Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша потерял работу.
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке. Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы "Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю. И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной. Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз, лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три. Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал: - Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на "апоинтмент". Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе. - Нет, Миша, Вы меня разыгрываете. Ответила миссис Куакенбуш. - Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу? - Как? - А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу. Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили. А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до пенсии десять месяцев оставалось.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! SS.
Из цикла "О жизни за границей" История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000 км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник, посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???", задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там." Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ! НУ и первая мысля - Че делать? Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут, но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило! Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу. Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка... На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает наше государство!" И смех и грех.
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание закончилось... AG
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали (по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец (точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали. Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать! Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена - Надя имела немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек! » Весь народ ринулся в туалет! Все остались при бланках. Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была таже история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!
По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева. Голос за кадром: "Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!"
[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей? -------------
[а]люди, что значит SARS? ты что, в лесу живешь?! [а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д. --------------
[а] сколько тебе лет? 22, а тебе? [а] мне 48 да ну! в каком году Сталин умер? [а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер? не знаю блефовал я :) -----------
[а] сейчас я себя сам обеспечиваю типа сам из подвала картошку приносишь??? --------
[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер? ---------
[а] фууууу [а] на вишне червяка нашел [а] мерзость какая блиииин, и так мне херово, а тут ты еще... :// [а] ok ok [а] уже съел --------
[20:21] /*/ [In] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has joined #java [20:21] < Bombiakas> эй [20:21] < Bombiakas> что это за канал??? [20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется [20:21] < Bombiakas> лохи [20:22] < Bombiakas> 'байкеры' [20:22] /*/ [Out] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has left #java [] ------------
[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных оборотах заработала бы... и даунов забили бы, идеально
4 сентября в вечернем выпуске новостей на ОРТ прозвучали две цифры : 1. Миллиард рублей - который негде взять на замену системы водоснабжения г. Владивостока. 2. Миллиард долларов - который есть где взять на «восстановление Чечни». Вопрос: почему одно считают в рублях, а другое - в долларах ? Ответ: потому что оффшорные банки не принимают на анонимные счета вклады в рублях.
Про бомжей, поганящих пальцАми еду и выпивку с невинным видом - это да, имеет место быть... Не далее как прошлой зимой стоим мы с корешом в чебуречечной на Китай-городе, греемся снаружи и изнутри (весь день по городу мотались, а мороз был, да...). Подруливает такой бомжара матерый, причем на роже такая лыба играет уже заранее. У нас на столике плюшки и два стакана по 0,5 полиэтиленовых с пивом - мой уже на четверть, а кореша - еще по край. Чмо это, естессно, со стороны его стакана и швартуется - "Оставь пивка, братан(!!!). И - палец в стакан макает - показывет,типа. Ну, кореш мой парень не жадный, улыбается широко, берет этот стакан и медленно бомжу на голову выливает. "Да угощайся, брателло, о чем речь!". Бомж так же медленно выходит в ночь морозную. А пива нам мужики, бывшие при этом, когда ржач утих еще не раз поставили, оказывается, этот бомж уже всех порядком заебал, и буфетчица была совсем не против, он у нее почти всех клиентов разогнал. :)).
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
В Росии стало имя Вова, Как нарицательное слово, Поскольку были все Вованы По жизни вечно бандюганы. Проблемы начались когда-то Опять же с Вовкиного брата, Что бомбу зашвырнул куда-то Во имя пролетариата (Тогда впервые, при царизме, Узнали мы о терроризме), А Вова сотворил за это Царизму полную "вендетту". Устроил все довольно ловко, Сам в руки не хватал винтовку, А начал массы подстрекать на беспорядки, Ведь темных масс имелось в предостатке. Тут надо искренне признать - Умел Вован людей ругать! Так припечатает словцом, Что впору в прорубь вверх концом! Ну, вобщем, говоря короче, Настроил Вовочка рабочих, Крестьянам в руки дал топор И красный учинил террор. Затем, труп Вовки в будку бросив, К рулю в стране пришел Иосиф. Другое имя и иное слово, Но у грузин Иосиф, как наш Вова! Никита дальше был и Леонид, Но нет на них у нас обид. Потом всю власть в стране Контора Надежно в руки захватила. Андропов был хотя не Вова, Но был по отчеству Владимир! Я не могу сказать такого О власти нынешней плохого, Но просто это имя "ВОВА" В судьбе страны воскресло снова!
