Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ругаются белка и ежик. іжик кричит: - Белка-стрелка в жопе грелка! А белка в ответ: - іжик-ножик в жопе якорь! іжик кричит: - А не складно! А белка смеясь: - Зато не вытащиш!
Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать: - Захар, Захар, а Захар!!! Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину. - Что желаешь хозяин? - Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка оказалась, а? - Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой сосалси? - А как же! - Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и последнее "чтоб кончать одновременно с женой"... Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой одновременно кончаете?" "Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Когда того не было дома, Ватсон взял его курительную трубку, засунул ее себе в задний проход, провернул несколько раз и положил на место. Вернувшись, Шерлок, как ни в чем не бывало, раскурил трубку.
Ватсон пробовал изодня в день день тоже самое - не помогало. Холмс не замечал подвоха. Короче, так прошел месяц. Через месяц Холмс так и не бросил курить, ..... а Доктор Ватсон уже не мог без трубочки....
2100 год. Сидят 2 наркомана в подъезде, курят косяк, один говорит: Да были такие классные группы, как Король и Шут, да Король и Шут,RAMMSTEIN, да rammstein, Ария, да Ария, пепел стряхни!!! да пепел стряхни.
Шестисотый мерс стоит на светофоре, и как обычно старенький дед на запоре со всей дури вьезжает в зад мерсу. Дед выскакивает падает на колени и начинает причитать, ради бога не убивайте, все продам - дом в деревни, скотину, квартиру... за все заплачу, только не убивайте... присмотрелся, а в ответ тишина... стекла затонированы в мерсе ничего не видно. Дед не долго думая прыг в свою калымагу и пулей с места... скрылся на горизонте. проходит еще 3 минуты.. дверь у мерса открывается.. вываливается шкаф под два метра.. и в сердцах: блин пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил....
Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей - Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом. П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она от господа без греха зачала. М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо! Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни ветерка, ни волны, море гладкое. Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути. Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота, а вот здесь - среда... Дима Бакс
чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка"
Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: "Догоню - убью! Мать твою!" гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "И чего я только пошел сегодня играть в этот футбол?... И дался мне этот мячик?... И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном..." В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: "И чего я пишу эту книгу?... И далась мне эта сигара?... Почему я сейчас не в Париже со своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок..." В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и парижанок и спрашивает себя: "И чего я здесь сижу?... И опять этот чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с икрой и беседовали о судьбах мира..." В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой за мальчиом и думает: "Догоню - убью!"
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой: - Студент, что это такое? Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь". П: Два, следующий. Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал: - Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно - водка! Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая? С выпивая: - Белое Озеро. Препод наливает еще: - Чей розлив? С, выпивая, : - Томский. П, наливая, : - Когда произведена? П: - 2 недели назад. Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить! Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ
В дивизии у Василь Иваныча бойцы решили поставить спектакль. Раздали всем роли, Василь Иванычу тоже роль досталась, правда маленькая - выйти на сцену и сказать "Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев кий сломал". Ну, ходит, учит, а Петька его подначивает, мол, непременно ты, Василий Иваныч, от волнения ошибешься и скажешь не "Зуев", а "Хуев". Ну, Василий Иваныч возмутился, никогда, говорит, такого не допущу, а Петька ему не верит. Всю неделю В. И. роль зубрил. И вот настал великий день, спектакль, все бойцы в зале, выход Василия Ивановича: - Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев - ты слышишь, Петька, Зуев!! - ХУЙ сломал!
Встречаются двое друзей 1. Менты - уроды 2. Почему? 1. Вчера права забрали 2. За что? 1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит: - мальчик, мальчик видел номер? - дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик
Останавливает гибеддшник мерс. Открывается окно а там, у НР на коленях макака сидит. Гибддшник А ето что тако? НР Смотри говорит. И отвешивает макаке подзатыльник. Макака расстегивает НР рубашку. НР отвешивает еще один. Макака расстегивает ширинку и делает минет. НР > А ты хочешь попробовать? Гибддшник > Да можно конечно но боюсь затылок будет болеть.
Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому: - А что будет, если я всю кружку себе вколю? - У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта. - Почему? - Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит: - ты куда сети ставил?! второй отвечает: - куда ты греб, туда и ставил !
