Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней. Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти Сталина оставалось полгода.
Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница” (http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html). Начинается оно так:
В глухую ночь, В холодный мрак Посланцем белых банд Переходил границу враг - Шпион и диверсант.
По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают его карающим органам. Последняя строфа была установочной:
Есть в пограничной полосе Неписаный закон: Мы знаем все, мы знаем всех - Кто я, кто ты, кто он.
Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика одобрительно хлопала.
Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом. Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей. Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали. Родители стали думать о переезде в другой город.
Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование, Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие этого не знают.
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! VxL
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали. Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин: - Серега, у тебя там как, СТОИТ?! Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина... Я на автомате выдаю: - У меня всегда стоит. Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных. Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю: - Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так? - Я его один поднять не могу. - Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).
Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры. Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник подходит к студенту. - Почему на построении в шортах!!? - Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал. - А завтра ты на бабе голым приедешь?
Была команда …! Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию. По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог: - Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят! - Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются! - Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты! Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей. Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос; - Пацаны, ну сейчас-то за что? Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция. - А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...? Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....? Корреспонденты интересуются у него, в чем дело? - В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении! ЧК
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале: - оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен огромный кроваво-красный [кал] - ?!? - ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса глаза мужа...
ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.
О тараканах (не путать с пронумерованными тараканами!), а также о заторможенности некоторых отдельно взятых гражданок. Один мой товарищ, назову его Серегой, когда выпьет, начинает травить байки. При этом у него привычка - безбожно и бесстыдно врать. Итак, однажды сидим мы с Серегой и еще с десятком пацанов и девушек. Серега еще не отошел от вчерашней вечеринки, поэтому треплется напропалую, благо язык без костей:
- Возвращаюсь в прошлый вторник домой, захожу в кухню, вижу - небольшой таракан тащит на себе полукилограммовый грейпфрут, явно спиз@#нный из холодильника. Я ему говорю - слышь мужик, тебе помочь? Тяжело ведь! А он мне отвечает: "Да ладно, не надо, я сам донесу!"
И тут одна девушка возмущенно заявляет: - Вот п%$дюк голландский! Совсем заврался! Да где ты видел, чтобы таракан мог в одиночку целый грейпфрут носить?
Что тут можно ответить? Другой бы растерялся, но Серега быстро нашел ответ: - А он, наверное, моими гантелями накачался!
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь.. Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..
Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит, заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится.. Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный.. Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads - наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю, почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль, я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать, так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было.. А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили.. И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил кто такие Lads, а кто Lassies..
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц: - Ты чего?.. Псих: - Бей сильней, я же на танке еду...