С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась- бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв. Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос- внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось, что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку” (информационных систем учета) сокращенно ICO…
Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку поставит- за нетрадиционный подход…
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
(К слову о том, что несмотря на прогресс цивилизации, современных технологий и т. д. , большинство людей в наше время до сих пор не имеют никакого понятия о том, что такое Интернет).
Подбегает ко мне наша недавно принятая на работу молоденькая сотрудница и кричит: "ВАМ ЗВОНИЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!".
Мальчику 6 лет. Интеллигентные родители каждый вечер смотрят по серии телевизионного фильма "Идиот". Как-то вечером ребенок задает вопрос: "А вы сегодня будете смотреть это кино... как его?.. А, во - "Поц"!
Серия "Маршруточные прибаутки" 1. Доставь удовольствие водителю - не хлопай дверью. Если не умеешь- тренируйся дома.... на холодильнике 2. Если у вас не парашюта выходите только при полной остановке машины
Попросили меня родственики купить им книгу типа "Windows для даунов". Захожу в "компьютерный" отдел книжного магазина, и тут, представьте, среди компьютерных книг мой взгляд натыкается на книгу, название которой начинается со слова ГЕМОРРОЙ большими буквами во всю ширину книги, и еще что-то ниже буквами поменьше. Думаю - нифига себе книга на компьютерную тематику, интересно, про какой же это софт так откровенно написано? Ж8-()
А все оказалось проще - в том магазине часть места в "компьютерном" отделе занимют медицинские книги :))
Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у В. И. Ленина. - Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской семьей? - Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой
В лесу родилась елочка, а рядом с нею пень. И пень просил у елочки,четыре раза в день, а елочка ответила - "Пошел ты на хуй пень, когда уйду на пенсию.Еби хоть каждый день.
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Летом вывезли сына на дачу. Он - только что после успешно сданных экзамеов за 9-й (по нашему - 8-й) класс. Ну, конечно, сразу побежал к прошлогодним друзьям-сверстникам из местных ребят. Через полчаса возвращается и едва идет от хохота. Спрашиваю о причине. Говорит, что стали делиться впечатлениями от экзаменов. Он рассказал, как один двоечник из класса написал такое экзаменационное изложение, что ему вкатили "единицу". В ответ приятель из местных говорит, что у них после экзаменационного изложения выдали тетради с оценками. Так его друг увидел там красными чернилами по белому свою оценку:
Cидел значица щас, тыкал в клаву, на заднем плане работал телик. Показывали фильм, по-моему, "Мэри Попинс, до свидания". Ежли меня не подводит память дело происходит в АНГЛИИ. Момент, когда в семью приезжет не то "мисс Фурия", не то "мисс Гарпия". Вощем, она приезжает, раздает всем ЦУ и вызывает такси, чтобы ехать в банк. Такси прибывает, гудит, "мисс Гарпия" выходит из дома и садиться на ПЕРЕДНЕЕ ПРАВОЕ СИДЕНИЕ! 10 минут спустя она приезжает назад и выходит опять же с ПЕРЕДНЕГО ПРАВОГО СИДЕНИЯ! Еще через 5 минут она уезжает в аэропорт на такси, где водитель сидит СЛЕВА! Представляете, как им неудобно было ездить в АНГЛИИ, где ЛЕВОСТОРОННЕЕ движением!? Hairy Troll.
Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном заведении... И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь рабочий день. Почему -- расскажу. Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура, преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ. В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью, компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки, с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат кремлевской роты. Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от англичанина и увести отпаивать валерианкой... Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если ее услышат! , то!..." Видимо мир должен был бы перевернуться. Мир не перевернулся. Значит не выслушали.
Только что, набрав текс в "Microsoft Word" просматриваю, на слове АНТИКРЫЛО умничка "Word" выдает ошибку. Проверка тамошним словарем выдает единственный "верный" вариант... АНТИК РЫЛО. :-О О чем они себе там думают???? Античное свиное рыло просто незаменимая вещь в автомобиле :-)))
Внимание, mail.ru расширяет спектр предоставляемых услуг! Цитата с http://top.mail.ru: "Уважаемые пользователи! По техническим причинам информация по части счетчиков временно не доступна. Извините за предоставленные неудобства."
Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все нормально. Напоследок у него спрашивают: "Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?" "Ми? Ньет!" "Что-о-о?"
Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста. Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и называется «Йохан и бабай».
Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит: - Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП. Касьянов вытянулся в стойке и отвечает: - Завтра к утру постараемся сделать! .... Путин удивился, - Ну... ладно, посмотрим. До завтра. На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в свой кабинет. Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин. EVM
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
