Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не писал на anekdot.ru, но вот захотелось поделиться. Вчера был в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание: - Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О! Новый хахель для нашей англичаки!" P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность иногда вылазит.
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!» Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем, она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? » Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась. С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику. Звонят ей: - Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась, опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу. Через несколько минут ей вновь звонят: - Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко! Лечу домой. Звонит сама: - Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого... Отключается.
Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500 метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет обратно собирать налоги для ментов..."
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen (дер брунен) - колодец"
Давно дело было. Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе, только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже частенько на звонки отвечала. Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент строительства считал своей обязанностью. В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца провода. Выглядело это так: - Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону) Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной: - Саш, как по-немецки "колодец"??.. Я ей обратно кричу: - der Brunnen (дер бруннен)!!! Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет: - Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!) После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного не случилось.
P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях завести сына. От немецких коллег узнал:) P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)). P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... - УНИТАЗ! На самом деле была загадана "оправа". Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)
Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты... Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую, преподает историю. Она как-то пожаловалась: - Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно... Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроке истории говорить слово "член"? Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела продолжение.
Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там моется. У него традиция такая. И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился. Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот какую беседу: - Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и потом еще по двести! Аж проблевались! Другой ему отвечает: - Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут заплетаться! Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то, что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами! А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще, кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь! И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и похудевшие идиоты! Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая, озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил: - Мужики, чего ж вы пили?! - Пили?? Когда? - Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят, потом сто, потом триста… Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца. - Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!
ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.
Ленинградское ВВИУС. Факультет радиосвязи. Год примерно 1987. Кафедра радиосвязи. Техника там была стационарная, а значит и весьма тяжелая. Стоит группа курсантов, перед ней препод. - т. курсанты, сегодня мы будем изучать массo-габаритные показатели радиостанции Р-135 ( весьма много нехилых ящиков ).. пауза В паузу народ расслабляется - фигня 45 мин просто записей в тетради. Но следует продолжение: - путем перемещения ее из ауд.112 в ауд. 114 Шок был.
Друг рассказал вчера. Франция(_). Магазин одежды, ну, такой где все можно пощупать/померять. В магазине два-три охранника. Два русских паренька гуляют по магазину. И один, находясь далеко от другого, кричит на весь магазин на русском: - ДИМА, ПОШЛИ, ЗДЕСЬ ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТЬ! Порадовал кассир (Югослав) фразой пусть на ломаном, но русском,- "ДО свидания".
Сегодня: Мы: я с женой и двое детей, мальчиков, по три с половиной года. Проходим мимо арабско-китайско-индусского магазинчика. В таких магазинчиках обычно полно всякой всячины «числом поболее, ценою подешевле». Перед магазинчиком стоят лотки, в которых навален всякий совсем уже залежалый товар, чтобы покупатели могли смело покопаться, типа: или так взять, или пойти и немножко денег в кассу заплатить. Среди прочего в горке вещей внимание моего сына привлекла одна сумочка. Он подбежал к ней, схватил: «Мама, папа! Смотрите, какая сумочка! » Сумочка: сделана из красной тряпочки, густо расшитой блестками, вроде, как на новогодние елки вешают, Блестки ярко-розовые. Снизу еще и розовые зеркальца- сердечки. Жена берет ее у него из рук, кладет на место и говорит, на меня глядя: «Если с такой сумочкой выйти на обочину, да еще и губы поярче накрасить…» - «То будешь похожа на настоящую волшебницу! » - заканчивает сынуля звонким голосом.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Понятие это исконно русское, и появилось оно вот как: В береговой артиллерии царских времен существовала должность - сачковой, единственной обязанностью которого было ловить специальным сачком капсюль после выстрела орудия. Работка сами понимаете – «не бей лежачего». Вот и пошло выражение в массы.
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
Моя герл-френд о своих университетских подругах: - Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той мандавошки.
Увидел плакат над нашим подъездом: "Честность - лучшая политика. Депутат такой-то". Мне сразу навеяло музыкой, как говорится: "Вежливость - лучшее оружие вора".
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов тоже хватает.
Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац 1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.
А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о том, что ты ездишь не бесцельно.
