Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
И снова про рыбалку. Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца... Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое я еще ни разу не пил..."
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит: "Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца. Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!" Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато каждая по-своему!..."
Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия, веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия. А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам, пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке конфет:
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан-то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет...
Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Подруга рассказала. Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что была она за рулем, и как следствие, трезвая. Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение выдает: ДОЖИЛИ, ДА? Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.
Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков. Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит: "Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению, должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их ароматизировали?". dimik
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся домой.
Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в подворотню. Дальше со слов шофера:
- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый. Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже спереди.
Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте, мерс едет дальше.
Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку провернул - ну развлекался паренек...
По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости, призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся, гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди. Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт. Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже. Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду -уже свой второй....
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок" вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области. для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось использовать ответ: доктор Кашпировский.
История 1. Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов: "Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"
История 2. Сам слышал следующий диалог: - Паша! - Что? - Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;) (речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета рабочего времени)
Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами, а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано: "РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и пишем". Вот так-то!
Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия (важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать) Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга. Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи, недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело было в августе...
Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет, присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню. Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит. Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа, который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела. Занавес.
Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи. Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора, с другой - обрыв. Водила рулит автобусом, курит... Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то... И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой охнарик. Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей экскурсионных автобусов не стоит. Таких слов в русском языке еще нет... :)
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
Иду я однажды ночью, За мной ординатор бежит, Эбонитовая дубина В ножнах его лежит. Ночь, ничего не видно, В глазах у меня темно... Стукнул урод дубиной, Мне уже все равно...
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
Любовь умирает как люди, Не просто и не легко, Потом задохнется ..... И быдет как звезды от нас далеко. И больше она не узнает, Твой дом и твое крыльцо; Молчи видешь тьма застилает Ее дорогое лицо. Мы вместе закроем ей веки, Боишся, тогда я сама Прощай мое счастье на веки, Я выпила чашу до дна!!!!
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Умственный ранг мыслящей особи познается по ее суждениям о наиболее темных, при кажущейся общедоступности, тайнах неба и бытия. (В.Леонов "Мироздание по Дымкову")
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! – Ну и? – Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс. Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................
История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны, а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме, где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы. И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи (рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их, двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок. Лера.
Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не так. На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции в РУБОП или ОМОН. Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например, откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и спрашивает, а что это компьютер так тормозит??? Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным фломастером - чтобы не забыть)))) "Апофиозом" стала следующая история... Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы. а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать. Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))), подписывает. Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю. все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И.")))) т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ! ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать ВЕСЬ текст... говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!! на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его нельзя менять"!!! все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все... Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!" на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ ВРЕМЕНИ!!!"
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д. И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло, долго смеялись.
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой и ложечкой"
Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при нефтяном вузе, где наши и преподавали. Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать встречу и прием (формально ВУЗом руководили они). На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
История про туалет навеяла.... Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася) делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов, гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать свое мастерство. Далее происходит следующий диалог: А."пусти меня в туалет, я писать хочу!" В."Писай на горшок, здесь все занято" Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть. Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!" Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес
Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает вопрос второму (не совсем)-главному герою: - - И что, мать твою, теперь делать? В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает - "Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"
Без комментариев...
Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma". Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог по сотовому: - - Ты где? - - В Коме...
Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол: корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян. Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как "честная, е..(т.. м..),"... ЧК
Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили. Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем). Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем. Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка все-таки). Я говорю: старик, забей, у него движло больше! Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.
