Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней. Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти Сталина оставалось полгода.
Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница” (http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html). Начинается оно так:
В глухую ночь, В холодный мрак Посланцем белых банд Переходил границу враг - Шпион и диверсант.
По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают его карающим органам. Последняя строфа была установочной:
Есть в пограничной полосе Неписаный закон: Мы знаем все, мы знаем всех - Кто я, кто ты, кто он.
Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика одобрительно хлопала.
Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом. Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей. Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали. Родители стали думать о переезде в другой город.
Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование, Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие этого не знают.
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали. Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин: - Серега, у тебя там как, СТОИТ?! Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина... Я на автомате выдаю: - У меня всегда стоит. Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных. Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю: - Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так? - Я его один поднять не могу. - Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).
Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры. Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник подходит к студенту. - Почему на построении в шортах!!? - Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал. - А завтра ты на бабе голым приедешь?
Была команда …! Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию. По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог: - Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят! - Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются! - Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты! Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей. Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос; - Пацаны, ну сейчас-то за что? Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция. - А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
История произошла в украинском поселке примерно в 50-60-е годы и рассказана моей бабушкой Гервасиевной. Была у нее знакомая - бабка Тарасовна - старенькая, но шустрая такая, и здоровье у нее - позавидуешь. Поселок маленький, все друг друга знают, без стука ходят друг к другу в гости. И вот один раз заходит в гости Тарасовна (а, может, что-то понадобилось ей). А бабушка с дедушкой как раз завтракали. Бабушка: - Садись, Тарасовна, кофе с нами попьешь. Тарасовна: - А шо це за кохве? Бабушка: - Сядь да попробуй и узнаешь. - И наливает ей чашечку. Ну, слово за слово, напилась Тарасовна этого "кохве" вдоволь - аж 4 чашки выпила. И очень этот новый напиток ей понравился. И вот спустя некоторое время встречает бабушка Тарасовну на улице. А на той лица нет. Всегда такая веселая, энергичная, а тут вдруг бледная, замученная какая-то. Б: Тарасовна, ты чего такая? Ты, часом, не заболела? Т: Ох, Гервасиевна, всю ноченьку не спала! Б: Да что с тобой? Ты ж никогда на это не жаловалась! Т: Сама не знаю... После нескольких предположений, откуда такое состояние, у бабушки возникла догадка... Б: А ты ничего на ночь не ела? Т: Не-е-е, ничего! Б: А, может, пила что-нибудь? Т: Не, и не пила...- после чего задумчиво добавляет - Только КАСТРЮЛЕЧКУ КОХВЕ...
Ребенок моих знакомых года в 3 говорил с употреблением многих "детских" слов. Большую часть мои знакомые со временем вычислили (ну, например, "балиф" оказался мячиком и проч.), но слово "мамик" долго оставалось нераскрытым. Вреня от времени, ребенок тыкал во что-то в разных местах и радостно орал: "Вот мамик", но, когда заинтригованные родители мчались в указанный угол, там либо не было ничего, либо было нечто, что ребенок повторно как "мамика" не идентифицировал (пуговицы, чайные ложки, монетка в 5 рублей и т. д.). В конце концов решили, что мамик это нечто эфемерно-детское или несущественное. В один прекрасный вечер мама расположилась в ванной на предмет понежиться с бокалом мартини, сигареткой и книжечкой. Пена, мягкий свет, и прочий декаденс. Тут открывается дверь и, с радостным видом, вваливается дитя. Кулак зажат, морда счастливая: "Мама, тут мамик!" Заинтересованная мама, наклоняется к пониже, кулак разжимается... И что же она видит? (музыка крещендо) Пра-а-авильно. Матерущего таракана.
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале: - оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен огромный кроваво-красный [кал] - ?!? - ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса глаза мужа...
Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты, ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Зима. Раннее утро. Садимся с сыном в машину. Едем. На панели загорается контрольная лампочка инжектора. Машина едет. Сын поет песенку про Чебурашку. На панели загорается индикатор охлаждающей жидкости. Индикатор температуры падает на ноль. Машина едет. Сын повторяет стих для детского утренника. На панели загораются все контрольные лампы. Педаль сцепления уходит в пол. Останавливаюсь у обочины. "Уже приехали?" - спрашивает сын. "Приехали" - говорю я. Поднимаю капот. Внимательно смотрю внутрь. Сын встает рядом. Внимательно смотрит туда же. Хоть утро и раннее, но я знаю точно, что меховых прокладок и глаз у двигателя Жигулей нет. Будущий лауреат Нобелевской премии в области биологии авторитетно говорит: "Киса". Я говорю: "Киса" (вслух). "Чем же ее от движка отскребать?" (про себя). "Мяу!" - говорит киса. Протягиваю руку. Обжигаюсь об двигатель. Сын говорит: "Бедная киса!" Я говорю: "Бедная мама" (вслух). "Еб твою мать!" (про себя). "Мяяуу!" - говорит киса. Снова протягиваю руку. Получаю удар когтями. Молчим. "Мяяяууу!" - говорит киса. Надеваю перчатки. Отскребаю кису. Рву куртку. Пачкаю кису машинным маслом. Отдаю кису сыну. Киса пачкает сына машинным маслом. Отвожу перепачканных маслом кису и сына обалдевшей бабушке. Еду на работу. Все.
Совсем немного о родительском........ Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться. Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут - срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не знает в лицо и следует закономерный вопрос: - Извините, а Вы чей папа? Мой ответ был прост и лаконичен: - Не скажу..... Но это ине так только показалось. - А, Миши Шипунова..... Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего сына.... Кто-от из нас похож другого..
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Подруга приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
Жена купила сапоги (велюровые с модными разводами). Спрашивает, - На что похожа кожа? Я и рта не успел открыть, как сын выдал, - Бритый конь! Эх молодежь...
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
"Как сообщает Reuters, американские военные видели, что в хвост одного из вертолетов попала ракета, выпущенная из гранатомета РПГ"
О как! По мнению отдельных представителей прессы, лихие иракские партизаны, видимо, переоборудовали ручной противотанковый гранатомет для стрельбы ракетами "Стрела" или "Стингер" по воздушным целям. Вот он, триумф российского оружия: нужно всего лишь пару движений напильником, чтоб сделать из РПГ ПЗРК ;)
В догонку истории №8 от 15.12 Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему: - Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу, спрашиваю: - Собаку кормила? На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды. И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит... Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы. Пришлось извиняться - оправдываться.
Решение проблемы! Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу быстро. Далее диалог; - Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд встанет, и свет потухнет? - Совсем потухнет? - Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная! - Совсем, совсем темно?! - Темнее некуда! - Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать! - Ну, хорошо, пописала, а дальше что? - Так, я долго буду писать! - Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что? Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не удивленно, а как-то ошарашено; - Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
У моего двоюродного брата в санкт-петербурге очень сложная семейная жизнь. В общем, про свою жену он говорит, что когда выдавали мозги, она стояла в очереди за ногами. Ноги у нее действительно хоть куда. А вот умственные способности действительно поражают. Недавно она разгадывала кроссворд. Нужно было отгадать "... капитана гранта", причем было известно, что в слове 4 буквы, и начинается оно на Д. Жена, нисколько не смущаясь, пишет..."Дочь"!
