Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно: - Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали? Тот, застеснявшись, сползает на пол: - Нет, не видел... Cын, запрыгивая на кровать: - Нет?! Ну, смотри!!!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было."
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах. А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности. Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики. А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу. Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет. Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика. Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит: - Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет: - Ой, блин, да это ж мой! Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться.. - Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Все в секс-шопы …! Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом! Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну в смысле мед! Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру. Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она - благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка, мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и наливать ему никто не будет - поплелся! Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да ладно! Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще. Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его благоверная и нашла. Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало. Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы, помогает!
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: - КОБЗОН!!! Первая: - Подходит.
Ходит слух: первая автокатастрофа произошла в Лондоне, когда там было всего три автомобиля. Столкнулись все три. Речь, правда, не совсем про это. В прошлом году, на Кавказе, в Приэльбрусье сидели в кабаке. За соседним столом, на произнести тост поднимается человек с рюмкой в загипсованной руке. Собственно тост, по возможности близко к оригиналу. "Живу в очень большом городе. Ну очень большом. С очень большим авто- трафиком. Просто безумным. Это единственный город, в котором можно получить в зад обгоняя по встречке; где до 50% водителей, да и пешеходов тоже - дальтоники, не отличающие красный от зеленого; где газели маршрутки прокладывают свои маршруты исключительно по тротуару; где в середине рабочего дня не каждую маленькую улочку в промзоне реально перейти меньше чем за полчаса. (Узнаете?) Прожил я там свою долгую и напряженную жизнь, ни разу не попав под чьи-то колеса. Ну, везло. И вот, в один прекрасный день решил я съездить в горы. И вот, ура, я здесь, на Чегете, Эльбрусе, Донгузе. Где снег, скалы, молодые лыжницы, коняк по 7 р. 50 коп. за бутылку. Где от силы один автомобиль за 5 минут на основной трассе. И вот, выхожу я такой молодой и красивый, на доске стоявший до этого раз 10, на Чегет (уже неплохо). Один, без шлейфа, без лопаты, без каски, без рации и уж тем паче без бипера (лавинный датчик). Скатываюсь по Северному цирку. (Одно из наиболее лавиноопасных мест. Ломиться туда, в то время, в вышеописанной комплектации и одному - дело совсем дурное). Ловлю лавинку. За полчаса выкарабкиваюсь. (Не всем удавалось.) Уезжаю на доллар. (Тоже не для новичков, в принципе, место). Падаю, впиливаюсь в дерево. Живой и здоровый докатываюсь до низа. Оставшуюся часть дня справляю "второй день рожденья". Ближе к ночи, ловлю машину, еду с поляны Чегета в Терскол (минут 10 езды). ПОПАДАЮ В ДТП С ЧЕТЫРЬМЯ УЧАСТНИКАМИ, ЛОМАЮ РУКУ В ДВУХ МЕСТАХ И ПОЛУЧАЮ ГЕМАТОМУ НА БЕДРЕ! За автомобилистов, в общем."
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."
Пол-Москвы свои квартиры сдает. Пол-Москвы снимает.
Семейная пара работала в Тюмени. Добывала нефть и укрепляла семейный бюджет. К середине девяностых бюджет настолько окреп, что встал вопрос финансовых вложений. Решили они прикупить квартирку в Москве. Не век же по Северам кочевать. А если не самим, то детям. А недвижимость в Москве не дешевеет. Купили двушку. Но жить в ней пока не собирались. И в Тюмени у них дела неплохо шли. Решили еще лет пяток поработать. Ну, а квартиру, как принято, решили сдать. Купили кой-какую необходимую подержанную мебель. Обставили. Из Тюмени им следить за этим было проблематично - поручили знакомой. Чтоб та сдала, получала деньги с жильцов и решала текущие вопросы. Сами они бывали в Москве раз в год проездом. Квартира приносила небольшой, но стабильный доход. И хлеба, как говорится, не просила. В течение пяти лет квартиру снимала молодая пара вполне приличных людей. Потом съехали. Больше никого поселять не стали, потому что собирались переезжать. Еще год квартира пустовала. А свой очередной длинный северный отпуск супруги решили посвятить квартире. Привести в порядок. Сделать ремонт. Обставить. Приехали. Грустное зрелище заброшенного жилья. Кругом пыль и запустение. Оставшийся от прошлых жильцов мусор и вещи. Не очень аккуратные, видно, были люди. Пошли по комнатам. Супруга открыла зачем-то шкаф. Громко сказала: «Ой! » и упала плашмя на спину. Муж вбежал следом. Бросился к ней, чтоб помочь. Та была в глубоком обмороке. Мужик глянул в сторону открытого шкафа и тоже чуть не отключился. В шкафу стоял человек. В костюме, шляпе, привалившись к стенке и скрестив руки на груди. Глянув в лицо человека, становилось ясно, чего он делает в шкафу. Это был скелет. И не один. При ближайшем рассмотрении у его ног обнаружился еще один скелет. Собаки. Жуть, короче. Как мужика кондратий не хватил - непонятно. Оттащив супругу от шкафа и захлопнув створки, он стал приводить ее в чувство, одновременно звоня в милицию и скорую. И те и другие приехали довольно оперативно. Жена к тому времени оклемалась, ей сделали укол, и медики уехали. А менты стали заниматься скелетами в шкафу. Через пять минут они выяснили, что скелеты - обычные учебные пособия. Посмеялись и уехали. Поздно ночью мужик вытащил оба скелета к мусорным контейнерам и там оставил. Думая только о том, чтоб кто нибудь не увидел его за столь пикантным занятием.
Все вопросы остались без ответа. Откуда взялись скелеты? Притащили прошлые жильцы? Почему оставили? Просто бросили? Ради шутки? Чтоб насолить хозяевам? Для этого и одели скелет? Никто уже не скажет.
На следующий день супруги дали объявление о продаже квартиры, купили путевки и уехали на юга. Смывать стресс в волнах Черного моря.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.
Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.
Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О, Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание, пожалуйста», и возвращается к отчету.
Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он заплатил налоги.
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек". - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями: "Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..." Iron Master