Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" rambomax
После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...
Из родительского опыта: «Небьющаяся посуда - это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.»
Кондитерской фабрике "Большевик", выпускающей печенье "Принц", было указано консультационной фирмой на наличие элементов пропаганды монархизма в названии продукта, что не соответствут названию самой фабрики и отпугивает потребителей в красном поясе России.
Фабрика признала критику справедливой и выпустила новый продукт под названием "Сын генерального секретаря ЦК КПСС" специально для коммунистов.
Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель... Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...
Из сводок МВД: Местными рыбаками в реке Истра был выловлен труп молодого мужчины в элегантном белом костюме со следами насильственной смерти. Руки пострадавшего были крепко завязаны за спиной, в задний проход был вставлен букет белой сирени, на фанере прибитой гвоздями ко лбу пострадавшего надпись: «Нам песня строить и жить НЕ ПОМОГАЕТ!!!!! » подпись: «Участники теле шоу «ДОМ». Сотрудники МВД устанавливают личность погибшего молодого человека.
Вовочка вышел в темный коридор и увидел, что отец, стоя на стуле, размахивает руками под потолком. "Мама, мама - папка опять чертей гоняет", - зарыдал и побежал обратно. "Сыночек, это он лампочку вкручивает", - успокоила мама. "Не пей больше сегодня, милый, видишь до чего ребенок дошел".
Военный анекдот. В звериной армии "разбор полетов" после учений. Главком Лев:"Почему пехота (командующий Жираф) окопы не в полный рост?! Почему бронетехника (Слон с Носорогом)вместо пустыни все оазисы перепахали.?! Почему-у-у..." На заднем ряду сидят Воробей с Орлом. Воробей:" Ну началось! Скоро до нас дойдет - не того сбили, не тех разбомбили..." Орел: "А мне по-фигу - у меня выслуги 300 лет".
В прокуратуру РФ: После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что угрожает безопасности подданых ее величества.
Анекдот http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030708.html#7 Мужик уронил мобильник в унитаз. Через некоторое время из унитаза: - АЛЛО? следует читать Писающий мальчик уронил...
Интересно, но факт: Самый большой грешник это Иосеф, муж девы Марии. Ведь он согрешил несколько раз с девой Марией, ведь Исус имел сестер и братьев. Он не только сам согрешил, но и совратил мать и жену бога. Да и девой она вряд-ли осталась после того как зачала сестер и братьев исуса, Иосиф ведь не бог а просто человек, значит о непорочном зачатии речи идти не может. Наверно Иосиф сейчас жарится на огне и думает: "А все-таки я жену бога поимел"
Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на антидепрессанты».
Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »
Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но. Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет. При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10 долларов.
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами), Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских), невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев есть какое-то время убраться восвояси.
Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все окрестные сады, поля и огороды.
Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились. Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и дождаться чтобы вода закипела.
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.