Б. Грызлов: В Москве задержаны новые милиционеры-оборотни 21-08-2003 ... Отзыв читателя: Предлагаю ввести в МВД новые звания: оборотень, старший оборотень, оборотень по особо важным делам. (с)
мать приходит домой и говорит безногому сыну: Ты, мол, завтра проснешся и пойдеш! А он говорит:" Ды как я ж безногий с рождения" Мать: " ну я те говорю встанеш и пойдеш!" Ну он там пол ночи не спал, мечтал что проснется и пойдет. Утро он поднимается как ебниться об пол, а мать говорит: " С Днем Рождения калека ебучая!"
Молодожены. Первая брачная ночь. Жена думает:"Притварюсь-ка я девственницей и буду сильно орать" Во время секса жена начинает невыносимо орать, и вдруг муж начал тоже кричать. Час спустя муж спрашивает: "Ты чего так орала?" Жена:"да я вообще-то девственицей была, а ты что орал?" муж:"Да страшно когда яйца проваливаются"
ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ни чего не "заработал" злой как черт. Видит лелтит "600" мерин. Тормозит его. У авто мээээдленннно открывается тонированое стекло и оттуда лопатник (толстый кошелек) Офигевший мент открывает его и видит в одном отделении доллары купюры 100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В третьем отделении удостоверение ГЕНЕРАЛА МВД. Гаишник в струнку и под козырек - "Товарищ генерал разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи, доложи только смотри ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ"
Дополнение к "Вы никогда не задумывались почему" от 21/8/03: Американец - человек, а американка - игра на желания, Поляк - человек, а полька - танец, Японец - человек, а японка - машина, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - женская обувь, Швед - человек, а шведки - игра в шахматы, Канадец - человек, а канадки - фигурные коньки.
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит - Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян ! Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит: - Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова! Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын : - Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1 - Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда? - Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Судят подсудимого Доцыка и Моцыка за изнасилование. Судья:"Подсудимый Доцык, расскажите как все было". Доцык:"Хеляем мы с кентом по бродвею, пасем биксу, катит на полуспущенных мы ее за хобот в стойло. Быдаем, контора валит, ласты надели ласты затянули концовки на нары". Судья:"Подсудимый Доцык раскентуйте свой базар, а то мы в нем нихуя не кантачим". Подрывается Моцик:"Хватит баки фармазолить бикса клевая попалась мы ее оттарабанили и баста!".
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Попали на необитаемый остров русский, поляк, и немец. Проходит месяц, есть хочется, анечего. Тогда поляк говорит: - Давайте съедим мою ногу. Отрубили, съели. Проходит еще месяц, есть хочется, а нечего. Тогда немец говорит: - Давайте съедим мою руку Отрубили, съели. Проходит еще месяц, есть есть хочется, а нечего. Тогда русский достает свое хозяество. Поляк с немцем и говорят: О-о-о-о-о-колбаска!!! Русский: Щаззззззз-колбаска-по йогурту, и спать!!!
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
Вовочка приходит домой, папа спрашивает: "Вовочка ты что курил?" -Вовочка: "нет стоял где курили", Папа: "ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ"
Встречаются два друга. Один другому говорит: (1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий, еше посадят на хрен. Что мне делать? (2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда. Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти. (2)-А где 2-ой. (Ж)-А он в спальни, проходи. 2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го. (2)-Что случилось? (1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не знает что умрет.
Провессор читает лекцию студентам по психологии. - Сегодня проходим тритемы: Удивление, раздрожение и гнев. Берет телефон и набирает первый попавшиися номер. - Ало, Васю можно? - Какой Вася? Здесь нет никакой Васи. Это, говорит профессор - Удивление! Набирает опять тот же номер. - Ало ну можно Васю? - Я сказал Вам нет никакой Васи! Это, говорит профессор - Раздражение. Опять набирает тот же номер - Ну позовите Васю! - Козел, я же сказал нет никакой Васи, если еще раз..... Это, говорит профессор - Гнев. Тут поднимает руку студент и говорит: "Профессор вы не cказали про четвертое это Охуевание" - Аэто как? спрашивает профессор. Студент набирает тот же номер и говорит: - Ало, это Вася, мне никто не звонил? - ?????
Новый русский укладывает сына спать. Сын:"Папа, а что это над моей краваткой такое красивое и блестящее?" Отец:"Сабля." Сын:"Что бля?" Отец:"Спи, бля!"
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
Муж с женой попадают в аварию. Муж отделывается легкими ушибами. Жена - в реанимации. Муж сидит в приемном покое нервничает. Выходит лечащий жену врач и говорит: "Жена Ваша в коме. Будет лежать 5 лет. Потом очнется на 2 дня. Потом опять в кому на 5 лет. и т. д." Муж совсем потерянный от горя заплакал. А врач хлопает его радостно по плечу "Да не ссы! Умерла она!!!"
