Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит : - Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по распределению попал в один из московских таксопарков. В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин - таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в возрасте от среднего и старше. Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции. А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно 56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо, но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался на простое в ожидании клиента! Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны, замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся? Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино «ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в «Интуристе» на Тверской. Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон, что удумала………….. Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам - швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же «Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на съемную квартиру. Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов, если бы она отдала им их?
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым, так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный гальюн(туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный телефон из каюты. Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из офицерских построений состоялся реальный диалог: Начальник, шутливо: - Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели? Д. Г. : - Да, а что? Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню а вы там ср@те сидите!!? Д. Г. : - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот... Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках, слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя гвоздИками в другой. Интеллигент, словом. И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна (или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты, катехАсты, жОписты"). Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти, ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону легонечко махнул. Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А цена мне ни о чем не говорит!" Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба: "А можно, я вам на витрине сам покажу?" Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!" Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и вперили очи. Улыбаются. Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти, пожалуйста..." И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ!!!" Занавес. А.В.
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
Разговаривают русский и украинец Русский: - Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: - Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак. В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись: "МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!" з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)
Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку... Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе, ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло. Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились, судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю, ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!" А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная, а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были, но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал, что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой, там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ, вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше, сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ, в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!! Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это ФАКТ.!!! Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!! Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!
Есть в Москве фирма, у которой 2 филиала в разных местах в столице. Так вот, в одном из них работал системный администратор. Хороший такой, умный, все знал по своему делу. И перешел он работать в другое отделение этой фирмы. А так как, народ плохо знает друг друга из разных филиалов, то и мало кто знал, кто это там новый и откудова. И попросили этого сисадмина там объяснить одному полному ламеру Windows с азов. Типа, ты умный, да еще админ, значит все знаешь. Только вот трудно человеку, который ас в компах, начать кому-то что-то объяснять, когда вроде все понятно и так. Решил тогда он поискать у народа в офисе книгу "Windows для чайников". Что б хоть понять с чего начинать учить и рассказавать Бегает вот он по офису, спрашивает, нет ли у кого такой книги. А теперь представьте реакцию народа. Кто-то носится из комнаты в комнату и у всех спрашивает: "У вас есть Windows для чайников?" Ну, они спрашивают: "А кто это?" И в ответ: "А это наш новый системный администатор"!!
Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется. Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему издалека кричим(чтобы успел остановиться): - Курить есть? Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит: - Ееееесть!!!!! P.S. : мы были очень за него рады FAN
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Еще одна байка . Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник: - Сань, может левее или правее, как тебе лучше ? Вратарь: - Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!
Журнал для детей и школьников "Костер" http://www.kostyor.ru/kostyor1/ves1.html
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
На прашлагодние ашипки Смотреть мне трудно без улыпки. Вновь потиплело в дикабре, Запахло сеном на дваре. Пешу я лучче многих в класе. Мне падарил подарок Вася: Я изучяла весь енварь Арфаграфический славарь.
Орфографический словарь! Я изучала весь январь! Мне подарил подарок Вася! Пишу я лучше многих в классе! Запахло сеном на дворе! Вновь потеплело в декабре! Смотреть мне трудно без улыбки На прошлогодние ошибки!
Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса. Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал внимания). Разлаживает учебники. Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает: - А че это вы здесь сидите? P.S: Урок был сорван.
История эта произошла не давно, может каких то полгода-год назад. Бухали как то с друзьями во Владивостоке. Ну и как часто бывает сорвались искать приключения. Решили искать по месту жительства - в городке в 100 км от Владика. Дурное дело не хитрое: шары залил, бензин в машину тоже и поперли. Отъехали от Владика км 30-40, сумерки и тут на обочине девушка голосует. Ну мы ж не звери - прыгай красивая, места в Теране всем хватит, покатаемся. А девушка действительно симпотичная и прям какая то вся аристократичная что ли. Вообщем посадили, едем, разговариваем. Ну она нам говорит с каким то акцентом, что сама не местная, из Литвы или Латвии, путишествует автостопом. Мы ей предлагаем гульнуть с нами, она не отказывается. Пока доехали до дому еще пару девчат подсняли и такой веселой компанией поехали на карьер водочки попить и уедениться, благо пары у всех на этот вечер образовались. Что у кого было - не важно, но вот утром от одной пары остался только наш друг. Спраштваем где подругу потерял? Ту самую которая из Литвы. тот ничего вразумительного сказать не может т к пьян был и не помнит нифига. Ну вообщет нет подруги и не надо. Поехали по домам. Дома включил ТВ, а там автопатруль. Ну посмотрел аварии и в конце раз - показывают фото это девченки, мол ушла из дома и не вернулась... Я сначала припух, а потом давай другу звонить который сней был, рассказал ему что да как. Поехали туда же, поискали. Бесполезно. Вечером звонит знакомый-участковый и хвастается какой он перец: по ориентировке девушку нашел и домой во Владик отправил и показывает ориентировку. А там она:) - девушка. Ну у нас сразу гора с плеч. Как потом выяснилось, девушка эта из семьи каких то дипломатов или что то в этом роде, но почти не дружит с головой, какие то затмения у нее. Вот и на этот раз пошла в магазин и пропала. Но потом еще долго этот участковый не мог понять как она умудрилась оказаться в нашем городе. Но мы ему так и не рассказали:)
Из публикации в "Комсомольской правде" от 26.09.2003
В Колумбийском университете ВВП встретился со студентами. ...
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна! » Зюганову крыть было нечем.
Хорошо в июне месяце в дачной местности повесеться Ночь на город опускается, на веревке труп болтается Посинелые конечности, стул неловко так отброшенный А в далекой бесконечности желтый глаз луны непрошенной Принимая во внимание ужас рожи перекошенной Жаль того, кто утром раннем забредет в сарай заброшенный
Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):
"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71 федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_ перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие халявы... :(((
Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что. Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и ответил:"Лучше б он здесь утонул!"
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
Он из Австрии, по русски практически не говорит. (на уровне привет-пока). По работе он объездил очень много стран, неоднократно бывал в России во многих городах "глубинки"), Ираке, Индии и тд и тп. Ивот в очередной раз полетел он в Казахстан на несколько недель :-)) как он эти недели провел, рассказывать не буду (пока сама не знаю).. а вот как он с коллегами обратно летел %) Практически дословно, ну может какие неточности, тк я могла не правильно перевести (мои комментарии в скобках):
при регистрации на посадку в самолет им не выдавали места (как обычно).. и при том в перввую очередь заходили люди которые летели транзитом из Караганды в Астану или еще куда-то,( не помню точно), очередность посадки в самолет обьявили только на РУсском (или что он там за русский принял) :-)))))))) но тк ОН не первый раз в России и снг, он притворился что не понял и прошел с первой частью.. точнее он это назвал "первым этапом гонок за местами" (в принципе с тим я тоже сталкивалась. и вы наверняка тоже)... ему повезло и досталось хорошее место, в результате чего можно было даже ноги вытянуть :-)