Историю эту рассказал мой отец. Дело было в конце 50-х в Черновицком госуниверситете. Как и везде, как и на каждом курсе у них был свой, так сказать, заводила, которого знали все преподаватели и студенты. Фамилия его была Копернак. Начальником военной кафедры Черновицкого университета в те времена был заслуженый отставной генерал артилерии. Все его боялись и уважали. Так вот, собственно, история...
Построение студентов на плацу. Дана команда "Становись!!!", однако в одном из взводов продолжается какоето движение и суетня. Генерал громко на целый плац: - Кто там крутится?!!! Какой то смельчак из строя: - Земля крутится!!! Генерал: - Кто сказал?!!! смельчак из строя: - Коперник!!! Генерал в ярости: - Копернак! Выйти из строя!!!!
Жене сделали операцию на позвоночнике. Все прошло успешно и перед выпиской из больницы я зашел к оперировавшему ее хирургу. Со словами благодарности ставлю возле его письменного стола полиэтиленовый пакет. В ответ на вопросительный взгляд поясняю: "Там конверт и бутылка коньяка. Я-то в коньяках мало понимаю, но этот должен быть хороший." Хирург кивает мне головой: "Ну, я-то в них разбираюсь. Специфика профессии, знаете-ли..." *** Вскоре моя сестра приглашает нас в ресторан на свой день рождения. Я говорю жене: "Ну куда мы пойдем, тебе ведь даже сидеть нельзя..." Но в ответ -- "Я два месяца нигде не бывала, ты везде ходишь..." Ну вы сами знаете, как это бывает. Такси у подъезда, водитель с сдержаным удивлением наблюдает, как я помогаю своей даме забраться на четвереньках на заднее сиденье, где она со стонами укладывается на бочок. Потом я усаживаюсь на переднее сиденье и объявляю адрес: "Ресторан "Отдых"." Таксист удивленно переспрашивает -- Ресторан? Я поясняю: "Понимаешь, ей сделали операцию на позвоночнике, и доктор сказал, что ей нельзя пока что сидеть, а выпивать и плясать можно." Таксист говорит: "Какой хороший доктор, вы его хоть отблагодарили..?"
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Преабула. Есть у Л. Н. Толстого замечательная, но мало кому известная комедия "От ней все качества". От ней - имеется в виду от водки. "Особенности национальных всяких деяний" - просто отдыхают. Там действует совершенно очаровательный ррреволюционер-алкоголик, попадающий в среду простых мужиков, комментирующих, в частности, пение этим товарищем, после принятия на грудь, революционной песни ("Интернационала"?!) следующим образом "Ух ты! Уж дюже его разобрало с голодухи-то!" Не случайно, что за все время Советской власти этот маленький шедевр Толстого ни разу не ставился, хотя и печатался в полном собрании сочинений... Одна из любимых фраз ентого революционера "Благодарю! Мерси, значит". В общем, чтоб простым русским крестьянам было понятнее слово "благодарю", такая расшифровочка...
Основная часть. Стою сегодня на платформе, жду свою электричку. На соседней платформе встает поезд дальнего следования. Хочу прочитать издалека название поезда и его маршрут (художественно изображены на табличке, выставленной в окне), но не получается: название поезда складывается в какое-то непонятное слово, а маршрут написан слишком мелко. Заинтригован, иду ближе... Еще ближе, т. к. не очень верю своим глазам: крупно написано слово "ТРЕЙН" Пониже и помельче "Кемерово-Москва"
Вот так вот. Поезд это. Для непонятливых - переведем на анг. яз. и напишем русскими буквами. За что покорнейше благодарим - мерси, значит.
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж очень долго разглядывал, изрекает: - Ну, что ты там увидел, бутылку? P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска. Майклыч.
Об интернациональном юморе. Дело было в Германии. Сидим мы, значиться, в гостях (мы - это трое русских: я с женой и ее подруга; и трое аборигенов: одна немка, ее муж и знакомый), обсуждаем сколько в городе, в котором живем, кинотеатров находится. Насчитали, вроде, штук семь. Но, тут, немку озаряет и она вспоминает, что был еще один кинотеатришко, небольшой такой, в центре города. Никто о нем, к сожалению, не знает, или, просто, вспомнить не может. Немка с жаром начинает описывать здание кинотеатра, его репертуар. Кстати, о репертуаре. Выяснилось, что показывали раньше в кинотеатре том исключительно порнуху. Это помогло:). Муж рассказчицы-немки вспомнил, как они с женой были лет так 15 назад там. Это обстоятельство ужасно радует его жену (ну, как же, еще один, восьмой кинотеатр вспомнила, никто не помнит, а она молодец), на свет появляются новые ностальгические воспоминания того посещения. С особенным трепетом рассказываются подробности действа, происходящего в зале в момент просмотра порнофильмов: стоны парочек и печальных одиночек, сидящих вокруг наших знакомых и предающихся плотским забавам... И тут, на этом месте (видно, ассоциации какие-то родились у нее в голове!!!) жена-немка с громкой радостью вспоминает еще одну подробность, чтобы нам легче было представить, где это заведение находилось: "Там рядом еще ХИМЧИСТКА была дешевая!!!" Занавес.
прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.
Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула :-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три чемодана без молока?
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-) P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно эффект был бы тот же :-) Майклыч.
Чего только в журналах не пишут... Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал... Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во как!
В связи с Афроамериканцами. Время прошло, а не отпускает... На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели: "Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская народная песня! Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)
Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора. Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами, она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах начинает кричать: - Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя. - А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки выдает: - Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак юркнет. Знаю я этих автомобилистов! Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по асфальту.
Пришло по почте: "... Для часттных лиц, жеелающих поиграть в футббол, мы поодбираем кооманду по воозрасту и интелекту. (100 руб. в час)" Они как уровень интеллекта определяют, по тесту IQ чтоль? (с) книга фанов московского Динамо ЗТ-3
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 - 1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас! Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор - эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток столицы густо заляпан плакатами: "$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже мусорные баки. Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!! В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в советском магазине! Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
Сотрудница на работе сегодня рассказала. Проиходит ее дочка со сшколы, ребенку лет 7-8, и рассказывает: - Мама, меня сегодня на уроке вырвало. - Ой доча, все нормлаьно? - Ну да, ничего страшного, там только хлеб был, ну я его обратно съела....
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Я тут тетрадочку откопала, в которой записаны перлы нашей преподавательницы физики Тамары Андреевны, или в обиходе Фарады. Неплохая тетка, чуть хаотичная, немного затюканная нашей совкой пролетарской школой № 810– учились мы у нее в лохматом 198.. году. «Я коренная москвичка родом из Казани! » был ее девиз. При этом говорок у нее был скорее хохлятский, с типичным «х» вместо «г», что было особенно весело: «Пружина постоянно выхибается». «Уж я нахибалась, нахибалась, аж спина разболелась. » А вот и кое что из ее крылатых выражений: Педагогическое: Я не милиционер, моя профессия учитель, самая благородная профессия! Ребята проявляют культуру по-хамски. Собери волосы в пучок - будешь лучше слышать! Хамство целое океанское! (Этот возглас был достойно отпарирован: Нет, только черноморское!) Он включает мне в амбицию! С вами превратишься и в сыщика, и в самого плохого человека!
Эмпирическое: А лампочка не загорается и не загорается. Который из этого треугольника равен этому углу? Давайте всей задаче думать... Вырежем тело из обуви (Это просто: вырежем геометрическую фигуру - тело- из картона, т.е. обувной коробки, т.е. из обуви) Убери свое тело, которым ты бьешь по столу. Этот шарик меньше, этот больше, а этот еще меньше.
Теоретическое: Чем больше быстро движутся молекулы, тем горячее газы. Первый закон второго Ньютона. Запишите фамилию ученого - Демокрит. Молекула тормозится и в следствие своего движения останавливается. Шинкаренко, что ты мне чушь говоришь? Я тебе говорю тоже самое!
Лирическое: Время идет в упор. Я так устала, что у меня язык устал, жду, когда от усталости урок кончится.
Перефразы: Слышишь эхо, но не знаешь где он. Смотришь в книгу и видишь ничего. В одно ухо входит, а в другое нет. В классе улыбается тебе, а за спиной весь алфавит покрывает (сказано с неподдельной обидой о каком-то школьном отморозке)
Организационное: Доклад подготовь в следующий вторник - это будет ... понедельник. Дайте список, кто меня сегодня мешает. Сегодня дежурят Кучинский и Гавинский! (Фамилии не выдуманные)
На картошке: Мальчики, вы меня все время подмываете. Ты хочешь мне поговорить со мной?
