Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А теперь "Роза чайная". Песня про глухих. Исполняет дуэт Киркоров-Распутина: И-И-И-И-Е-Е-Е-Е Я не слышу тебя-я - Ты не слышишь меня-я. Неужели с тобой не поймем мы друг друга.
Африканские страсти: Встречаются два каннибала, Абря и Ходя. Уставились друг на друга, размышляют: то ли сожрать приятеля, то ли вместе пойти, кого еще выловить. А тут и...
Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный объем жесткого диска 1,7 Гб.
Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г. Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками, поступят в местный Музей пыток.
1937 год. Чекисты только что арестовали очередного "врага народа", проводят обыск в квартире. Заходят в ванную. Один долго смотрит на кран потом вздыхает и говорит: "Эти пятна не исчезают даже после чистки!"
2073 год. Аукцион Сотбиз. В секции исторических находок на продажу выставлен подлинный экземпляр переписки по электронной почте между Путиным и Бушем. Стартовая цена - 100 тысяч.
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
В центре Якова Маршака восемь из десяти пациэнтов полностью избавляются от наркотической зависимости..... Оставшиеся двое, после курса лечения, не только не перестают принимать наркотики, но и начинают активно их продавать... :))) медведь
Звонок Жени Шаден на "Европу плюс", - скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача называется "Роман без конца"? - Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай я лучше тебе еще анекдот расскажу".
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет. Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески. На его вопрос кто из них виноват, она говорит: - А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)
-Какого х%я, ты взяла у него в рот? - Какого дал - такого и взяла. (Диалог между мужем и женой по поводу сцены, замеченной мужем на границе балкона своей квартиры и балкона соседней квартиры, которые разделяют только тонкие редкие металлические прутки...)
Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь, ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
Наташа Ростова, прослышав от дворни: ``Какая барыня не будь - все равно ее ебут”, подумав: ``Так тому и быть”, решила выйти замуж за поручика Ржевского. Но поручик знал другое: ``O чем думает жена поручика, сидя на хую у Васьки-ключника? Погоны хорошо - а здоровый хуй лучше. ” Догадавшись о будущих проделках Наташи, поручик послал ее подальше, к Пьеру Безухову.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...