-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа? - Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было все равно удалять.
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
Едет таксист. Останавливается возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, "за щечку" возмешь - довезу." Девушка:"Правда! Договорились!" Едут. Подъезжают к аэропорту. Девушка спокойно выходит из машины, берет вещи, говорит "Спасибо" и собирается уйти. Таксист возмущенно:"Не понял, в натуре, а "за щечку", мы же договорились." Девушка, повернувшись:"Ой, извините!" Она берет его двумя пальчиками за шеку, тихонько треплет и говорит:"Странный вы народ, такиситы", и уходит.
Ехал таксист. Остановился возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, сделаешь минет - довезу." Девушка:"Правда? Договорились!" Поехали. Она расстегнула ему ширинку и начала делать минет прямо на ходу. Таксист в экстазе отпустил руль и взял девушку за уши. Машина, потеряв управление, врезалась в столб. Грохот, скрежет, все кувырком. Таксист очнулся, смотрит в руках уши, рядом гаишник стоит. Он в шоке: Товарищ милиционер, вы тут девушку без ушей не видели?" Гаишник:"Нет, без ушей не видел, но с членом во рту вот туда побежала".
Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:" Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”
Приходит жена к врачу и говорит: - со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день - одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает мальчик и говорит: - доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит: - Кыс, кыс, кыс...
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла. И тут к ним подходит приезжий москаль. - Мужики, а как мне до Крещатика добраться? Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним: - Ду ю спик инглиш?... - Шпрехен зи дойч?... - Парле ву франсе?... - Капито итальяно?... - Хабле эспаньол?... Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше. Проводив его взглядом, один из хохлов другому: - Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!... - Тю! Це йому не допомогло?!
Беседуют две кумы за чаем. - А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти? - Та каже, молодой он еще... Та кличет сына в комнату: - А ну, Мыкола, пидь до мене! Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума: - Ого!!! - Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит: - Шефф на какой высоте летим??? орел:-500 метров... глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла: - шефф на какой высоте летим??? орел:-1000 метров... глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает: - шефф на какой высоте летим??? орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры волнуються!!!
Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино. В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит: - Поебаться хочешь? Таксист, кивает с открытым ртом. - Выходи, я тебе два задних колеса проколола.
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду, нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два? Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит - Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух. Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме. Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"
Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал. Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал, было: "Макаровым в рулетку не играют..."
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик. Дед начинает наезжать, - мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик - дед, иди своей дорогой дед - а ремнем по попке? мальчик - а лопаткой по морде?
Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка малиновая, я же вчера малину не ел! Зовет слугу.. - Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая, высеку досмерти. К вечеру прибегает запыхавшийся слуга.. - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья! Мяфа
- Если бы у тебя был лом о двух концах - раскаленном и холодном, то каким концом ты бы его в задницу Сергею Зубанову засунул? - Раскаленным. - А я холодным. - Это почему такой гуманизм? - А чтоб никто не вытащил!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Приснилось как-то Сергею Зубанову, что его машину злобные линковские прихлебатели взорвали. У Серого - кишки наружу. Он их обратно заталкивает, заталкивает... Просыпается - пол-одеяла в жопе!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Сидят два мента, разговаривают: - А-а-а-а, такой кайф, такой кайф! - А чего такое-то? - Да вчера трахаюсь я с женой, чувствую кончаю, достаю пистолет, стреляю в потолок. У нее все сжимается и такой кайф, такой кайф. - О! я тоже так сегодня ночью так попробую. На следующий день встречаються. Тот, который попробовал: - Вот ты, сука, вот ты, падла. Да таких советчиков как ты убить мало! - А что случилось-то? - Ну я вчера делал все как ты посоветовал. - ну и че? - Ну и че, ну и че. Мало того, что член откусила, так еще и на голову насрала!
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, покличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца ! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные. Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету. Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе. Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.
дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!
Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский. Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы, расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать"
37 год. Идет лекция на тему "Как хорошо в стане Советов" Закругляясь лектор обращается к залу: - У кого нибудь есть вопросы? Руку тянет Рабинович - Скажите, а куда делось масло? - На этот вопрос я отвечу на следующей лекции. На другой день лектор опять читает лекцию и опять спрашивает у пресутствующих: - У кого нибудь есть вопросы? Руку тянет пожелой еврей. Лектор : - Вы наверно хотите спросить куда делось масло? - Нет я хочу спросить куда таки делся Рабинович.
