "молоток". Вовочка тут же поднимает руку и спрашивает: - Марь Иванна, а можно вместо молоток-кувалда ? - Можно, - отвечает она. - Тогда я придумал. - Ну рассказывай... - Если Вас поставить раком и зажать соски в тиски, еб@нуть кувалдой в сраку, где окажутся мозги ?
На днях комиссия признала недействительными результаты забега на 1000 метров, в котором победили китайцы. Стало известно, что китайской командой был применен сильнейший допинг - каждому на старте дали по таблетке слабительного.
ЗОВЕТ ШАХ ЕВНУХА И ГОВОРИТ ЕМУ:"ПРИНСИ МНЕ ДЕСЯТУЮ ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ Девятую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ восьмую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ седьмую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит....... :"ПРИНСИ МНЕ первую ЖЕНУ". Евнух приносит и падает без сознания, шах приводит его в сознание и говорит:"Вот видишь евнух не дело нас губит, а суета".
Приходит мужик в ресторан, говорит: - Мне 5 бутылок водки! Ну афициант ему: - Вы чтото празднуете? Мужик: - ДА, я только что узнал что такое миньет! Оффициант: - ОО! ну тогда может лучше шампанского? Мужик: Нет!! шампанским этот вкус не забьешь!
сидят мужики в лесу, пиво пьют. вдруг из-за дерева выбегает инопланетянин и указывая на мужиков пальцем кричит: - пиу, пиу, пиу. мужики в недоумении, через 15 минут тоже самое. - ну все если сейчас опять прибежит по кругу пустим - не выдерживает один. прибегает инопланетянин опять, мужики его схватили, раздели, а там ничего нет, плоский как доска. ну они и спрашивают: - а как ты трахаешься хоть? - пиу, пиу, пиу. - отвечает инопланетянин
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
2015 год. полная победа искусственного интелекта, миров правят роботы. люди истреблены специальными роботами - терминаторами. Выжил только Арнол сделал Шварчнегер, терминаторы принимают его ха своего...
Два мужика жалуются один другому: - Уменя жена такая экономная, такая экономная. Кастрюлюборща сварит - неделю едим, потом нальет туда воды, разболтает - и еще неделю едим. - Это еще ничего. Вот у меня жена экономная! Носит трусы месяц - не стирает, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает на том месте дырку - и мне майка получается!
Встречаются Буш и Путин. Буш говорит: - Вовчик, а давай ко мне в Америку, в белый дом, выпьем побеседуем. - Ну давай рванем.-Сказал Путин. Приехали в белый дом, нажрались и Путин начал: - Слышь, Буш! Ты ср**й козел! Че ты на Ирак напал, урод! Буш нажал на красную кнопку слева… Тут боксерская перчатка слева ХРЯСЬ в челюсть. Ну у Путина зуб вылетел. Поплевался и опять начал материть Американца. Последовал удар справа… еще одного зуба не досчитался. Посидел и опять: - Жора, даты га***н фтопаный, ты че меня тут лупиф, гат. Я ш префидент, мать тфою! И тут контрольный прямо в фэйс… опух глаз у Вовы. Через силу он выговорил: - Садрал ты меня Буф, поефали теперь хо мне, ф Роффию. Ф Белый дом. Приехали в Россию. Путин вставил себе зубы, сходил в салон красоты (ему там личико подправили, чтоб пресса не развопилась) и привел Буша в свою конуру. Принесли 3 литра спирта. Ужрались и опять началось… только уже Америкос выкабеливаться стал . (С американским акцентом) - Ну че,- говорит,- Вова, whatta fuck’а ты на меня наезжал? Урод вшивый, гад паленый, а? Те че-то не нравится, да? КАзел! Тут Путин открывает стеклянную крышечку, вставляет ключик и нажимает на красную кнопку. Буш испугался, что его щас что-нибудь ударит и под стол. Подождал и вылез. Тоже ничего. Все так же птички поют, все та же безразличная физиономия Путина и т. д. Буш обрадовался и говорит: - Фигня у вас тут, никакой умной техники самообороны, поехали обратно ко мне в Америку! - Америку? Какую нахрен Америку!?
P.S. Для несоображающих поясню… Красная кнопка- это кнопка при нажатии которой половина ядерного запаса России отправляется на ту же Америку!
После показа 27/05/03 Лазерного Шоу в Питере, поставленного японцем Хиро Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая серия, спешите видеть.
Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно температуру измерить...
не понявшим данный анекдот рекомендуется переустановить Чувство Юмора в версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру alex_alt
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. А почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой. Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье. Как предостеречься? 1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно. 2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.