Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом...
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска... Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе - нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее. А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза. Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили....... А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а???? Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя?? Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну... вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать, священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника. Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом, так как город приморский - купание. Дальше словами друга: - Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -
В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее... - иванов на связи, примете звонок? - да шли ты этого пидара на хуй со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие гудки...
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м. Новослободская. Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!
Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной бюрократам или призыв оных туда отправлять?
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра: - Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!
- Дорогой! Как ты меня любишь???? - Я? Как отсюда и до Луны!!!! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!! - Это как? - Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком! - А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становится не собираюсь.
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес. Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала. Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее... Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится? - Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими смайликами)))
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.