Украина, теплый летний вечер в деревне. Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть. В ответ тишина. он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть! тишина. - Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка, галушки-вареники! тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы: - да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!
Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы. Девочка спрашивает: - Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы брали силы?! Чем Вы питались? "Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз ежика нашел умершего, ... ну и... творожок". - "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге творожок!?" - "Как откуда? Из под залупы выковыривал."
Пришел ковбой(К) в салун. Бармен, двойной виски! Бармен наливает и запускает стакан по барной стойке ковбою. А между барменом и ковбоем над стойкой пристроилась обезьяна. Она стакан хвать, член в нем помочила и дальше ковбою запустила. Ну тот, понятно, виски вылил, и опять бармену: Двойной виски! Ситуация повторяется. На третьем стакане ковбой не выдержал, выхватывает кольт и бармену к башке! (К)-"Твоя макака моет член в моем стакане". Бармен: Это не моя макака, это макака официанта! (К)официанту пушку в лобешник упер:"Твоя макака моет член в моем стакане". Официант: Это не моя макака, это макака пианиста! (К) ствол в башку пианисту -"Твоя макака моет член в моем стакане". Пианист: понял шеф! И по клавишам шарах - "Твоя макака моет член в моем стакане!" aice
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава тебе, Господи...
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Собрались народ и президенты всех стран и решают, что будут делать, если начнется 3-я мировая война. Пришла очередь говорить американскому президенту. Он встает, достает чемоданчик, открывает - там 3 кнопки. Говорит: - В этом чемодане 3 кнопки. Если начнется война я нажму первую кнопку и Америку накроет купол, через который не проникнет радиация. Если в нашу сторону полетят бомбы, я нажму вторую кнопку и Америка погрузится под землю, до тех пор пока война не закончится. Если война будет угрожать благополучию всей планеты то я нажму третью кнопку и Америка поднимется в космос, и будет находиться там пока Земля не восстановится. Тут появляется рука в самом последнем ряду. Руке дают слово. Встает сухонький еврей: - Знавал я, говорит, одну женщину, тетю Софу. У нее в сортире стояло три унитаза: один золотой, второй платиновый, третий золотой с платиной и крышка была усыпана бриллиантами. Так вот когда в дверь к ней постучала налоговая милиция, она обо$ралась в коридоре…:D
Откинулся с зоны молодой. Возвернулся в родную деревню, друзья к нему с распросами, типа "Как там на зоне?" Один друг спрашивает: " А что правда, что на зоне пидорасов много?" Молодой в ответ: "Да навалом! Только я на зону попал, подходит ко мне один зек и говорит " Слушай хочеш зимнии ботинки?2 Ну я "Конечно хочу!", а он - "Тогда давай я тебя в задницу в... бу, а ботинки завтра принесу!" Ну я согласился, а он на следующий день ботинки не принес, тут ко мне другой зек подходит и говорит: Что? Нае.. бали тебя? Ну ни чего, давай я тебя сей час вы... бу, а завтра того зека за ботинками отправим." я опять согласился. А на завтра ни ботинок, ни тех двух зеков я не видел, ну и кто они после этого? Ясен пень - пидорасы!"
Спорят как-то немец, француз и русский кто че первым изобрел. Француз: Наши первыми изобрели паровоз! Русский: Не, паровоз изобрел Сидоров! Немец: Наши первыми изобрели самолет! Русский: Не, самолет изобрел Иванов! Француз: Но вы же не будете возражать, что минет изобрели французы?! Русский: Не, минет изобрел еще Иван Грозный, он так и говорил своим боярам: Суки! Всех в рот вы*бу, всех насквозь вижу! Кстати, поворачивается к немцу, :это ренгеновсих лучей тоже касается!
Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо проплывает корова и повернув морду спрашивает: - Мужик здесь теленок не проплывал? Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на собаку. А та ему: - А что я, что я, я сама офигела!
Идет мужик по селу иочень хочет пить. Вдруг видит колодец. Он довольный подбежал к нему, посмотрел:"Тю, вроде воды нет"- подумал он. Видит рядом лежит булыжник. Он бросил булыжник в колодец - воды нет; посмотрел рядом рельса лежит - он рельсу туда - ничего. Огорчился, разворачивается, а на него коза бежит, он отошел, коза, бац, и в колодец запрыгнула. Дурная какая-то, подумал он. И дальше пошел. Навстречу дед. Он и говорит : - Мужик, ты здесь козу не видел? - Это та больная что в колодец прыгнула? - Как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.