Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" Александр К.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - пидорасом станешь. Илья Муромец рассверепел!!! - Да как же так?? Я - пидорасом??!!!! И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить, к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
Сидят дети в песочнице, разговаривают: - Меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Маленькая девочка со скакалкой скачет и говорит: - Можно подумать, можно подумать, у нас во дворе никто не ебется.
Мужик в ресторане хавает суп. Зовет официанта и спрашивает: У вас соли не найдется?
Официант говорит, что мол ест два сорта: "Ой Бля" и "Еб Твою Мать". Мужик решил попробовать оба.
Принесли ему две с виду одинаковые солонки. Сыпет из первой - нифига не сыпется. Он ее трясет, в сердцах повторая: "Ну, еб твою мать". Хрен посолишь. Берет вторую - крышечка слетает и пол-солонки оказывается у него в тарелке: "ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!"
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Представьте себе: урок зоолгии, учительниц говорит Вовочке: - "определи название птицы по яйцам! Это чъе?" - "не знаю?" - "а это?" - "тоже не знаю?" - "плохо мальчик, как твоя фамилия?" Вовочка сдергиваю трусы отвечает: - "определи по яйцам!" :-)
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!" Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
В выпуске новостей: Террористы, захватиашие заложников, снова снизили тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
Собирается парень на свидание. Оделся, надушился... батс... а носков нет... Бежит к отцу: - Папа, я на свидание иду, девушка - принцесса, а у меня носков нет, дай плиз погонять... - Не могу, сынок, последняя пара осталась... - Ну, па, ну пожалуйста... - Хорошо, возьми, там в углу стоят, но если потеряешь - голову оторву. В это время собирается девушка: - Мама, мама, что же мне делать, я уже как 3 месяца зубы не чистила, я же на него дыхну и он 3 раза обкончается... - Доченька, ну где же я тебе в 12 часов ночи зубную пасту найду? Ты встреться с ним, кивай головой, мычи, главное рот не открывай... заведи его к нам домой, а мы уже что-нибудь порешаем. Вообщем встретились они. Парень: - Привет, любимая, ну что, пошли в кино? - М-м-м... (крутит головой) - Ну, тогда в ресторан.... - М-м-м.... - А на дискотеку? - М-м-м.... - Тфу ты... тогда пошли к тебе домой!!! - Угу, угу... (кивает головой, типа пошли, что ж ты раньше молчал) Заходят домой. Парень раздевается, снимает ботинки ставит в углу, снимает носки ставит рядом. Идет на кухню, садится за стол. - Ну что же ты, такая молчаливая? - М-м-м... - Ты что, так и будешь все время молчать? - Угу... - Да ты больная на голову!! Пошел-ка я отсюда... Заходит в коридор. Носков нет. Он в ужасе. - Где носки??? - М-м-м.... - Где носки, сука??? - Да не брала я их!!!!! - Ебать, да ты их съела....
В одной семье родился мальчик. Все было бы хорошо, если бы только то, что он все время молчал. Директор кофейни потратил огромные деньги, чтобы научить сына разговаривать. Но все бесполезно. Все уже смирились, что он немой. Празднование семилетия сына. Все блюда уже закончили есть остался только десерт. Мама налила сыну чашку с дымящейся жидкостью, поставила ее перед сыном. - Мам, а ты мне сахар положила? – спросил неожиданно для всех гостей и для родителей сын. - Сынок, ты говоришь. Что же ты так долго молчал? Мы ведь тебя столько лечили, столько с тобой намучились, что же ты, а? – проговорила мама, первой оправившись после шока. - А меня до этого все устраивало. www.shokolad.net
Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца. Заяц просит Волка. - Взвесьте мне пожалуйста килограм соли. Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие, но никак не получается. - Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз навешу! После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!
Ограбили как-то одного мужика. Приехали менты, говорят : - Ну, рассказывай, как дело было. Он им отвечает: - Понимаете, дрочить люблю. - Причем тут это? - Как причем? Я только просыпаюсь - дрочу, в туалет иду - дрочу, когда ем - дрочу, поем - тоже дрочу, даже во сне дрочу. - Ну и что? - В этот раз все как обычно, только поел - звонок в дверь, пока шел подрочил, открываю, а меня дубинкой по башке как е.. т. - А дальше что? - А дальше не помню дрочил я или нет.
пришел ученик в школу с боольшим опозданием. учительница спрашивает: - Ты почему опоздал? - На меня напал БАНДИТ! - боже! Что он у тебя украл? - домашнее задание...
Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы. Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать, - он встает и говорит, обращаясь к врачу: - Разрешите пройти, мне сейчас выходить!
Поймали фашисты русского, француза и англичанина. Решили их казнить принародно на стадионе, но все таки в последний момент решили дать шанс на выживание. Задание было такое удивить публику своим "пуком", народ на стадионе должен был голосовать. Кого казнить, кого помиловать. Первым выходит француз и как п.... , на стадионе у всех слетели шапки, растегнулись ширинки. Толпа орет - Казнить!!!. Вторым вышел англичанин, как п.... , повырывало с корнем деревья, с домов слетели крыши. Казнить!!!! , - неиствует толпа. Третьим выходит русский и пропер.... Полонез Огинского, толпа заинтересовалась, все орут - Браво!!!. Подходит самый главный фашист и спрашивает: "А Баха, можешь?"
"Тащите ноты" - отвечает русский. Принесли ему ноты, перелистал всю партиру и говорит: "Могу до 35 страницы, а дальше нет". "Почему?"- грозно спрашивает главный фашист. "Здесь 32-доля, можно обоср..." Отпустили русского...
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое человеческое спасибо..
Приходит великан в деревню и грозно так: - "жрать хочу!" народ засуетился - накормили - "пить хочу!" народ засуетился - напоили - "бабу хочу!" народ ему:"ты шо извращенец, на тебя ж не одна баба не налезет!" - "ну давай в ручную!" - "ну давай." мужики принялись за работу. через пару минут раздается крик: "гэй. хлопцi, стiй - Миколу зашкурило" :-)
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.
В купе едут мужчина и женщина, она просит поменяться с ней местами-она на нижнюю, а мужик на верхнюю полку, тот любезно соглашается. Ночью женщина просыпается оттого, что мужик на нее срет, она орет"Мужчина, мужчина, вы во сне обосрались", а мужик отвечает"А я и не спал"
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Навеяно прессой и рекламой: Журналистам пишущим о событиях Питере 27 мая похоже сделали ЛАЗЕРНУЮ коррекцию зрения- они увидели то, что не смогли разыграные чайники.
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка: - Мужчина трахает женщину. - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение. - Ну... это... Женщина - подлежащее... - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение. - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге? Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву... Vixy