Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!" Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.). У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:"Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?" - Нет поворачивается к другому - это не вы сказали пошел на х%й? - нет, что вы к третьему - это не вы сказали пошел на х%й? - нет. мужчина задумчиво - значит музыка навеяла...
Сидит нарк дома, вдруг звонок в дверь, ну он открывает - а там смерть стоит - Пошли со мной! - Нее, погоди. Тут у меня план еще остался, давай дунем, не пропадать же добру... - Ну давай.... Дунули они, смерть расколбасило..... На следующий день опять смерть приходит: - Ну че, пошли со мной! - Неее, погоди, у меня тут грибочки остались, трехлитровая банка, не оставлять же никому, давай схаваем. - Ну давай схаваем. Сожрали они грибочки, смерть опять расколбасило... Через неделю приходит она: - Ну все, давай, пошли! - Нееее, гляди, у меня тут в заначке еще доза осталась, давай внутривенно.... - Ну давай... Смерть конкретно расплющило... Через месяц сидит нарк в квартире, звонок в дверь, там смерть стоит. Нарк ей говорит: - Ну че, по делу пришла? Смерть дрожащим голосом: - Да не, слушай, у тя есть еще чего нибудь???
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
. Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает...... Второй -"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает: - Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит - ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты себя чувствуешь? - Как новорожденный младенец. - А это как? - Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны намочил...
Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать анальный секс... Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть. Взгромоздился на бабку и сделал дело. Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает. Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался. Б. : Дед, ты что загрустил-то? Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
Объявили как-то турнир между русской, французской и американской командами. Задание: Команду запускают в комнату в которой стоит навороченный сейв, на одну минуту выключают свет. За одну минуту(с выключенным светом)надо вскрыть сейв и достать миллион баксов(в качестве приза). Запустили американскую коаманду выключили свет, через минуту оказалось что американцы вскрыли только внешнюю дверь. Запустили французов выключили свет, через минуту оказалось что французы вскрыли внешнюю дверь и только начали возиться с цыфровым замком. Запустили русскую коаманду выключили свет, через минуту хотели включить свет, а он не включаеться. Вдруг слышиться голос из комнаты: - Федь, мы же 30 секунд назад миллион баксов из сейва достали нахрена лампочку вывернул
Забили стрелку американцы и русские. Американская субмарина всплывает в нейтральных водах точно в назначеном месте и в назначеное время, вся начищеная - блестит. Из нее выходит команда, все при параде и т. д. , выносят крело для адмирала. Выходит адмирал, садится в кресло, достает сигару и закуривает. Проходит час - русских нет. Спустя наконец 3 часа всплывает руская подлодка, все ржавая, одним словом убитая напрочь. Вывалиется команда, матросы кто в чем: кто в телогрейке, кто в матроске. Выбегает капитан в кителе на голое тело и с сапогом в руках. - КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ? Американец: - Вот у нас в Америке дисциплина... - КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ? - Вот у нас в Америке... - ДА НЕТ НИХЕРА БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ?
Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.", так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей, повторяем август 98.
По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой. - После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"...
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют. А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ): - Ребята, чего вы смеетесь? - Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет." - http://suckme.ru/
В Магазин врывается мужчина в маске. Одной рукой пристовляет пистолет продавщитце, Другой растегивая ширинку кричит ей, Отсоси! Быстро! Через некоторое время мужчина с давольным лицом снимает маску и говарит своей жене А Д. О. М. А.. МЫ НЕ М. О. Ж. Е. М.... ДОМА НАС ТОШНИТ!!!
Из протокола заседания скинхедов: 1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему морду. 2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину 3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как лекарство?" - Оху@ое!!!!!! Только горькое!
Анекдот от 11.11.03 "Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку. - Запасной аэродром всегда может пригодиться..."
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается. - Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают: - Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре пробка возле винного магазина опустела. Взрыв хохота. Штирлиц психует. - Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит: - Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
C cедьмого ноября на ТНТ "хОЛОД". Они одни в чужой стране-на северном полюсе! В чужом доме где 30 видеокамер и 50 микрофонов! В чужом доме где есть все кроме обогревателей и одежды!!!
Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли», после каждого приступа медвежьей болезни, ностальгически вспоминал день обжорства у Кролика и нравоучительно говорил вечно молодому, идущему вместе с ним по жизни Пятачку, пристрастившемуся носить кепку: - В молодости все дается с трудом, лишь с опытом делается все легко и быстро! PS. К сожалению Кролик, давно уже жил за границей.
Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления жизни и восстановления здоровья.
Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины. Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии... Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой... ЧК (реально:)
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт? - А что еще можно делать ночью у женщины? - А-а-а!.. Понял. - Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
Мюллер: - Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится. Штирлиц: - А где это вы видели, милейший? Мюллер: - Как где? Я в это время был у монахов...
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку, падает на землю и кричит: - И так каждый раз...
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но Штирлиц отказался. - Почему?- спросил Пастор Шлаг. - Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
- Штирлиц, продайте свой велосипед. - Кому? - Мне. - Вас тянет на стибринные вещи? - А мне плевать. - Так бери. 50 зеленых. Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли. - Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
Штирлиц радистке Кэт: - Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь неподалеку! Радистка Кэт: - А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.