Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Кадету Биглеру посвящается... Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно. А теперь сама соль. Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти - целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И, когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку стало счастьем. Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали систему. На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников). Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил пересдачу на следующую неделю. На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не списывает и, вроде бы, даже не собирается. Практически весь курс получил пятерки. Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура, но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу". На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес... От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года. Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним. Пока профессор не сменил страну проживания...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ". Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.
«Мы, брат, одной крови! »
Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания. Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух избирателей.
- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.
- За Козлова.
- Почему?
- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова не знаю.
- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался любопытный избиратель.
- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!
- Ну и что в ней такого особенного?
- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику трудно. Дай, думаю, поддержу брата.
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод, печатное слово и скотоводство с земледелием. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах. Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли послать им instant message или просто мыло, безо всяких там спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит: - 200 $. Блондинка: - 100 $. Брюнетка: - Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.
Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды. Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам, долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню, услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне, что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре, думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон, сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были непередаваемые!!!
Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой и кокосовой стружкой - они синего цвета!