Диссидентское: (на вопрос, почему нельзя похерить субботник): Наша система немножко такая.
Ну и коронная фраза, сказанная по случая какого-то субботника. Когда нас запрягли на уборку класса, подруга и я забрались под парту, делая вид, что чего-то там моем. Фарада нас не видела. Облокотившись о швабру и обращаясь к нашей Гусыне (уч. по лит-ре) она горько, даже с надрывом, молвила: «Ох, Наташа, заеблась я в этой школе совсем. » На выпускном Фараду завалили цветами и конфетами – она была классным руководителем 10Б, а к Гусыне (классруку10А), сидевшей рядом с ней, вытолкнули упирающегося, вечно пьяненького Сережку Сорокина, который ткнул ей на стол три полуразложившихся гвоздички и пробурчал «Вот, велели передать». Обе в тот вечер упились – одна от радости, другая с горя, и танцевали босяком в спортзале.
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил, втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз, что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии - платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне подошла и вкрадчиво так: - Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?
Был у нас (КАИ Казань) зам зав. кафедрой Карпов. Будучи работником какого то института участвовал в разработке системы сканирования.... ну это не важно, главное эти деятели предполагали для уменьшения цены размещать эту систему на ДРЕИЖАБЛЕ и даже в советские времена был сделан пробный полет (после чего лавочку прикрыли), главное что этого Чувака на всю жизнь заклинило Дерижаблем он так сказать красной полосой через его жизнь прошел :) .... ну и будучи сплавлен на преподавательскую должность имел счастье поделится знанием со студентами. Выглядело это так..."Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ..... с грузом массой Х и т. п. нужно расчитать систему стабилизации которая каждй раз разная в зависимости от требований и должна удержать платформу с грузом и заодно требовалось вычислить отимальную скорость полета Ну муть вобщем то вполне решаемая тем более типовая. Не в этом дело
А то что для получения каких то премий преподы должны вести научные кружки и выставлять работы вместе со студентами на Всеросийских Туполевских чтениях.....
И вот этот препод поступил просто..... дал однотипные задание 5 товарищам (около того точно уже не помню) и отправил их на эти самые чтения....
Выступает первый: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ........ коммисия которая нихрена вполудреме не поняла благосклонно все выслушала..
Выступает второй: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ....... Народ призадумался, но молча выслушал..
Выступает третий: (ЗАМЕТЬТЕ! ПОДРЯД): Его первым делом спросили "Дерижабль????"...... ответ "Да"
Четвертый прикололся и озаглавил свое выступление: " ДЕРИЖАБЛЬ" При этом в отличии от других не имея толковых расчетов (а показывать что то нуно )за ночь нарисовал для объемности этот самый ДериЖопыль как представляла ему его буйная фантазия сей агрегат!!!! Получилась выставка живописи крутого авангарда.. Представьте летящего бегемота с седлом...... но и не в этом дело
Поскольку расчетов у него было мало, да и коммисия проснулась от хохота, вот они вместе с ним и посчитали что исходя из заданных параметров Дерижопыль его должен лететь со скоростью около 350 км/ч (Быстрее кукурузника)
От хохота мы упали вместе с коммисией (я там с другой темой присутствовал) когда ПЯТЫЙ свой плакат развернул ( они с четвертым вмести свои агрегаты рисовали ) :)))))
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
Гогги, не ещь грязные фрукти, и ВОБЩЕ ОТТОИДИ ОТ ГРОБА!!! *** Гогги, не катаися на дедушке, не для того он повесился. *** Гогги, не грызи у бабушки ногти, и вообще - ОТTTTОИДИ ОТ ГРОБА!!!
Гаварило Лапшуев! с вещами на выход. Тебе здесь не место пощел отсюда проч! Что ты городишь? кого ты разводишь? Иди и тараканам голову морочь! Жмотан Мондажуев! принять упор лежа! Ты не поделился с нами колбасой. Чтоб ты подавился, буржуйская рожа Домой пойдеш без денег, без одежды и босой. Отрыго Вонялыч! Готовся к растрелу. Ты воздух испортил в присутствии дам Не улыбайся тупо, по этому делу , Мы шли за тобой по горячим следам. Дуплина Даваловна, ну что вы голубушка? Никак испугалися? пойдемте со мной. Дома вас ждет мягкая подушечка Ей задушу вас не дрогнувшей рукой.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
