Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки: - Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
История из не моей семейной жизни. Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто датый. - А что это за слово, датый? - ...?! Сокращение от очень хороший.
Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня праздник?" упорно молчит. Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь день: "Он, наверное, зарплату выдал".
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма. Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось. Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус. Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за дверью - Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст билета, со всеми запятыми и графиками. Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно сдалась:-) Ama3ono4ka
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"! З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"? С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Делал мелкий ремонт на станции ТО. Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2 подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг. Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и взял. В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции громко продолжает рассказывать: - Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую заплатил! После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Напомнило анекдот, Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете? Да эти ж свиньи весь огород истоптали!
В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю" (#@@#! @! @#$?? ) не понятно...
Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длиннымни волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...
Из импортных историй, блин. В качестве эпиграфа хотелось бы поставить: «Против дурости бессильны даже боги» и добавить: «Тем более Дебил Гадс». === «Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis Maledictis" из «Реквиема» Моцарта. «Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые и виновные предаются адскому пламени». Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем! === Debillo
Был на днях со мной такой случай... Надумал я тут на днях жениться и по этому случаю все свободное от работы время трачу на обустройство будующего семейного гнездышка. В связи с этим я просто пропадаю на/в стоительных рынках, магазинах. И так это (подготовка к свадьбе, ремонт квартиры) меня вымотало, что я стал нервным и раздражительным (даже по пустикам). Но это предыстория, а вот сама история далее. Вчера покупаю пиломатериалы на одном из рынков на сумму 302р.20 коп, расплачиваюсь, подаю продавцу 502р.20 коп. ... далее слежу за продавцом: следуют долгие и сложные расчеты на калькуляторе, я уже внутри закипаю (меня все бесит и раздражает (см. выше)). Наконец, с моей подсказки все расчеты произведены, беру сдачу и выхожу и над выходом вижу табличку "Не стеляйте в кассира, он считает как умеет" Я плакаль. Хорошее настроение было весь день.
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону, закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы говорите...
"Мужики!! Где я?!!" "Проспект Горького..." "Нах..я мне подробности..!!"
Преамбула. Украина. Донецкая область. г. Мариуполь. Расстояние между Донецком и Мариуполем около 100 км, но народ в Донецк часто мотается по делам. Областной центр все-таки. В летнюю пору между двумя городами курсируют "Газели", самые обыкновенные маршрутки.
Амбула. Мариуполь (это важно). Еду в маршрутке, обыкновенной - городской. Вечер, около 17-00. Выходной день, народу немного. Сзади сидят два кренделя: прилично одетые мужики лет 50-ти. В жопу бухие. То есть вообще бывает хуже конечно. А эти двое судя по всему в состоянии "два часа назад потух свет". Т.е. двигаются, говорят еще нормально, но в пространстве уже ориентируются слабо.
Диалог: "Санекккк... Мы в Донеццке или в Мариуполе??...." "Паша, мы в Донеццккее... Нам на следующей выхходиттть..." (Водиле)"Шеф, на следующей тормози!!". Народ в маршрутке оживляется...
"Санек", покачиваясь пробирается к выходу.
Его догоняет фраза: "Санек, А МЫ ВААЩЩЕ ОТКУДА ЕДЕМ?!!!!"
Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес. Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат часов. секундная стрелка приближается к 12. Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют профессионалы"
Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.
"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой, ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из России..."
С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет успокоительные капельки... Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки что-то быстро пишут. Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас - слабоумный! - Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли: - Балбес!!! Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты им сказал, что в лифте?! Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И - вот она, финальная фраза: - Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном: ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ... Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный в роте. Но это уже совсем другая история...
Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно. Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь. Тормозит тачку и говорит (В)одителю: (М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары; что это? (В) - Ну тачка наверное. (М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь: едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это? (В) - Ну мотоцикл. (М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь... (В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка накрашенная в миниюбке, кто она? (М) - Ясное дело, блядь. (В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?
Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во «Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил! Заряд бодрого смеха и работа продолжается.
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда. - Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй! (С) Роби
Пресдтавьте себе курсы теле-радио мастеров.. Значит, препод предлагает всем присутствующим, в составе оных и мой приятель, попробовать распаять микросхему. Для этих целей выделяет паяльники и устройства гордо имменуемое отсос (для удаления припоя)... мой приятель не так долго ходит на эти курсы, поэтому препод подсаживает к нему "старичка", что бы тот показал ему что к чему... Все приступают к работе... проходит некорое время, и, приходит время удалять припой.. тут мой приятель без всякой задней мысли заявляет "старичку": Может ты отсосешь?.. Тишина... приятель понимает ЧТО он ляпнул.. у всех приступ смеха.. занавес..)
