Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор. - Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все: - А почему кошку? - Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Расскажу одну из "дачных" историй. Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих пор.
Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила: - Кто там? Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли. - Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек: - Вас плохо слышно! Перезвоните попозже! От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни. Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей. - Аня, а как у вас "Вах" говорят? Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает: - Прямо так, языком, и говорят: "Вах" - Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"? Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне. - Вах! Тишина. - Ва-ах! Правильно я говорю? Аня, не оборачиваясь: - Нет. Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?): - Почему-у?! Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор: - Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!! Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
Моя девушка выдала: Д: - Я эту песню слышала в молодости. Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая? Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть нехорошо (из личного опыта). Kanzler
Релятивистские законы сохранения временного баланса:
а) время, затрачиваемое на движение до остановки назначения с помощью аналогичного общественного транспорта не меньше времени ожидания своего автобуса плюс время его движения до этой остановки (т.е. - решил рвануть «на перекладных» - обломаешься сильнее, чем если смиренно ждать :)
б) Функция времени, оставшегося до закрытия дверей автобуса с вероятностью 90% достигает своего предела в нуле при выполнении двух условий: начала движения автобуса с остановки и включения зеленого сигнала пешеходного светофора для перехода с противоположной стороны дороги.
Второе начало термодинамики для автобусов: Все законы взаимодействия с автобусом и его ожидания, действуют, как правило, последовательно или взаимно и не уменьшают вероятность опоздания.
Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть, всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех, кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей. Итак амбула, а вернее....
ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно слив переработанной жидкости из организма. Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт (правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора, потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров, но и переломать несколько костей. Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и заранее снять спасательный жилет. После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя. После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое, то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу. Ну вот в общем и все. Счастливо утонуть.
В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел. Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки, допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно дельные замечания попадаются. К примеру,
Гладиатор "Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну кто же этого не знает:)
Сибирский цирюльник "В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь. Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб красными были..."
Храброе сердце "Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие фильма происходит в конце XIII века."
А теперь, сами оцените:
Кин-Дза-Дза =====
1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности.
2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации это невозможно ни с какими приборами.
3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при попытке ее использования, даже на жаре.
4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все слова.
5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть синие штаны.
6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей планетной системы идет не менее четырех лет.
7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по кадрам, он был не герметичен.
8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было кислорода всего два процента от нормы!
9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано, что любое существо не может функционировать без определенного количества внешних раздражителей. С гвоздями еще можно.
10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не была. Эцилоппу ли этого не знать?
11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить невозможно.
12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки".
13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались копить денег на воздух для Хануда целый месяц...