а его коллеги не были такими умными.. и в результате второй части гонки за местами, трое человек осталось стоять.. Индиец, и еще двое из его группы.. при том Индиец тоже пытался притвориться что он с Астаны (или откуда они там транзитом), но при этом не мог ни слова связать по русски :-))))))))))))
Они обратились к стюардессе - где же наши места, мы их давным давно забронировли :-0).. она достала список и назвалакакие-то имена.. никто не отозвался.. она назвала первую фамилию еще раз.. встал Казах.. таким образом самый юркий прыгнул на его место.. терь стоял казах, индииец, и австриец (не "рассказчик").. у австрийца была хорошая позиция что бы победить в еще одной гонке за одно место.. стюардесса назвала еще одно имя.. но никто не отозвался (видя печальный опыт своих коллег).. через некоторое время его таки вычислили и подняли с места. :-) мест свободных 2 штуки, желающих трое :-) "ты можешь себе представить как мы ОРАЛИ нашему коллеге - БЕГИ!!!!!!!!".. но он тупой, стоял! (перевод один в один) ... Он стоял как загипнотизированный, в это время Индииец сказал: можно я займу место, мне нужно место.. и ему дали сесть.. мы мысленно сказали "прощай" нашему коллеге, (раз он настолько туп что бы остаться в Караганде) дословно: а теперь начинается смешная часть нашей истории (для иностранцев) - вдруг зашел Капитан.. стояло двое (без мест), Казах и Австриец.. мы думали их вышвырнут с самолета, как это происходит везде в мире в этом случае.. но он открыл какую то дверь (видимо в предбанник, я не поняла, самолет antonov 24).. там лежало несколько сумок, наверное почта.. или картошка..(это домыслы самого австрийца)Пилот показал на сумки и сказал - вы можите сесть там.. Двое переглянулись и немного подумав сели на сумки :-) конечно, сидеть на сумках было лучьше чем остаться в Караганде.. ... через некоторое время капитан вдруг снова вошел, и сказал что они не могут лететь в этом предбаннике на сумках, тк тогда самолет будет слишком тяжелым в "носу" и не сможет взлететь :-))) их заставили вместе с мешками пойти в задний предбанник самолета (в хвост). после полета мы спросили коллегу, как ему понравился полет. Он ответил, что соорудил себе кровать из сумок.. стюардесса принесла ему плащь, тк предбанник плохо отапливался.. при том он еще по русски не грит :-) теперь наверное они всем рассказывают как в Казахстан летали :-) .. до этого любимой темой было рассказывать про Индию и Магнитогорск :-)
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Читал, читал все истории и не выдержал решил написать свою.
Дело было после терактов в Москве в 2000г. Я тогда работал в одной маленькой фирме по производству моющих средств для посуды, фирма кстати потом загнулась. Так вот, кругом милиция, блок посты омона на всех дорогах, ПРОВЕРЯЮТ? всех. Важная деталь, что я не москвич, а приезжий и в тот момент у меня небыло регистрации. Начальник дает мне денег на закупку сырья тысяч 500 рублей, я нанимаю КАМАЗ фуру, и начинаю носиться по Подмосковью закупаться сырьем и как назло забыл в офисе доверенность от фирмы. Ярославское шоссе, часа 2 дня пробка на посту ОМОН, у меня спрашивают документы на груз, я показываю,(фуру неоткрывают), потом мои документы-показываю. И в тот момент майор(м) омона замечает у меня в сумке много денег, начинается кружилово на бабос: м- А у вас нет доверенности. Я- зато есть док-ты на груз(без всякой надежды, что это прокатит) м- А у вас нет регистрации. я- давайте мы этот вопрос решим полюбовно?! Сколько? м- 20 000 руб. я- Ох..ел, чтоли? Вобщем ехать далеко, за машину оплата по часовая, сходимся на десяти. И меня на ФУРЕ через 2 ДНЯ после ВЗРЫВОВ пропускают в Москву, даже НЕ ОТКРЫВАЯ фуру за 10 000 руб. Я лично был в шоке.
