Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!... Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит: - А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить! - Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие? Да, не покатит... Второй предлагает: - А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было! А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них: - Ну, где шатались? Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать. - Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит, - и нам пришлось остановиться. В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет: - Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))
История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки. Теперь собственно история. В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли. Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую столовую, куда он и направились. Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали, попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах, ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли. О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце твое - не камень. Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных, поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула: - НЮРА! Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа защитников. - Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает! Занавес. Из под занавеса робкий сдавленный шепот: - А может не надо?
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная, коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и- иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков меньше всего. Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную. Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет. МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж. После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в Ж#@пу???!!!
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно видно, что олень этот - самец. Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая на нехилых размеров гениталии этой статуи: - А это что у оленя такое? Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко: - А я знаю, что это такое! Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными познаниями в биологии: - Это... ВЫМЯ!
Небольшой городок в Подмосковье. Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ". Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять периодически газетную площадь для рекламы. Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой: "Анекдот от ХХХ:". В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель. В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".
Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском работы!!!
В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10 ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то - Редкий таксист предложит расплатиться натурой - Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут - Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно - Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему - Мы не тратим на одевание два часа - Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола - Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица - Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем - Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим! HiX
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной Эстонии в Южную - 250 км. Ночь. 04.30. Лето. На карте есть дорога, но на ремонте. По указателям есть объезд. Но не освещенный. Едем наугад. Естественно, заблудились. Стоим на перекрестке, изучаем план местности. Вдруг на дороге появляется свет фар, пытающийся изучить стоящие рядом деревья. Через пять минут (или меньше) подъезжает Ford Sierra года 82-го. Крылья одного цвета, капот другого, крыша третьего, лобовое стекло слегка выбито. Останавливается, из машины вываливается чудо в трусах, тапках и с сигаретой в зубах. Довольно уверенно движется к нам (мы в грузовике). Стук в дверь. Открываем. Чудо - лет 35-ти, особь мужского пола, эстоноговорящяя, по всем параметрам пьет не первую неделю. Вопрос (нейтрально): Kuhu (куда) едем? Ответ (по-русски): В Пярну. Пауза две минуты. Вопрос (по-русски): Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Вам прямо до переезда, там направо до моста, затем под мост и. . . Пауза две минуты. . . . Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. - Тогда там через пару километров будет поворот на Пярну, А водка есть? Ответ (по-русски): Нет. Фраза (по-русски): Не заблудитесь. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Щасливоокоо путии. Пауза две минуты. Захлопывает дверь. Так же неуверенно идет к машине. Пока мы привязывали его слова к карте, машина осторожно развернулась и, дав газу, с неимоверной скоростью умчалась обратно. Что характерно, дорогу по его подсказке мы нашли. Скучно одному на хуторе. . .
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
Навело историями о переименованиях улиц на Украине. Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша, надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев. И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей стороны": - А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась? На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой интонацией, отвечает: - А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице? Возразить было нечего...
P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.
Military-FIDO. 199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах, то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного "военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы. Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны (России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит 4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату: - Мерген? - Че, Костя, а? - Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на ноду звонил? Почту мне слил? - Эй, нет, Костя, потом солью, да! - Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть должны были... - Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да? Костя (вставая и багровея): - Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал, салабон! Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно): - Есть, товарищ старший сержант! ... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим... пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело. Эри:) ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту. Лео
Магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т.д.
Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде, от него сильный запах женских духов. Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой. Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.
Приходит клиент в банк, подходит к кассирше: - Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк. Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и спрашивает, чего надо. Клиент: - Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего. Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент. Клиент повторяет. Управляющий: - Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ? Клиент: - Миллиона 2-3 гребаных баксов... Управляющий: - Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Илья Муромец на деревне всех замучил, всех достал. То ему не нравится, это не так делается. А чуть что - так сразу в драку лезет... В общем достала такая жизнь крестьян, скинулись они и пригласили к себе Брюса Ли- разобраться и поговорить с Муромцем. Тот приехал, отметелил Муромца так, что тот три дня в придорожной канаве отлеживался... На четвертый день Муромец с трудом вылазит из канавы, поднимает голову - видит бабку. Спрашивает ее: - Бабка, Чахлый уехал? - Уехал, милок, уехал. - Ну тады ПИЗДЕЦ вам!!!
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - вопросы есть? - есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие, сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул, короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе - все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день. Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой оценят. Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история, можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)
- Скажите, какое разрешение у этого монитора? - Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора 1600х1200. - А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?
- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не показывает!
В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает - Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается. - Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии! - Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы будем его чинить только за деньги. - Тогда отдайте свое говно!
- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и типа там нопки всякие (клава)…
- У вас ХР 9000 есть? - ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition. - Но ведь у вас 4000 стоит! - Где?!!!!!!!!!!! - Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)
- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета? (Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)
- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)
- У вас принтеры плазменные есть?
И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.
З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю: - Трубками Пока еще никто не просек)))))
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
Вариант знакомства с девушкой: "Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.