Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) ... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) ... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками, оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно - водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом…
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо!
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно.
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно (примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве. Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял он в свитере красного цвета с белой надписью на груди. И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре хватало, а контрика не каждый день увидишь. Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере - "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)... Всем попало за вторжение потенциального противника...
В начале 80-х мой муж служил в Афгане. Мы только начали встречаться, когда он мне об этом рассказал. Я. Это, наверно, ужасно - каждый раз, проснувшись утром, думать, что, возможно, сегодня тебя убьют?! Он. Ну что ты, там все иначе было. Вот вечером - да. По ночам стоял жуткий колотун, и я засыпал вечером с мыслью, что утром, возможно, не проснусь - замерзну. Поэтому, когда я все-таки просыпался утром, то ни о какой такой фигне целый день не думал.
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Ничего не придумано. Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча www.canada.ru сегодня 30 октября.
Windows XP
Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit
Автор: хохол Тема: Windows XP Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а........... помогитеееееееееее
четверг, 30 октября 02:34:48 2003
Автор: ups Тема: Re: Windows XP Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)
четверг, 30 октября 02:37:34 2003
Автор: У-у-у как все запущено... Тема: Re: Windows XP Формат Це тоже тоже уже не поможет Меняй материнку
четверг, 30 октября 06:17:44 2003
Автор: хохол Тема: Re: Windows XP Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю
четверг, 30 октября 06:21:34 2003
Автор: Всем капец Тема: Re: Windows XP Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем скорее ты это сделаешь, тем лучше.
четверг, 30 октября 06:21:52 2003
Автор: qwerty Тема: Re: Windows XP eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
четверг, 30 октября 06:22:22 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))
четверг, 30 октября 06:31:33 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть. У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось вызывать специалиста-програмиста. Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал. Оказалось-сынуля стикер на экран налепил
четверг, 30 октября 06:33:19 2003
Автор: Вывод Тема: Re: Windows XP Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.
четверг, 30 октября 06:33:48 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
четверг, 30 октября 06:40:01 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
четверг, 30 октября 06:46:24 2003
Автор: =х Тема: Re: Windows XP Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
четверг, 30 октября 06:49:26 2003
Автор: Прошу совета Тема: Re: Windows XP Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???
четверг, 30 октября 06:51:03 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
кстати твоих умных фраз тоже замечено не было
четверг, 30 октября 06:53:43 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?
Не поможет. Попробуйте нажать Print. Из принтера появится лист бумаги. Скомкайте его хорошенько. Перед употреблением - разверните.
четверг, 30 октября 06:58:20 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP 2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
------- я незнаю :) Я прошу прощения может буду не прав :) на мышке правой кнопкой клик -> properties: check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows, Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.
Ненавижу животных! Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … - А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. - ?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Красота женщины - понятие математическое. Она находится в зависимости арифмитечской прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его: - Ну как отпуск провел? - Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все время ждал обеда.
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
Помните, есть прикол из детских высказываний, когда девочка нарисовала мужчину с зелеными волосами, а когда ее спросили, зачем, ответила: "У меня нет лысого карандаша"? Мой 6-летний сын Кирилл показывает свой рисунок. Я похвалила. Действительно, очень "живые" деревья. Настроение хорошо передал. Рядом изображены горящие кучи листьев - видел, видимо, как листья в парках жгут по осени. Заметила Кирке, что у него почему то сжигаются ЗЕЛЕНЫЕ листья, а сжигают обычно СУХИЕ. И он мне заявляет: "У меня нет СУХОГО фломастера" :-)
Я прошу, мужики, будьте великодушны, Некрасивые женщины тоже нужны. Мы должны благодарны им быть и послушны, И ценить непременно мы всех их должны. Ну а будь они сплошь все милы и красивы, Просто куколки все длинноногой породы, Той беды не смогли бы тогда пережить вы! Разорились б тогда все спиртные заводы! Вот ты сам посуди, от бутылки «Столичной», Даже Баба Яга станет в раз симпатичной!
Только что случайно включил по российскому каналу очередной отечественный сериал. Х. знает про что (никогда не смотрю эту лабуду), какие-то стремные мужики выясняют отношения напротив Большого театра (педики что ли??). Чего-то там про офицерскую честь толдонят, один из них говорит хорошо поставленным голосом другому: "Имею честь здравствовать". Довольно странное прощание. Тем паче - для офицера. "Имею честь кланяться" - так говорили лет 150 назад, причем, видимо, штатские. Если это пожелание здоровья, так пожелание самому себе. Типа "Я здравствую, а уж ты - как придется". Забавно, что автор, редактор, режиссер и актер - и сколько еще людей - вообще не поняли, какую х-ню они ляпнули на всю страну...
Генпрокуратура арестовала контрольный пакет акций ЮКОСа
Сотрудники Генпрокуратуры РФ наложили арест на обыкновенные акции НК "ЮКОС", которыми владеют компании Yukos Universal Limited и Hully Enterpirses, находящиеся на счетах ДЕПО в инвестиционном банке "Траст" в размере около 53% от уставного капитала компании.
