Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания: - Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный? Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит: - Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал. После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т.д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу: - Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет: - Я вам лучше конопли принесу....
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля. Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных, иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. - морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга, Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир, особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и крепко спящие. Далее с его слов. В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать, что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан, чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!" Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне - это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум, гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом, кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды... И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге, бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам, па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно досталось королю и королеве. ... Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться... Зарисовка "о вечной любви"... Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и тихо слушает их возню... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..." нежно-нежно так...
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум. Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.
За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает угрожающие нотки.
Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок... - Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла... И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.
Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели. Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания". НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на три. Достали они бедного мужика.
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений. История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания (дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край, побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова, обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря, он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он, Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу, вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега, досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст) поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения) было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих, видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу. Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
"Страна непуганых идиотов" - цитата из фильма "Гений" Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно." Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил поинтересоваться. Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до одной недели" Я:????? О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с районного центра на машине, до Вашего поселка" Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра (поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail. О: Все равно, раньше вряд ли дойдет. Я: В чем же заключается «электронность» перевода. О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более) Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.
Наша фирма занимается созданием, установкой и сопровождением скажем некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое, в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый, масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу: - ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком хорошо знают... Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
РОЛ терроризирует "Центр американского английского" 17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров
http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/
Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете - "Центром американского английского" (American Language Center).
Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого года, но не принесла особых результатов.
Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов, предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с "Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия" Андрея Короткова.
Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в огромных количествах получает письма от "Центра американского английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес Короткова стали именными.
В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к "Центру американского английского" с таким предупреждением:
"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей".
Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки производятся каждые десять секунд.
Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли, подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама, который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно подробно.
Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно. "Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета. Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.
В нашем ВУЗе был один препод вредный. Фамилия - Чухонок. Вот уж правда чухонок - помятый, небритый, плюгавый, вечно злой и пахнущий дикой смесью табака и лука. Свой холостяцкий спермотоксикоз препод срывал на студентах во время сессии, заваливая их по-черному. Взятки, слезы - ничего не помогало. Особенно не везло сильному полу, который срезался ДАЖЕ на третьей, последней пересдаче. Но история не о том. Этот Чухонок получил инфаркт миокарда, сидя вечером перед телевизором, во время просмотра девятичасовых теленовостей. Показывали "освобожденный"- Грозный. Репортер с микрофоном с надрывом в голосе говорил о героическом самопожертвовании российских бомб, патриотично сильно взрывавшихся среди вражеских жилых домов. Говорил о том, как отважно входили в разбомбленный город федеральные войска. А задним фоном репортеру служил российский танк. На котором. По борту. Большими белыми буквами. Было выведено: Ч У Х О Н О К --- С У К А! ! !
На этой неделе холдинг "Рамблер" и корпорация "Россия-он-лайн" начали беспрецедентную акцию по борьбе со спамом. В качестве мишени был выбран хорошо известный "Центр американского английского", считающийся одним из самых злостных спамеров Рунета. Рекламные письма этой организации специально составляются так, чтобы обмануть антиспамерские фильтры, а попытки пользователей договориться с ЦАА как правило приводят к увеличению потока писем. Несколько стихийных антиспамерских акций, проведенных за последние месяцы, не дали ощутимого результата. В конце концов одной из жертв спама стал заместитель министра связи и глава программы "Электронная Россия" Андрей Коротков. В ответ на письма с просьбой прекратить рассылку, он так и не получил ответа, зато письма на его адрес стали именными. В связи с этим замминистра дал интервью проекту "Рамблер-Аудио", и в частности обратился к ЦАА со следующим предупреждением: "Я хотел бы предупредить вас, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить свою незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей". Этот фрагмент был использован для организации "адекватного ответа". РОЛ, являющаяся одним из крупнейших московских интернет-провайдеров, организовала непрерывный автоматический дозвон по всем номерам, указанным в объявлениях "Центра американского английского". После снятия трубки система зачитывает оператору ЦАА обращение замминистра. Звонки производятся каждые 10 секунд. В дальнейшем "Рамблер" и РОЛ намерены разнообразить репертуар автодозвона. Они планируют открыть сайт, на котором будет производиться сбор высказываний пользователей Рунета по поводу "Центра американского английского" в звуковом формате. Они также будут использованы в системе "адекватного ответа".
P.S. Прошу прощения за плагиат, но источник мне неизвестен.
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5 метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них были брачные игры. Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз "вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой). Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел. Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ... они это делают?" Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи любовью занимаются.
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло. Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне. Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода "последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере" приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" - подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись, что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень... Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье, что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
Не далее как сегодня в маршрутке. Заполняется она не сразу, но проехав первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда ПОЛЕТЕЛИ....!!!" no comments....
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Проф: Вы художник? Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил. Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО . Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами? Ваши варианты? from SDV. Понравиться - еще.
Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д. на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент: "мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи писун жевала!" Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки даже не заплатив. Но водителю было уже не до денег....
Прочитал на одном сайте: В Китае, Японии и Корее заканчиваются IP-адреса и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038." (с имеющихся 4,3 млрд). сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г. Demonio
рисую план - для копирования объекта ( поставить противоположную стену зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...) выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи, миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый объект. для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому расстояние высчитываешь на калькуляторе. в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку, думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо - однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе) НАБИРАЛ... полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.