Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
Значит, начну с самого начала! Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим, и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы выпускные экзамены в летном училище сдавали: "Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь, мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии, расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса, а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом. Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют, ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас, вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты, которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики, говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит, тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю: бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее переписывайте!!!" Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск сдал экзамены на все 4 и 5!!!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...
Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые, они передаются Очень Главными Чиновниками Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают закупить новые самые крутые компьютеры. Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти. Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не один год). Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров Украины! Уууххх! Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ. Умеет значится, технику по назначению использовать...
История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в составе сержантов Нехорошева и Собакина.
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Вчера по одному украинскому телеканалу идет сериал "Бригада". Сереал идет на русском языке, а внизу субтитры на украинском. Звучит фраза: - А че? - Через плече. Украинский субтитр: - А шо? - Капшо?
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
Если бы своими глазами не увидел, не поверил бы...
Таллин. Утро. Автобус №40. Уже готовясь выходить заметил на двери объявление, отпечатанное хорошим синим шрифтом. На гос. языке звучит так:
Lugupeetud so~itjad! Kui Te soovite va"ljuda, aga uks ei la"he lahti LU"KAGE UKS MEHEMOODI! Ja ta ikka avaneb. P.S. Uks allub remondile.
Что в переводе с государственного на понятный означает (слово в cлово):
Уважаемые пассажиры! Если Вы хотите выйти, и дверь не открывается ТОЛКНИТЕ ДВЕРЬ ПО-МУЖСКИ! И она таки откроется. З.Ы. Дверь подлежит (с значении "поддается") ремонту.
Кто после этого скажет, что эстонцы - люди без чувства юмора? Я вот только не понял, это личная инициатива водителя, или уже на уровне автопарка? :)
Я работаю в маленькой фирме, помещение мы арендуем у какого-то МУП ЖКХ… короче – коммунальная служба или ЖЭК. Так вот всякого рода бабушки очень часто звонят по старой памяти по нашему телефону с просьбой то отопление включить, то воду дать, то тараканов уморить, чем честно говоря очень достают. Так вот. Одно прекрасное утро. Звонок. Напарник (Н) снимает трубку, далее происходит следующий диалог между ним и абонентом (А): (А) - Алло. Здравствуйте. Это вас из банка такого-то беспокоят (услугами именно этого банка мы пользуемся). (Н) - Здравствуйте. Приятно слышать. (А) – Да понимаете, тут такое дело… не очень приятное… и не очень чистое…
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Про рекламные ухищрения... У нас в небольшом городке N-ске есть такой магазин стройматериалов, "Деловой" называется. И была у них реклама, которую крутили по местным теле-радиоканалам по 100-200 раз в день, со следующим слоганом: "Если дружишь с головой, отправляйся в "Деловой". Есно после дня такой рекламы дружить уже ни с кем и ни чем не хочется... Собственно история: Копаемся на огороде, собираем ягоду. С одним из моих друзей, который вызвался помочь мне в столь не легком деле. В общем че-то на нас нашло и начали повторять выше указанный слоган по делу и не очень. Часа через 2 нам надоело. Предлагаю сменить тему и включить приемник в машине. Полез через форточку, т. к. дверь открывать было лень. И первое что слышу: "Если дружишь..." Занавес.
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Летом 2003 года стало туговато с деньгами, решили с другом пособирать металлолом и сдать его. Сказано - сделано, у друга грузовик, накидали тонны полторы, поехали сдавать во ВторЧерМет. А там помимо серьезных ломосдатчиков трутся бомжи, они сдают чугунные бачки от унитазов и т.д, на опохмел, в общем. Мы уже разгрузились, ждем расчет. А два бомжа сдают килограмм пятьдесят лома. Один стоит возле весов, другой возится с веревками на тележке, никак не может развязать узлы. У первого лопнуло терпение (жаба-то горит!) и он выдал такую фразу: "Когда ж ты кончишь в сандалии, еб твою маколицу!". ВторЧерМет притих, и в этой тишине раздался мой голос: "Мужик, погоди, я записываю!". Лежали все...
Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но он был повторен многократно:
Есть у нас в организации один очень интересный человек, Сергей Федорович, довольно забавная личность, за глаза оного называют "вирус" Человек с очень интересным складом ума, у него всегда куча разных идей, которые слава богу еще не превращались в реальность :))) И вот буквально вчера приходит от него письмо по поводу идей празднования Нового Года в нашей организации, как модно сейчас говорить корпоротивной вечеринке. А да, хочу заметить что наша организация довольно крупная и занимается экологией в одной из Центрально-Азиатских стран. И вот собственно что он прислал:
Sergey Ivlev wrote: Предлагаю свои услуги по организации новогоднего бала в стиле мультимедийного сакрального экологического искусства То есть: - психогенная светомузыка - видеоклипы и динамическая компьютерная живопись с помощью компьютерного проектора - слайд-шоу лучшими эстетическими объектами природы - танцы под оздоровительную креативную музыку с заранее отснятыми движениями на видео - конкурс на шуточную имитацию балетных движений на выбираемом фоне изображений экрана компьютерного проектора, заранее задается несколько видео-сюжетов (танец в паре с пляшущей обезьяной, на спине слона, в пасти акулы и пр.) - конкурс на оригинальную компьютерную модуляцию голоса через микрофон - конкурс на лучшую синхронную визуализацию музыки с помощью ритмического вибрирования воздушных шаров, флагов, вуали, дизайнерских украшений, звуковых инструментах (колокольчики, пищалки от нажатия) на ногах и руках - шуточные спортивно-оздоровительные танцы с гирями, гантелями, деревянными копьями, с подвесками и с др. спортивными снарядами в стиле каллонетики - сакральные терапевтические танцы в стиле айкидо, тайцзы-цюань и цигун (обсуждено с Маратом Мендыгалиевым) - шаманские танцы как средство единения с природой, всем раздаются ритуальные принадлежности - мюзикл с участием зрителей
Лучшие номера снимаются на видео и позже на компакт диске распространяются среди участников. Затраты минимальны. Нужно найти глобус и наклеить на него зеркала. У меня много светофильтров и через них пустить цветовые дабавки в освещение.