З. Ы. ХОРОШЕЕ НАЗВАНИЕ: ХУЛИ ЕНТЕРПРАЙЗЕЗ :-))))))))))))))
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Отсюда http://www.anekdot.ru/an/an0111/g011112.html К. Пауэлл: "Разобравшись с "Аль-Каедой" мы займемся Ираком" 8.11.2001 18:54 | lenta.ru - по-видимому, Ирак может спать спокойно еще лет сто. ????!!!!!!!
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
Вспомнилось после истории про Аэрофлот в Якутске.... Веселый город Анадырь (столица Чукотки, если кто не в курсе). Аэропорт, ящик для спецконтроля (багаж просвечивать). Аппаратец годов 60-х, массивный, как слон. И табличка на нем привинчена - стальная, с глубокой художественной гравировкой. На века, в общем. И надпись - "Багаж лОжить горизонтально" ЗЫ. Спецконтроль я проходил долго...
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Прихожу вечером домой с работы - мама мне жалуется на моего 6-летнего сына Кирилла, с которого тока тока сняли гипс - был перелом обеих костей предплечья правой руки): "Приехали мужики на машине за мебелью, телевизором и книгами (в связи с переездом), Кирилл вызвался помогать, мама дала ему в руки антенну от телевизора, разрешила ДОНЕСТИ ДО машины (машина - грузовик), а Кирилл сам залез на грузовик и там еще тусовался... Мама в панике - мог же упасть, опять руку сломать. Я слушаю и смотрю молча на маму, потом засмеялась... Мама не понимает, что за реакция. Я объясняю: "Представляешь, мам, падает Кирилл с грузовика, ломает снова руку, везем мы его в ту же больницу, к тому же врачу... (а в прошлый раз мы рассказывали, что ребенок сломал руку, упав с ГРУЗОВИКА, стоящего на постаменте в школьном дворе). Нас спросят, ну и как Кирилл опять умудрился руку сломать, а мы: - С грузовика упал....
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
Прочитал я тут про птичку и вспомнилась мне вот такая история... Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен... в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает все на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы... Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехала к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе... и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился. (Т) - Ой, какая красивая птичка? (Т) - Как твои дела, Яшенька? (П) - П`шла на х? й, сука...
Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический отпечаток на среднестатистический портрет покупателя. Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история. Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался (теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать, что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя, когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом: - А какие в этих телефонах есть игрушки?
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Мда... Трагикомедия. Сижу значица дома, жду подружку. Ну там чайку попить, посплетничать... Приходит и с порога: - А в соседнем доме вроде как балкон горит! Выглядываем в окно - точно горит. Причем хорошо уже горит, стекла вылетают... Приезжает пожарка, потушили и кучу всякого обгорелого хлама повыкидывали с многострадального балкона. Под вечер провожаю подругу до трамвая, идем мимо того дома. Вроде часть квартиры цела, даже лампочка в глубине светится. Под балконом стоит пьяный в сосиску мужик и втыкает в обгорелый хлам. Задирает голову и начинает волать: - Эй! эээй!! Высовывается замученная хозяйка квартиры: - Че надо? - У вас шо, балкон сгорел? - Да! - Не, так у вас балкон сгорел? - Да, иди отседова! Хозяйка уходит. Мужик чуть пошатался и дальше: - Эй! ЭЭЭЙ!! ЭЭЭЙ!!!!! Хозяйка: - Да что тебе нужно еще?! - Так у вас действительно балкон сгорел? :-/ - ;%%:?? *№*? **%№!
Смотрю по телевизору выступление министра обороны РФ в США. Речь идет об открытии в базы ВВС в г. Кант, представляю, как мучились переводчики. Слово очень созвучно с английским словом Cunt(пи$да).
Тут недавно в 6 утра возвращаемся с кабака, на Ромином серебристой иномарке. Подъезжаем к остановке. Гена высовывает свою пьяную харю в окно и орет: "Товарищи, не подскажите где можно бутылочки сдать?"..... :-))
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Как обычный нормальный гражданин России я собираюсь в ночь с 31 декабря на 1 января отметить приход Нового года, в связи с чем употребить некоторое количество жидкости, что в принципе несовместимо с моим нахождением за рулем автомобиля. Я не против отмечать праздник и 2, и 3, и 4 января. А вот 5 – точно на работу. И вот приду я вечером домой, позвоню в страховую компанию и вызову агента домой, что бы застраховать гражданскую автоответственность уже до 2005 года (а не до 2004, если застрахуюсь 31 декабря). Итого 2574 руб. за 5 дней. Т. е. больше, чем 500 руб. за день. Для Челябинска неплохо. И какая мне хрен разница, примут депутаты поправку, разрешающую ездить без полиса до 1 июля или нет? Или они наивно полагают, что я ринусь платить свои кровные 31 декабря, дабы 1 января меня какой-нибудь ГАИшник не тормознул? Или я чего не понимаю? …
Две подруги вчера зашли в магазин и одна из них увидела на витрине макароны "МАКФА" и спросила у второй, что почему такое название. Та ей давай объяснять, что есть такая Челябинская МАКаронная ФАбрика, и что это аббревиатура. Ну, а первая соответственно и спрашивает: "А почему тогда Макфа, а не Чмакфа?" У меня два вопроса: 1. "Что ты чмафкаешь?" 2. А те парни, что придумали брэнд про "чмакфу" подумали?
- Что значит "Все в шоколаде?" - Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо... - Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры малыша с плиткой шоколада.
