Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот про армию и урожай. Подходит ко мне приятель. Гоша. «Картошка нужна? » «Ну-у-у-у??? А почем? » «Где-то литр - четыре мешка» «Ни фуя цены! Нужна! » «Завтра поедем» Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле. Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. «О! Покупатели приехали! » Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие. Голодные. «Скоко? » «Скоко войдет! » Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот Гоша. «А де командиры-то ваши? » «О! Командиры мешками не продают. Оне камазами продают» Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось. Пьяный в дым прапор. «А че эт-то вы тут делаете? А-а?! » Кореш, Гоша, говорит: «Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов, фуятов…» «А че много как - целый мешок? » Гоша говорит: «Экспертам тоже жрать чего-то надо» Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы. Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. «Приезжайте еще! Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника - капусту» Я на обратном пути на Гошу вызверился. «Ты что ж, говорю, пидер гнойный? Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! » «Ой, ой, ой! - он говорит. Да они и этому рады» «Они-то, говорю, рады. А ты - скот. » На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: «Куда те стоко морковки? » Я говорю: «Молчи, урод. Поехали! » Он по дороге говорит: «Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не накормишь» Я говорю: «Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю» Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал их, багажник торжественно открыл, говорит: «Выгружайте хавчик! » Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: «Пацаны, да вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить» Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем. Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного проявления отеческих чувств. А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все: «Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев» Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.
Эта история произошла на заре развития компьютерных технологий. Ну не совсем на заре, но большинство народа в начале 90-х не отличало принтер от монитора. Так вот работала у нас секретарем одна девушка, звали ее Алена. Длинные рабочие дни она занимала такими же длинными перекурами и игрой в Lines. Наши просьбы о том, что играть на работе нехорошо и неплохо было-бы занять себя своими обязанностями, натыкались на полное непонимание. Решили мы ее немного проучить. В один из ее долгих перекуров я немного уменьшил яркость на ее мониторе, по возвращению она с некоторым удивлением посмотрела на монитор, достала тряпочку и протерла экран. Весь офис посвященный в наш план тихонько постанывал на своих рабочих местах. Во время следующих перекуров операция повторялась. К концу рабочего дня на ее мониторе было уже практически ничего ни видно, при этом Алена диковато озиралась по сторонам, а спросить в чем собственно дело она побаивалась, т. к. в силу своих предидущих глупостей она и так слыла в офисе достаточно недалеким человеком. И тут она решается, весь офис с замиранием сердца ждет. Она подходит ко мне и так полушопотом просит глянуть, что там с ее монитором. Подхожу, заумно смотрю на монитор, нажимаю какие-то клавиши и говорю - Ну, что доигралась ты девочка, тонер в мониторе закончился, попала ты баксов на 300, а ведь мы тебе говорили не играй в эти цветные шарики, у них самый большой расход тонера- Алена чуть ли не в слезах просит помочь ее горю и я великодушно (практически даром) обещаю помочь ее горю и никому при этом не рассказывать. Есть говорю у меня один приятель я его после работы позову он тонера подсыпет. Но если я еще раз увижу, что ты играешь, все. Через недельку Алена обо всем узнала, я впал в немилость, и решил совершить другую провакацию, но это уже совсем другая история.
Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка. Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте плохо учился, да?" "С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую должность назначили..." Коллега - проктолог. -- Zmitrok
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана Сусанина, точно не знаю, врать не буду). И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей. Приехали. Да, паспорта готовы. Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги. - [...] Дарья. Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо, берет Дашин паспорт. - [...] Наталья. Наталья расписывается, получает свой паспорт. - [...] Мария. - А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи. Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек. Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и возвращается. - Мария? Маша и Наталья дружно кивают: - Мария, Мария. И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то Маше всяко отдадут, куда денутся? Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они с Натальей благополучно отбывают восвояси.
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина... (С) Роби
Опять про маршрутки, вчера было. Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан. Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает, садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров. Сидим ждем. Тут водила говорит: - Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте. Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же заняли места согласно купленным билетам. Тут дочька эта говорит: - Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции "Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию, и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников, которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35 категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых контролеров 8-(((. Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе, кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет. Через неделю опять та же женщина: - Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице. - М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит. - Ничего не получается. - Как??? С искусственным фаллосом не получается??? - Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.