Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! http://vokrugsmeha.ru
Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете кyда-то? (Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСі! (Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!.. (Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья. (Она) АГА!!! А вот и непpавда!!! (Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охуевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича... Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако... ВАХ
В грузинскую школу приехала комиссия из штатов. В ужасе прибегают к директору : - У вас там дети ишака ебут! Директор, нахмурившись: - Как ебут? Какого ебут, белого или черного? - Белого! Директор, улыбаясь: - Ээ, белий можьно, белий дэтский
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
Жил в семье мальчик и до 5 лет ни словом не обмолвился! И вот садится как-то вся семья за стол и мальчик говорит: "А чего картошка не соленая?" Все радуются что он наконец-то заговорил и спрашивают его: "А чего ты раньше молчал?" А он отвечает: "А раньше все было зашибись!!!"
Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии. Она увидела снимок Пизанской башни и говорит: - Я так и знала - ты и там нажрался...
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа Самоучитель по Матрице Матрица: руководство Администратора Матрица в подлиннике Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: "Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и "Матрица в вопросах и ответах" Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
Привела жена домой любовника. Звонок вдверь, муж пришел. Ну у любовника паника. Что делать? Жена говорит: "Ты встань по середине комнаты, как робот и стой." Заходит муж, раздевается, начинает приставать к жене, тащит ее в кровать, и тут замечает голого мужика."Это кто?",- спрашивает он у жены. "Это я себе робота купила, пока ты в отъезде, чтобы тебе не изменять." "А что он умеет делать?"-удивленно спрашивает муж. "Да все умеет?"- жена идет ставить чай. Муж недолго думая подходит сзади и начинает старательно пытатся всунуть любовнику. Тот все это время тужится и мешает мужу. "Что то сломалось, пойду за отверткой",-произнес муж и начал уходить. А любовнок подумав что делать, роизносит: " Человек, попробуй, еще, раз."
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
После прогули, парень провожает очень скромную девушку. В подъезде он ее поцеловал и начал приставать, положил ее руку себе на хуй! Девушка от возмущения закричала и побежала к себе на 5-ый этаж. Бежит, кричит, руками машет, добегает до двери и начинает дерганно пытаться открыть ключом дверь. Сзади вслед бежит запыханный парень с выторащенными глазами. Еле догнав, кричит: "ДУРА, ХУЙ ОТПУСТИ!!!!!!"
В школе учительница задает вопрос. - разберите предложение "женщина и мужчина в бане" Маша:-женщина под лежащее, мужчина над лежащее, в бане место имение.
Почему лучше иметь дело с проститутками чем с порядочными женщинами? Потому что проститутки претендуют максимум баксов на 100, а порядочные женщины на весь ваш кошелек.
купила бабака козу. Стала ее доить, а она с каждым днем все меньше и меньше молока дает и скоро вообще довать перестала. Ну бабака к веретеринару ее. И туту веретеринар говорит:"Да-а-а, козел конечно задроченный, но жить будет". пашка
Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного, заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт: - - как дела? Как ты себя чувствуЕшь? А тот в ответ: - - как дела?! Как я могу себя чувствоват? Он мне не позвонил не написал...
Два приятеля разговаривают про ЭТО... - слушай, а твоя жена кричит во время сэкса? - ага! - и моя тоже... - а чего кричит? - от удовольствия, наверное. - странно, а моя, когда я х@й о портьеру вытераю.
Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе, что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например, «Президенты встретились в Кремле».
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина.
Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.
Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница. Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами. Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.
Сидит Виини-Пух у окна, дует вискарь, оттягивается. Видит - Пятачок при полном параде куда-то топает. - Эй, Пятак, ты куда, в натуре, в такую рань? - Колобка пиарить! - А че за дела??? - Так он в депутаты собрался. - А-а, ну за такой косяк...
Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК "Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива, спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.
Подружки беседуют о парнях... ... Если парень программист -- это плохо, если программист-линуксоид -- это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то вообще вешалка!
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут? - Ханси. - Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут? - Зеппи. - Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут? - Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.