Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это "МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!! МАКС-БЕРЕЗА
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?" "Как два пальца обоссать" - ответил народный артист. Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.
Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации: "BLACK IN MEN"!
Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше крыши. А та ему: - Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую! А он: - Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...
Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как "столкнулись запорожец и мерседес".
Если Вы страдаете забывчивостью, примите "Билобил" и через три недели забудете, что такое забывчивость. Все это ерунда! Примите водки - и Вы забудете ВСЕ и СРАЗУ. ВСЕ И СРАЗУ - МТС Джинс! ЧК
По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека. - Люди, одумайтесь! - воскликнул он. Никакой реакции. - Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего! Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию: - Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было спамеров! И опять продолжает драться. - Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди! Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!
Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист. Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех женщин... - Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все поднимается? - Нет, во мне абсолютно все зависает.
В самом последнем апдейте для Windows XP Microsoft наконец-то решила проблему "синего" экрана смерти (BSOD). Теперь текст BSOD будет выводиться на черном фоне.
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и "Девушка, которая берет".
- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым... - А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не забавляют! - Ой, Васек, я от тебя тащусь!
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Мда-а... , конура та еще... стены в каких-то царапинах, будто их скребли чем-то... обрывки какой-то проволоки валяются - спираль, что ли... ой, мля, ладонь оторванная, ф-ф-фу, сгнила совсем... , вход говном измазан... везде дохлые хламидии и спирохеты... МАМА, В КАКОЙ ПОМОЙКЕ ТЫ МЕНЯ ВЫНАШИВАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
"Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце."
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме... Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
Два таксикомана: - Слушай ты бросить не пробовал? - Да ты че меня щас так долбит уже третий час! Я об этом и не думаю! - Да у клея покси-пол мертвая хватка!
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
нападение- лучший способ защиты. Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит. что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям противника... упредительный удар...
Великий и могучий оператор сотовой связи TELE2 поставил 3 вышку на территории СПб, дирекция оператора рассматривает вопрос о переименовании компании в TELE3! :-)
Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского, Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле американского, израильского и российского?
ставка первого разряда; - с 1 января 2001 года - в размере 132 рублей в месяц; - с 1 декабря 2001 года - в размере 450 рублей в месяц; - с 1 октября 2003 года - в размере 600 рублей в месяц. теперь посчитайте сколько процентов у нас инфляция за эти прошедшие 2 с половиной года. Делим 600-132=468 на количество прошедших месяцев - 2,5 года=30 месяцев. Получается 468:30=15,6 %. Правильно как мы и обещали инфляция не больше 15 процентов в год. Путин
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Жили были Дед и Баба и решили они как то пельменьев поесть. Замесила Баба тесто и стала делать пельмени, но мясо быстро кончилось и последние пельмени она сделала с грибами. Но она не знало что это не простие грибы, а чистый психоделик, а к тому же еще и проклятый. И только хотела она бросить их в кастрюлю, как вдруг они с крикам БАНЗАЙ выпрыгнули и превратились в большого пельменя, который со страшныыми криками НАДО БЫ ЗАКИ НУТЬСЯ убежал в лес, где в последствии стал деревом, но это уже другая история!
В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА. ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ. ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"