Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.". Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
…К избитой теме - ГАИ, но случай действительно занимательный. Один мой приятель - Петр, заядлый грибник, возвращался на своей «пятерке» с удачного гриболова. Тормознули на очень вредном, кто знает, подольском ГАИ. Не зная, к чему уж придраться, владелец полосатой палки попросил Петю открыть багажник. Увидев безразмерную корзину, полную молодых беленьких, гаишник стал вещать, как он любит грибы, и что, ваще, делиться надо. Петя не спорил. Таки этот член примерно ополовинил петюнину корзину, еще и отобрав себе лучшее. Раздасованный Петр, приехав домой, ес-сно, первым делом полез в багажник за остатком…Каково же было его радостное изумление, когда кроме грибов Петюня обнаружил гаишную крагу, набитую «черными» бабками, которые бравый мент получил от автомобилистов, видимо, за целый день беспорочной охоты… Сумма, покинутая впавшим в жлобство старлея, как минимум, на порядок превышала рыночную стоимость петиного улова…. Лев Ио.
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Случайно подслушал я эту историю года 3 назад, когда ехал в троллейбусе с тех пор всем рассказываю.. Еду я значит домой, уже поздно, троллейбус полупустой, за мной сидят две женщины и довольно громко о чем то разговаривают.... я прислушался... одна рассказывает другой... (как я понял муж у нее делает ремонты в квартирах.. ну типа обои там клеит и т. д.) Однажды ее муж с напарником делали очередную квартиру, если быть точным клеили линолеум в кухне, хозяева ушли по делам, оставив их одних!... провозились мрак как долго.. вымотались.. устали но линолеум положили на совесть все подогнали - красота.... сидят... любуются... вдруг один замечает по середине небольшой бугорок.... БЛ? :%;%? :(**(?"!! Ь... что делать... ну не перекладывать же... подумали подумали я тут один говорит - это кажись пачка сигарет хозяев квартиры... кажись я ее видел на столе когда мы начали работать.... ну короче ясное дело переклевать не стали, взяли молоток.. и постучали, помяли ногами... разровняли! - не видно ... обрадовались.... Приходят хозяева - все супер, всем нравится.... один из рабочих говорит, у вас сигаретки не будет, а то наши кончились... кто-то из хозяев... у нас в семье никто не курит. , кстати, вы не видели нашего хомячка!???... =)))))) я короче я не пожалел, что выбрал в этот день общественный транспорт!
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших": - Это моя б...дь, а ты себе эту бери. - Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе - Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.) И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает: - Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской области. Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы, да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево. Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС". И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его домой. Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы, короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено, стряхнул и пошел дальше спать. На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки, в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик выдал:
Сайт nedelia.vlz.ru Неделя города – Криминал –
"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"
На том же сайте (всего найдено документов: 253):
"А девочки дозрели" "Между ними, девочками" "Шура не кладет зубы на полку"
Все документы с сайта
Сайт www.mosoblpress.ru 1 3.12.2002, Город Железнодорожный.
Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться, естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику - "Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик, лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43