Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять. Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза.
Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами
В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата). Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить горстку магниевой пудры. Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить «серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску). Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и селитры. Но мы с другом не сдавались. Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время было позднее - примерно 10 часов вечера. Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку, высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный фитиль. Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? » Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся… И увидел фантастическую картину! Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился … инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр! Но в его появлении не было никакой торжественности, которая приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском языке! Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями. Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей «серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей серебристый блеск. Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто. Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера спорта…
Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями: - Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег! - Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Служу я в израильских ВВС. Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе. Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночное дежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатой войну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон, да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветными огоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки по обозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мне предписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оного шкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерь внутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специально припасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем он декорировался под тумбочку). Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон в пожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вот включить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. После недолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинув на глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична для обороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки и поставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло. К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голос поинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня, что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил: - А кого тебе, милая, собственно, надо? - Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? - проревело мне в трубку. Отпираться как-то не имело смысла. - Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога, отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану, ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию? - Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234. - Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!! Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне. - Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление. Короткие гудки. База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себе ночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады я слышал впервые. Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал, что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь, ребята собрались перед дежуркой. Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базы раздался сигнал тревоги. "Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу на вверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, кому следовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в мою сторону. Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению и вернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый и позывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс, это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть "Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицер подходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. А она работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда все разошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайник включен. Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветную волну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет - позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовем открытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло. Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. С третей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант. Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация. Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации - хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает. Арпад.
Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по тревоге прибывали вместе с машиной. Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали. Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива. Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень долго...
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Если русский человек задает вдруг вопрос, почему он хреново живет, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит.
Четыре одностишия: "...Священный долг отдать хочу деньгами..." "...Служить обязан. Но кому? И чем?..." "...Они взасос целуют даже знамя!..." "...О, армия, тебя не ведал Брем!..." --- zabaznov.ru
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит конфиденциальным тоном: - Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь. - А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении очередной кошки. - Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий, металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься! - Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест. Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А заодно приколоться. И говорю: - Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть, сильный колдун, он вам завтра приедет. Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает: - Это дорого? - Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем. На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка закрутилась с бешеной скоростью. - Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша. Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в полночь на кладбище и что он это исполнит. Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное пользование. Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу ли я и мой друг-колдун... На что я ответила: - Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...
Время - субота, утро. Место - кухня около телевизора. Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи. Персонажи - Я и моя матушка...
Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу репортажа потом скажется довольно сильно). Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что там недавно вроде как Путин был... После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось? В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка вторит мне эхом произнося те же слова: - ОН УТОНУЛ...
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!