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Сидим сегодня за завтраком с сослуживцами, обуждаем проблемы международного терроризма. Подсаживается к нам женщина и говорит: - Слыхали, вчера в Тушино 3 кикабидзе взорвались. З. Ы. Эту историю хорошо, наверное, рассказывать под утихающую мелодию "Читы бриты"
Нижний Новгород, новостная программа местного радио. Девушка бодро вещщает: А вот скоро должо будет быть законодательно определено минимальное содержание алкоголя в крови водителей в России и ссылается при этом на нынешнего начальника ГАИ Кирьянова. Думаю, ослышался. Переключаюсь на другое радио (тоже местное) - нет, слышу опять говорят про содержание алкоголя в крови и снова МИНИМАЛЬНОЕ... ну то есть минимально допустимое. Говорит уже другая девушка и снова ссылается на Кирьянова.
P.S. А как же быть убежденным трезвенникам?
P.P.S Отправил в ГУ ГИБДД письмо с вопросом на имя начальника. Ответа пока не получил.
Лето, жара, вечер (около 20.00), курсы по вождению автомобиля (теория). Занятие подходит к концу и в головах молодых людей зреют мысли о холодном пиве. В какой-то момент лектор замолкает и в гробовой тишине слышен диалог: - Пошли пиво пить! - Зачем? Занятие было сорвано взрывом хохота. P.S. Ответивший "зачем" был пьющим :) P.P.S. Пиво мы все-таки попили!
И хозяева уже смнились....... И магазинов уже русских слишком много....... Но не дает покоя...... реклама........ =Если вы хотите русских деликатесов......... Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все......... вот так вот у нас...... в Торонто)))))))
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
А сейчас новости: Михаэль Шумахер обвинен в сокрытии налогов на сумму $34.124.442, Хуан Пабло Монтойя арестован в связи с торговлей наркотиками, команда МакЛарен Мерседес замечена в контактах с русской мафией...
... завтра на станции Воркута-Товарная пройдет очередной этап Формулы 1.
Из раздела «Говорят дети»! История произошла со знакомыми лет 7-8 назад, когда начиналась сексуальная революция, и на телевидении не было цензуры, по-моему, совсем. Имена я изменил, дабы никто никого не узнал.
Андрей, 4 года. Мама задает стандартный вопрос: - Чем в садике занимались? - Сексом! - ??????????? Это как?????????? - А Наташка-Кнопочка в тихий час у мальчиков письки сосала! - ??????????? А у тебя тоже сосала????????? - Я че – дурак?! Вдруг откусит!!! Мама назавтра идет в детсад на разборки, после разговора с заведующей детей начинают класть спать отдельно. Через неделю Андрей дома между делом говорит матери: - Мам, а знаешь – сексом заниматься – это тебе не хYй сосать!!!
Вот мне и интересно - это акселерация или дегенерация???
Извините, не помню автора картины "Проверено. мин нет. Сержант..." В связи с этим, а так же в связи с новым временем и женщинами в армии предлагаю картину: "Проверена, Минет. 20 баксов. Сержант Козлова."
"И после ЭТОГО, они не разрешают мне смотреть фильм "В постели с МАДОННОЙ"?!?!?" - рассуждала дочь МАДОННЫ - Лола, смотрящая в замочную скважину спальни родителей.
В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад гомосексуалистов и лесбиянок. Лесбиянка: - Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение, когда почувствовали внутри себя Еву. Гомосексуалист: - А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . . называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим признают голубой и розовой столицей тоже.
Неверное, в спецвыпуск на тему теракта в Тушино, на фестивале "Крылья". Взрыв произошел в хвосте очереди, в 5 метрах от меня :-( ================= Крылья, крылья... Главное - хвост! ================= Митька.
Заходит Джордж Буш к себе в кабинет, у него на столе лежит МАДОННА. Буш спрашивает: - МАДОННА, что ты здесь делаешь? А МАДОННА отвечает: - Буш ты что не буш?
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает подзабыть все прелести российской действительности. Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им по-русски, но слава богу, все закончилось нормально. P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти.. Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови: "Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
