Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите: - Какого цвета эта бумага? Испытуемый, ясен пень, отвечает: - Белого. Дальше быстренько задавайте следующий вопрос: - Что пьет корова?! И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ: - МОЛОКО! ... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.
"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль. - Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят: - А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите... - А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю, что тебе ничего не будет!"
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная – посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита. Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъем к руинам опасен для жизни и категорически запрещен. Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы полезли. Камни были очень скользкие, но мы все-таки залезли наверх и… оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и лавочки. Осмотрев все это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не было. Но главное открытие нас ожидало еще выше. Я полез на самую вершину к разрушенной башне. Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне над древним Гурзуфом. Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были установлены емкости для воды, их обнесли металлическим забором, который фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы все смотрелось правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором. Осмотрев все, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что проведя около 40 минут на крыше, и еще столько же на балконах, мы не встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров. Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом спустились на три этажа. И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану (пансионат навороченный весь был). Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями еще более невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был мокрый и в одних плавках. Он оказался удивленным не менее нас. Как он объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по скале и на 3 этажа вверх. Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?! Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили: сверху, а мужчина – снизу. Они были в шоке!!!
Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь: - Ну, и кто же эти счастливцы?
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи, когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"? Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал ему(!): - Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук! И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро "Бабушкинская". Там все и произошло. На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом! Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету! Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно. Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру! В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Один мой трехлетний родственник еще не умеет различать по голосам шансонных певцов и называет их всех одинаково - "Какаша Северный". Ребенок удивительно рано начал понимать качество музыки!
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто?- спрашивает она - Сантехник -А почему так поздно? - А я с ночовкой.
Вот решил написать вам свою историю… И так – я работаю преподавателем по информатике, май месяц, период экзаменов у учеников, групп много, экзамены проходят с 8 утра и аж до 8 вечера… на протяжении целой недели. Слушать от учеников одну и туже песню сил уже нет, и вот, последняя группа, получила свое задание разобрали устные вопросы, сидят готовятся… Мысли уже совсем не о экзаменах, а о холодном пиве и море… Хочется просто отдохнуть и никого не слышать и не видеть… Но экзамен есть экзамен все по очереди выходят, рассказывают все что знают, получают по заслугам и свободны. Но! нашлась одна девица… (не блондинка) ни в зуб ногой, ни пальцем в глаз, садится рассказывать, вопрос проще некуда - устройства ввода. Минут 10 мямлит какую-то ахинею, и плавно подходит к чудо предмету - клавиатуре. Просто называя ее клавиатура. Немая сцена, я интересуюсь - клавиатура - и что это? В ответ тишина, решил подсказать. Клавиатура – это устройство ввода? Ответ – да! Отлично говорю, и что нам вводит клавиатура? – тишина. Решаю подсказать еще… Что ты делаешь с помощью клавиатуры? Ответ – ввожу… Опять спрашиваю – что вводишь, ответ текст. Отлично, говорю, правильно, текст, соответственно, клавиатура – это что? Ответ – тишина… Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок… Но четыре поставил за поднятое настроение.
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов. Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие. А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов. Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше. Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на своем месте."
Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит: - Вон, глянь, какая красотка идет! - Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали! - Правда? А сейчас что, уже не бегают? - Сейчас нет. - А почему? - Потому что я больше не ворую кошельки.
Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло... Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных, родители этого друга после командировки в какую-то южную страну привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в ванной, о какой был. Ну и решили они его показать знающим людям. А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)
Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника
Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)
проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно мой новый babesitter? А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!
У нас тут межгосударственный саммит был. Ну, вы в курсе, наверное - Путин со Шредером и куча министров. И вот они соглашения подписывали. Международные, все дела. Я цитаты приведу, коменитровать не буду, у нас уже вся редакция от хохота лежит. "С целью координации действий по реализации настоящего Соглашения Стороны создают Совместный управляющий комитет (СУК). ... Решения СУК обязательны для всех участников проекта... Если на заседаниях Технического комитета невозможно принять решения, имеющие важное значение для проекта, каждая из организаций по управлению проектом может требовать созыва СУК для принятия решения".
Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности. А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу - капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил такой массовый цирк.
Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой. Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет" скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем "так вам, жидам, и надо!" Подходят поближе: - Ну что, клюет? - ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!! Идут иужики дальше и говорят - Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах. Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так, но это было только мое мнение. Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса, довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе, как говорили девушки, подружки и не совсем. Изящным движением она подняла карточку с номером. Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..." Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то, неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на разборе содержания поименованной работы классика. И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из ее прелесного ротика неостановимым потоком. "А. Смит, - твердо и уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А. Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются такие выдающиеся экономисты, как...". Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми стеклами очков, с такого чуда. Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том, что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность выбора нашей героиней своего жизненного пути. Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже риторически, вопросил: "Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А. Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное". И подняв глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости, но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно подводит красавицу к правильному ответу: "Ну же деточка, как звали первого мужчину?" И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно отвечает: "Валера".
Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США, тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора Калифорнии! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе - в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин. Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду. Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит: - У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай! Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил. Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что? - Не нашел я, говорит, никого. Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел. Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные. - Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул русский. - Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.
Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х): - Ты кто такой? Мужик (М): - Стекольщик. (Х): - Так есть уже один! (М): - Выпал, твою мать!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