Дело в том, что я подготовил для проект поддержки эстетического экологического воспитания и экологических жанров искусства и дизайна в и это могла быть демонстрация.
Что касается музыки для мини-АТС, то я к концу недели представлю варианты психогенных звуков природы.
Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10. Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому осматривался внимательно. Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика, значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! - вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма. Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!! Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше. Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки, бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!! Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и зеленую травку :)
Объявление на одном из украинских сайтов знакомств: "я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?" Может кому дать адресок такого "прынца"? victoriya7@ukr.net
Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка. Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра". Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину, результатом является продукт, который тетка собирается покупать. Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось "Пемо супер"... Всего навсего)))
Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах, автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не в троллейбусах и трамваях... Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.). Вот уж действительно - осторожно...
Воздух!!! (Нужно Алибы)[см. В августе 1944] Дима, Выручай! Я тут стал по АСьКЕ с женой шутить в лучших наших традициях (они в Новой Зеландии и уже давно. Новая Зеландия - это страна киви. Птится такай. Она у них ещЕ национальный символ. Киви нация. Но я думаю, что и юмора у них как у киви. Мало значит. По крайней мере у вновь прибывших иммигрантов. По крайней мере у моей семь. Об этом и речь). Короче, моя подруга жизни сначала сама очень удачно шутила (я просто обалдел; но потом выйснилось, что она непонимала прелесть своих шуток - пришлось объяснить; когда она в себя пришла, после истерики - см дальше). Потом она решила, что со мной что-то невпорядке (наверно я передозировал себя). Стала спрашивать: принимаю ли я наркотики, не завелась ли у меня подружка и. т. д.) Потом решила, что я так много шучу, потому что ухожу от них (типа, обрел орел свободу). Ну, понятное, дело позвонила мне, поделилась истерикой. Причем щедро, по Русски, так сказать от души. Долго убеждал, что взрыв юмора - наше национальное бедствие (см ввв.анекдот.ру). В связи с этим у меня появились некоторые теории: 1. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который вспишки на солнце преобразует в юмор; 2. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который (политическое) давление преобразует в юмор (типа, пьезо-кристала). Другие види при давлении либо молчат с каменным выражением лица, как губернатор Калефорный, либо плачут, либо... (сами допишите); 3. Грядет новая кукурузная революцию: либо мы будем сажать куку-рузу за северным полярным кругом (см. Н. Крущев. Истроя великих свершений), либо кукуруза будет сажать нас там же. Типа, весь этот юмор - пресмертный крик Отцов Русской Демократии (см. 12 стульев). Если вы опубликуете это письмо, то я дам ссылку моей жене и она все поймет. Тогда я сэкономлю кучу денег. Она собирается ко прилететь, чтобы на месте проверить моЕ здоровье и девственность. Помогите! Ваш друг Колька
Вчера машину поймал, до дома пол часа пешком или пять минут на машине. Едем короче, Мне водила Вам как лучше проехать или выйти, так или так, А Я говорю Мне до Звезды (имеется ввиду до #изды).. Едем, Он говорит, а где здесь находится Ваша звезда? ... Я минуту тупил :))))))))))а потом всю осташшуюся дорогу ржал :))
Приключилась со мной и с моей подругой такая история. Я со своей подругой познакомились за границеи, а так как в той стране к иностранцам относились с большим интересом, то к нам, как к особо привлекательным, местные жители уделяли огромное внимание. Машины у нас с ней не было, да и вообще никого средства передвихения, кроме ног. И вот нас с ней вызвался возит по городу один из жителей этой страни, а мы и не отказались. Он нас везде возил, разговаривал с нами, вообщем уже стал считат друзьями. И вот в один прекрасный день он решил нам на время доверит свои мотоцикл, а мы, не имея практики вождения по городу, сели и поехали. То, что было дальше я запомню на всю жизнь. Я не знаю какое количество времени мы кружили по городу, но затормозит у нас не было сил, а как позднее оказалось у этого мотоцикла били в неисправности тормоза, а тот молодой человек не сказал нам об этом, да он и не ожидал, что мы возмем его без его разрешения. Так вот единственным нашим спасением оказалось море, в которое мы благополучно въехали. Просидев на пляже ещЕ часа три, нас в скоре нашЕл тот парен, с его слов мы узнали о себе много нового. Это лето мы запомнили на всю жизнь.
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами:
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.