Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на
всяких заморских упаковках.
К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать
немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где
прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в
Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому
подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”.
Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна.
Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон,
к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите
номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к
презервативам...
Я работаю в конторе по продаже и настройке комп-ов. Однажды к нам
приходит клиент который, не давно купил у нас комп. Ставит машину на
стол и говорит: у меня ничего не работает. На вопрос "Что случилось?",
он вывалил такую фразу -Вы мне поставили WIN 98, он мне надоел, я его
стер ( о DOS и понятия не имеет ), и поставил WindowsMediaPlayer!
Кстати его первая фраза, кода он пришел заказывать комп. , был такой
"Подходят ли обои от XP к 98 windows "
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка
полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит:
"Два белых минета". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты что глухой?
Два белых минета". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво
"Белый медведь".
Об автоматизме…

Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню
пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.

Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не
соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает
ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из
этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой.
ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь,
чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол,
вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение
принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку
и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых
стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…
Наукой доказано существование бл*дей...

Online-опрос 1,427 женщин и мужчин в возрасте 25-35 лет, проведенный
гамбургским институтом GEWIS, показал, что: 53% женщин и 59% мужчин
признались, что изменяли супругу(супруге); 17% женщин и 22% мужчин
совершили 2х или 3х-кратную измену; А вот когда речь идет о пятикратной
(и больше) измене, женщины уверенно вырываются вперед: 8% женщин против
4% мужчин...

Вольный перевод новостей REUTERS
http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=oddlyEnoughNews&storyID=2948333
Это случилось на Новогоднюю Ночь!
Один приятель говорит, что у него квартира свободная можно и у него
Новый Год и отметить, а что нам молодым еще надо, квартира да что бы
випить было что. Ну нас хозяин заранее предупредил, что бы были
акуратней, так как через 2 дня приезжают родители, да еще и бабушка, на
что мы все дружно дали честное пионерское. Собрались все, а было
намечело всего так челове 20, гдето в 22,00, каждый поприносил еще с
дому закуску, стол получился не похой. Сели сразу выпили за наступающий
Новый Год. Музыка на всю мощность, шум, гам, на лицах у всех улыбки. И
вот наступил момент, когда через 5 минут будут бить куранты. Отметили,
вышли на балкон, постреляли хлопушки... Зашли обратно в квартиру...
Ковры плавают, я сначала подумала, что я уже так нормально выпила. Кот
сидит на подоконнике. На улице еще стоит веселье, гам и взрывы
шампанского, а мы стоим в 12,15 с тазами и тряпками. Все поснимали свои
нарядные новогодние костюмы. Мужская половина усердно поднимает
половики, которые были просто не подъемные из-за воды. Двое молодцов
залезли на холодильник вызывать сантехника, а сами взяли бытылочку водки
и начали ее еще и расспивать. Ну сантехник все же пришел, поздравил с
Новым Годом, про который мы уже и забыли и просто прикрутил какой то
болтик в ванной.
Со всем мы управились где то за два часа и наконец то наступил момент,
когда мы можем сесть и отметить Новый Год. Хозяин квартиры конечно был
не влучшем настроении, ну мы его все понимали и потому не задавали
лишних вопросов. Ну и только мы сели за стол, как раздался звонок в
дверь... это оказался сосед снизу. Это была последняя капля хозяина, он
держа в одной руке мобилу, в другой ружье(которое подарил ему отец, и он
как раз хотел его кудато переложить как раздался звонок, ну так с ним и
вышел), открыл дверь и не давая и слова сказать возмущеному соседу
сниза, как заорал:" Что су** затопило да? Пошел на х**!" и с грохотом
закрыл дверь.
После этого мы еще долгое время вспоминали этот Новый Год! А сосед
кстате так и не зашел больше!
Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на
одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то
у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки,
шашлычки, напитки всякие...
А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с
бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает:
"Log off... log on... log off... log on..."
Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у
нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты]
тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на
пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка
слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ
его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все
предыстория. А теперь сама история.
Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не
зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у
преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во
вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено
им только после начала урока.
Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит:
"Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ
и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три
оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену,
пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит
"извините" и садится на место.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что
зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в
нашу землю"
____
Будем надеяться, скоро
10
Полигон Ашулук, жаркое лето 1972 года. Я, молодой лейтенант, обслуживал
аппаратуру СКП (совмещенного командного пункта). Отсюда шло управление
учебными и боевыми стрельбами войск ПВО страны.
В один из таких дней я, настроив технику, от жары и мерного шума
вентиляторов аппаратуры, прикорнул, сидя на диване в комнате, смежной с
КП. Организм захотел попить и мне приснилось, что к СКП строители
прокладывают водопровод. И вдруг сквозь дрему слышу:
- Товарищ лейтенант, у вас попить не найдется?
Я мгновенно вскочил, открыл глаза и увидел незнакомого полковника.
- Нет, товарищ полковник, воды нет, но скоро сюда проложат водопровод
и...
- Какой водопровод?-удивленно прервал меня полковник, и собрался было
выйти из комнаты. И тут я проснулся окончательно:
- Есть вода!- и метнулся в соседнюю комнату, где стояло заветное
ведерко. Вынес ему кружку воды, полковник попил и, выходя из комнаты,
пару раз оглянулся на странного лейтенанта.
Подполковник запаса А. Младинский
К сегодняшней истории о подписях к фотографии (цитирую):
„Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной
позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет.
Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок:
- "Планы партии - в жизнь!";
- "Новый станок Челябинского машиностроительного завода";
- "Наш подарок селу!".
Зачем же брать ископаемую «Правду»? Заходим на сегодняшний сайт
http://www.izvestia.ru и читаем подряд. Темы дня:

- Спасти нацию от пьянства. Ирландия объявила войну алкоголикам
- Ученые выяснили, откуда берутся мужчины
- Московский банкир украл из своего банка 1 млн долларов
- Россия и США ищут сбитого американского пилота
- Хор МВД догнал «Тату»
- Новое поколение россиян хуже предыдущего
Только что из пресс-конверенции Питина:

Раньше можно было купить пахотные земли большого объема(?) за бутылку
водки. Теперь эти паи за бутылку водки не купишь, их цена в черноземной
зоне выросла в десять раз.

Это что теперь десять бутылок отдать надо?

Darkwood
Большая компашка решила порыбачить на Селигере. Среди бравого мужского
коллектива затесалась одна очень даже симпатичная дама по имени Алена,
которая любила закидывать удочку из положения "лежа".
Так вот лежит, зачит, миньятюрная Алена, и предается любимому занятию...
то бишь, лижит и смотрит - клюет или не клюет. В какой то момент мимо
нее начал по каким-то там непонятным делам, справа налево и обратно,
шастать наш Сергеич. Мало ли. И тут встал как раз напротив Алены. Та
терпела-терпела, и не выдержала:

"Сергеич, ноги раздвинь, а то поплавок не видно!!!"

Вся мужская братия так и слегла...
Перловка.
Очень люблю свою работу и свою квампанию. Почему?? Ну хотя бы из-за
огромного удовольствия, достовляемого при общении с милыми, добрыми
пользователями Интернет - нашими клиентами. И выдают они порою перлы,
вроде
- Здравствуйте, я Ваш абонемент!

- Добрый день, расскажите мне все об интернете

- Здравствуйте, девушка! Что Вы можете мне предложить???
- ???
- Вы меня неправильно поняли. Я про подключение.

- Где я смогу положить на счет??

- Девушка, мне нужно прижать конец!
- Обжать кабель?

Абонент:
- Спасибо
Я:
- Пожалуйста.
Абонент:
- Незачто.
Последний перл напомнил мне историю 2-летней давности. Когда мой молодой
человек оказал мне милую услугу по завязыванию шнурков, я ему вежливо
сказала спасибо, на что получила - пожалуйста. Вот тут я и проявила верх
наглости, сказав: пожалуйста в карман не положишь!!
Вот так.
Продолжение следует.
Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой -
женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник,
поворачивает налево. Жена на нее:
- Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить?
- Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО.
Вот пойдет направо - включит сигнал поворота...
Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула
направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю
себя знатоком женской психологии :))
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: То на что садится женщина для того, чтобы
сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: ……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ - запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает - усралась, что-ли?
Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
История произошла в моей далекой юности. Был я в то время студентом
последнего курса провинциального городка, но вместо того, чтобы писать
диплом, пошел работать. Тем более вакансия подвернулась неплохая.

Случилось так, что по протекции друга (сына хозяина) устроился я
продавцом иномарок в недавно открытом автосалоне. Надо отметить, что
тема автомобилей в то время меня интересовала больше, нежели
недописанный диплом. Как мне казалось, меня можно было назвать
«продвинутым пользователем иномарок» - я исправно покупал каждый номер
журнала «Авторевю». Таким образом, был уже теоретически подкован. Но
только теоретически. Однако, продавец должен знать о продаваемом товаре
все. Ну или почти все.

И вот, настал день, когда я решил на практике пощупать все руками,
попереключать кнопочки. Прочтя, предварительно, руководство по
эксплуатации автомобилем, выбрал себе жертву. Ей оказалась симпатичная
машинка (на то время :) Киа Сефиа. Взяв ключи, открываю дверь и сажусь
за водительское сиденье.

Хочется отметить, что на то время у меня уже был стаж вождения, но
только отечественных автомобилей. А тут такое… Короче говоря, я знал,
что для того чтобы все бортовые системы заработали, надо повернуть ключ
в замке зажигания. Но кто знает до каких пор вертеть этот ключ. А вдруг
машина заведется, дернется, взорвется и т. д.

Вот с такими мыслями я начинаю приготовления: передача - на нейтраль,
ручник - вверх, до максимума, левая нога - нажать педаль сцепления,
правая нога - упереться что есть сил в педаль тормоза, глаза - все
проверить еще раз, рука - перекреститься, сердце - довести пульс до 160
ударов, мозг - отдать команду «Ключ на старт».

