Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему. Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему. «Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку «Хереса» наружу. Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што, Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь. В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос! Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!» Услужливые руки впились в Пашину шинель. - АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!! После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах. За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными (Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе. Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-Херес. P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится!
Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?). Ну как же - два русских парня, да без водки ? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и я не видел.
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда :-).
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшна гонял за пьянку. Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены видел, ну а произзвести ренген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго пробыв он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти. Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял - тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску. - И как он ее нашел? - А я и думаю, чо он так быстро уехал. - Может он и кота подговорил?
Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!". Нашел-таки....
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст 10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно, орфография сохранена.
1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять. Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать. Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы. Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали всем построится. Вот так произошло все. Ксения Л. N-ский отряд.
2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00 часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их палату и затыкать их подушками. Артем Г. 29.06.03
Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору (танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка - божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается. И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в наше время, богатыри, не вы!
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике, химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И решил он мне наконец повод дать - почему. Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган, напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он сказал что понял. Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо, был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ фотографировал. Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и тоже: "Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь, а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный! А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться. P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях, Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько на него поглядываю.
Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча военных вечером выползает коноплю потереть.... И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и, показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........ это..............". Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики.......... И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению, ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters. Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500 тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты, обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое произошло 1 июля 2001 года."
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться. Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ - назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже постоянной девушки у него не было (имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила и клеилась как банный лист. Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули", потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было было бесполезно. В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а заодно и я бы немного оттянулся…. Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был "свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На что все понюхавшие утвердительно отвечали: "Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до самого продвинутого пацана - Сашки. После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном воняет!!!"…. Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом и ему рассказали чем пахнет баба!!! .... Вот так вот…