Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
Значит, начну с самого начала! Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим, и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы выпускные экзамены в летном училище сдавали: "Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь, мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии, расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса, а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом. Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют, ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас, вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты, которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики, говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит, тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю: бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее переписывайте!!!" Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск сдал экзамены на все 4 и 5!!!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно. Eger
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу 3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на котором каждый должен был обосновать свой проект. Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро. Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все остальное – это его заработок. Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок. Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он предлагает мэру следующий вариант: - Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть красит немец.
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе. Сян-цзы
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером. - Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... - Хоть бы поцеловала, что ли... - Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!! - МНЕ???
Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон это ты? Слуга:- Я, сэр. Дж.-Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж. :-С кем? Слуга:- С вами, сэр. Дж. немного подумав:-Ты помнишь, где висит мое ружье? Слуга:-Да, сэр. Дж. :-Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю. Доносится не менее десятка выстрелов. Слуга:-Ваше приказание выполнено, сэр. Дж. :-А почему ты так много стрелял? Слуга:-Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду. Дж. :- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого! Слуга:-Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...
Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые, они передаются Очень Главными Чиновниками Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают закупить новые самые крутые компьютеры. Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти. Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не один год). Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров Украины! Уууххх! Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ. Умеет значится, технику по назначению использовать...
История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в составе сержантов Нехорошева и Собакина.
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ: - Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак? - Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу. - Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?! - Ну, тогда купи мне круассанов. - Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить? - Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью! - Ок, любимая!!! Заходит ОН в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: - Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: - Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: - Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.