Команда отдана, ключ повернут. Тут послышалось легкое жужжание. Пульс
подскочил до 200. Затем очень приятный (хоть и мужской :) голос сказал:
«Добрый день! ». В этот момент, если бы машина была оснащена системой
катапультирования, я бы ей воспользовался. Каким чудом меня не хватил
инфаркт в первый момент - я до сих пор не пойму. Естественно, что после
такой фразы я повернул ключ обратно и замер в кресле, ежесекундно ожидая
взрыва. Но взрыва не последовало.

И тут во мне робко подал голос теоретик. Стоп, машина явно среднего
класса, ну не может она быть оснащена бортовым компьютером с голосовым
управлением. Значит все должно просто объясняться. Через пять минут
решился повернуть ключ еще раз, на тот же угол (благо в первый раз с
машиной ничего не произошло. Или почти ничего :).

Приготовления те же, только более тщательные. Команда «Ключ на старт»
отдана. Слышу слабое жужжание откуда-то сзади - смотрю в зеркало и вижу
как выползает телескопическая антенна, и через секунду слышится музыка
из включенной магнитолы.

Все просто! Этот голос принадлежал обычному диджею. Просто как его
вступление на вахту и соответственно пожелание доброго дня в эфире
совпало с моими исследованиями - невероятно :)

Kind_Fey
Рассказал мой бывший шеф и учитель, а ему - кто-то из очевидцев.
В 1941 году ЦАГИ эвакуировали на восток - часть в Новосибирск, а часть -
в Казань. В Новосибирск поехал и Сергей Алексеевич Чаплыгин - один из
основателей ЦАГИ. Там он тяжело заболел и умер. Сказать, что в ЦАГИ
Чаплыгин пользовался уважением - значит ничего не сказать...
Траурный митинг. На помосте - руководство, в том числе человек с редким
именем-отчеством Зельк Зелькович.
Настроение собравшихся понятно: война, 1942 год, эвакуация. Слышны
сдержанные рыдания. Сменяются ораторы. Они тоже, мягко говоря, не в
себе. Один из них, обратившись к лежащему в гробу покойнику, начинает
свою речь так: «В этот тяжелый для Родины час, ты ушел от нас, дорогой
Зельк Зелькович... ». Зельк Зелькович стоит от говорящего ровно в двух
шагах, лупит на него глаза и близок к обмороку. Люди замерли. Смеяться
нельзя! Если издаст звук хоть один человек - случится массовая истерика.
Оратор не видит, не слышит и не соображает ничего. У него в глазах -
слезы. Он ведет свой спич дальше: «... мы клянемся тебе, незабвенный
Зельк Зелькович, ... ». И так - все отведенные ему минуты.
После митинга губы у многих были искусаны до крови. Потом уже смеялись
до колик, до судорог и плакали сквозь смех...

Старожил.
О мышлении сисадминов

Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же
небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.

Чаще всего для получения определенного цвета используется система
четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже
непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ --
смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная
система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone,
кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать
цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет
он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.

Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки,
шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился
организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно,
вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор,
или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на
калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по
нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые
два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать
пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....

Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"

Он думал, что это программа :)
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого
города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с
предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто
как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче),
слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с
младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел
он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем
ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все
стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие
угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он
провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали
просто великолепно!
21
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.
22
Сегодня на экзамене (15 минут до окончания) фраза от преподавателя:
- Так, кто у нас будет последним ПИСУНОМ???
Все плакали...

Трофимыч
Еще раз об очепятках...

Не только в русскоязычных изданиях попадаются забавные опечатки (типа
"Наша Крысная армия", например), встречаются они и в изданиях на других
языках, причем иногда оказываются очень даже в тему.
Еду вчера в автобусе домой и читаю "Словарь ненормативной лексики" на
эсперанто (Tabuaj vortoj en Esperanto, Hektor Alos, Kiril Velkov) и в
"Введении" читаю
"До сего времени наиболее серьезный вклад в систематизацию ненормативных
слов и выражений был сделан Ренато Корсетти "Верьте мне, мадам!" "
Это действительно довольно известное произведение (там нету ничего
ненормативного, кстати) и на эсперанто оно звучит "Kredu min,
sinjorino!". Они ошиблись только в одной букве, напечатали "Knedu min,
sinjorino!". Глагол knedi означает "месить тесто" (knedi paston).
Получилось "Помесите меня, мадам!" :)) Или, как бы я перевел это более
адекватно "Полапайте меня, мадам!" :)) Наверное, не очень смешно, но я
минут 10 не мог дальше читать...

Fafaw (fafaw@yandex.ru)

P.S. Ну то, что Ренато Корсетти к этой книге вообще никакого отношения
не имеет (автора зовут Цезаро Корсетти) я уже вообще молчу...
В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"
Привет фанатам Толкиена!
www.ukraine.ru/news/184480.html Новости дня: Стремительно растет число
жителей Луганской области, где с подозрением на гепатит уже
госпитализировано почти 200 человек.
Самый смешной анекдот за 27.01:
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
Рейтинг@Mail.ru