Живем мы с мужем в малосемейном общежитии, довольно недавно. Общежитие коридорного типа, комнат мало, поэтому все все обо всех знают, но недавно выплыло белое, т. е. черное пятно... Шла я на кухню и недалеко возле своей двери увидела тряпку. "Наверное, за ногами потянулась после мытья полов" - подумала я и пнула ее под стенку, чтобы ходить не мешала. Через несколько часов, когда я была уже на работе, мне звонит подруга и спрашивает, что за трусы валяются у меня под дверями... Черные, внушительных размеров. - Может, это мои? - спрсила я, но помню, что накануне ничего не стирала и из сушилки для белья не забирала. - Ну, если ты вдруг поправилась килограм на 20 или купила их на вырост, то вполне может быть... Пока мы с ней решали этот ребус, сей нехитрый предмет нашел сосед и пошел к своей жене задавать вопрос, потрясая пресловутой тряпкой у нее перед носом: а, дескать, что это делают твои трусы под дверями Саши (моего мужа)?! Жена, естественно, ни сном ни духом, а тот на нее наседает, что, мол, гуляешь, что называется, под носом! Скандал... На следующее утро другая соседка, пожилая и весьма всеми уважаемая дама, подошла ко мне и спросила, а не находила ли я трусов в коридоре, черных таких, с кружевами. Она несла их после стирки с сушилки и обронила. Ну, я их видела, но куда они делись - понятия не имею. ПОшел еще один круг вопросов: куда же теперь они подевались? Затихшие было пересуды возобновились с новой силой. Супруг соседки, который, как ему казалось, поймал жену чуть ли не на горячем, вдруг съежился и шмыгнул к себе в комнату. Через минуту находка была торжественно вручена владельцу, а вот как сосед выпрашивал у своей жены прощение - это уже другая история
пуцман в америке [...] Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из студентов происходит такой диалог: - Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете правду-матку... - Случается. - Как вы острите, удачно, на мой взгляд. - Спасибо большое. - Как вы употребляете крепкие выражения. - Вы преувеличиваете. "Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель. - Неужели это правда?"
|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2 группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список присутствующих и отсутствующих. Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку другой маленькой группы. Преподаватель: - «Сидоров.. » Парень из другой группы: - «Нет» Преподаватель: - «Прохоров» Парень из другой группы: - «Я» Преподаватель: - «Андреев» Парень из другой группы: - «У него стоит…. » Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? » Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и смеяться.. Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже… Поэтому он и не пришел» 5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться преподу. :)
Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек в нашей группе и 2 из другой. Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями» Парень из другой группы: - «А внешними связями? » Препод: - «Нет, внешними нельзя» Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да и препод молодка – задорно отвечает.
Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности. Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000 раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. » Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете непрерывно? » Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»
Ну и в конце занятия. Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…» Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? » Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не окольцевали…» Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят. Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: - «А они, наверное, рыб считают! » :)
Неделю назад та же аудитория, тот же состав.
Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту рассказывает о разновидностях компаний.
Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании, который занимаются только страхованием? » Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »
Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
Есть у нас на техасщине маленькие ящерки, сантиметра три от носа до хвоста, но юркие, чуть по потолку не ползают.
Так вот, вчера собрались мы одному приятелю проводы устроить - в другой штат уезжает. Посидели, повеселились, врезали, потрепались, опять врезали, опять потрепались и т. д. Пришло время перекурить. Выхожу я с одним из наиболее врезавших на улицу, спускаемся со второго этажа, он впереди. Вдруг он по стенке с ноги ка-ак вломит! Что такое, думаю? Присмотрелся - две ящерки (те самые, которые см. выше). Одна коньки откинула от удара, другая прикинулась ветошью, чтобы не огрести вторично. Спрашиваю: "Ящерок-то за что?" Ответ: "Сношались на стенке. НЕПРИЛИЧНО ЖЕ!!!"
На президентских выборах победил Зюганов. Заходит в кабинет. - Повесить портрет Ленина! Землю - крестьянам! И продразверстку… Победила Хакамада. Заходит в кабинет. - Сменить занавески! Курильские острова и Сахалин - отдать японцам! Победил Жириновский, заходит в кабинет: - Строители - халтурщики! Архитектор - подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в овальный!
Комментатор на праздничном параде: - Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!
- Вот ваше пиво! - Спасибо, я уже выпил. - Да, поэтому вот ваше пиво! - Но я его уже выпил. - Вы за пиво заплатили? - Да - В сортир ходили? - Да - Вот ваше пиво!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
