Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать) или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям. Но особенно его впечатлил один случай. Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем, конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем, конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете, какой вопрос мучил клиента больше всего? Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он народ дрючить будет с такой мордой? В общем, как в анекдоте: "Технику безопасности я знаю как свои три пальца".
Наше предприятие занимается изготовлением различной мебели, в т.ч. школьной. Так вот выполнили мы небольшой заказ одной из школ нашего города на 30 стульчиков. Срок наступил, пришли заказчики (учителя) и привели с собой 30 детей. Каждый взял по стулу и строем ушли к себе в школу.
Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего вермени года ей все же удалось ухватить дубленку.
Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет: "Да, дорогой", "Конечно, любимый". Затем вкрадчиво воркует: "Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму". Неторопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон: "Пошел на хуй!!!!".
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы. Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей - большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер, как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки зрения: - Где мы можем найти автобусную остановку? - Зависит от того, куда вы собираетесь. - Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная остановка. - Большая? Что вы имеете в виду? - Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая, понимаете? На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю. - Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается. Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа: - Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна. Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик, который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по "отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так, чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно сползаю со стула, вот содержание: Введение 1. Как зачать здорового ребенка 2. Вынашиваем малыша «вместе» 3. Отец как родитель 4. Роль и функции отца в воспитании и развитии ребенка раннего возраста 5. Как стать настоящим отцом (практические рекомендации) Заключение Библиография :-))))))))
ЗЫ: представляю выражение лица его девушки, когда он бы его принес ей!!!!
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Почему-то почти все начальники считают, что если подчиненный способен рождать идеи, то сношать ему мОзги не только особенно приятно, но и обоюдно полезно.
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Многие представительницы прекрасного пола мечтают о мужчине, который бы умел замечательно готовить. Но будет ли у них шанс удержать такого мужчину, ибо Вы когда-нибудь видели женщину, которая умела бы перебирать движки?
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный. Вынули. И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)
(c) Контора братьев Дивановых http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm