Общий выпуск

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая
и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она
долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

90% гениев - алкоголики и наркоманы. Но 90% алкоголиков и наркоманов -
#удаки и долбо#бы. Вот, такой парадокс.

Знаете как расшифровывается AutoCAD?
Auto Ctrl+Alt+Delete!

Кунилингус придумали язычники.
(С)

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Мало быть на высоте, надо еще суметь там не обосраться.

"...В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка"..."

Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный
проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.

- Не коллектив, а сборище пидорасов,
а амбиций - как у геев.
(Жалобы начальства)

Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду
о себе заведи двух!

Новый дом - как новая женщина. В первый раз нужно заходить с переднего
входа.

У нас с женой все как по учебнику секса: секс один раз в 2-3 дня.
Я правда хотел еще в час дня, да она говорит что это уже не по учебнику.
Серж(с)

Ты спиш? Это вопрос на который невозможно получить полодительного ответа.

Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные
машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!
Ответ: Вибратор.
MadAlex

Будь проще и на тебе потопчутся люди.

в добавок к Тинькову:
- А я не смотрю рекламу, я пью антибиотики. Я такой не один.

Если уж человек перешел на личности, он идет по ним до конца.

Это не афоризм, это цитата:
На http://www.lenta.ru/russia/2003/07/02/army/ раклама заголовка,
"Как усипит ребенка," я канечно не спициалист на эти темы но думаю,
что также как и кошек с собаками.

Негр, он и в Африке негр.

Алкоголик - это маленький алкоголь.

Политика - это старческий оргазм!

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

Дайте мне ящик пива и я переверну Землю.

Оператень

-Девочка ты мальчик?-спросил Трубач Борю Моисаева
- Нет, я просто щелкунчик.

Как называется Терминатор-4, если по сценарию Шварц в нем проиграет?
Матрица!

Мужик уронил мобильник в унитаз.
Через некоторое время из унитаза:
- АЛЛО?

mic

Результат работы программы электронной почты (строка состояния внизу
экрана):

Ara, no new messages...

В центре Москвы будет установлен новый 250-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Писающий человек в кепке".

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

Какая разница между женщиной и телевизором?
А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.