Граждане! Поаккуратнее с автопереводчиками! Сегодня составляю письмо партнеру, где надо указать список городов Украины. Письмо пишу по-украински, список есть в русскоязычном варианте. Лень-матушка возобладала: "прогнал" через автоперевод. Отправил по факсу и только потом глянул: город "Сумы" программа перевела как "торби" (собственно, сумы, с которыми нищие ходят, только в укр. варианте). Хорошо что вовремя заметил, а то партнер долго бы искал на карте такой хитрый город. Сумчанам привет! DzU
Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!). (Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)
Как харашо шептать прекраснай даме, С каторай вместе савершил интим: Мну так хренова ночью была с вами, Как бог не дай, штоб с кем-нибудь другим. При ентам мила так глядеть в еены глазки И прадалжать, держа за пальцы рук: Вы напрягались зря на сваи ласки И зря твердили пра печаль разлук, Вздымали грудь туда-сюда-абратно, Пора, мол, целавацца ротом в рот, Решили вы, шта ента мну приятна? А была-та савсем наабарот! Я думал лишь а том, как исхитрицца Не дать надежде превратицца в шанс, Па-быстраму «не в даму» атдуплицца И пагрузицца в ждущий дилижанс, Я вас любить старался небанальна И был галантен как никто при том, А щас мну проста все пирамидальна, Как будта в гайке пабывал с балтом, Падумаешь, два раза станцевали, Сердца заставив бицца в унисон, Не повад ента, штоб на сенавали Ваш кавалер, аставшись без кальсон, Лишился прелестей сваей свабоды За самый лементарный перепих, Не плачьте, мэм, какие ваши годы, Найдецца и па вашу душу псих, Каторый вам падарит пабрякушки, Стаскает в церкву типа пад венец И тока после свалит на падушки... А я же удалаюсь. Все. Канец!
Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней. Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки отгадывал кроссворды в местной газете... Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был другой номер газеты с ответами, а то я бы...
Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?
Тот, кто смотрел (кто выдержал) все три части "Матрицы" меня поймет :) Моя подруга с явным удовольствием (и это, в принципе, понятно) посмотрела первую часть этого увлекательного блокбастера. По инерции посмотрела и вторую. Но уже с меньшим удовольствием. Следуя той же неукротимой инерции пришли смотреть третью часть... Подруга в кинотеатре вела себя нервно. Ерзала, крутилась, что-то шептала себе под нос. Последнюю треть сеанса смотреле на экран остекленевшим взглядом. После титров с трудом поднялась с кресла и, спотыкаясь на каждой ступеньке, побрела к выходу, снова что бормоча себе под нос. Догнав ее, расслышала удивительную фразу: - Слава Богу, слава Богу... Воистину, слава Богу, что ВСЕ, ЧТО ИМЕЕТ НАЧАЛО, ИМЕЕТ И КОНЕЦ!
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно. Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо (решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно, чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле. Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут назад на стоянку. Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные. Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно - 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем" Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно - что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады. Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам. Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну, думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил, глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от смеха.
Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6 напоминаю... Нам смешно. :)))
Переезжаем с одного этажа на другой. Из квартиры в комнату. То есть освобождается огромное кол-во мусора, в том числе мебель из кухни и т.д. Что смогли раздали, но осталось все равно много. Заказываю контейнер, начинаю выносить мусор на улицу и складывать около подъезда. Спускаюсь в очередной раз и обнаруживаю возле кучи женщину, которая "караулит вещи, чтобы не утащили". :) Но суть истории не в этом. Выношу очередной мусорный пакет. За мной из подъезда выходит незнакомая пара, у них в руках - коробка. Явно хотят выбросить, но в мусоропровод не влезает. И точно - спрашивают меня - "Молодой человек, где тут свалка?". А свалка у нас в самом конце дома, ее от подъезда даже не видно. Я говорю - "Свалка вооон там, за домом", показывая далеко налево. Поворачиваюсь, делаю два шага направо и кидаю свой пакет в кучу мусора. Все это на полном автомате. И только когда я дошел до лифта, я сообразил отчего они так изумленно смотрели мне вслед.
Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе разработки.
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Эта история произошла этим летом. Едем с дедом с дачи. Надо сказать, что он лихач не малый, несмотря на возраст. Я еду на переднем сидении, в окно(боковое) на мир любуюсь. Мы огоняем Камаз. Где-то далеко навстречу едет десятка жигулей. Все хорошо, только за этим камазом еще один, а встать между ними негде, 10-ка уже ближе. Дед прибавляет скорости, пытаясь обогнать и второй камаз. 7 секунд до возможного сближения с 10-кой - я машинально сжимаюсь и хватаюсь за ручку. 6 - нам моргнули фарами. 4 - десятка резко тормозит и ее начинает заносить. 2 - десятка уже выехала на обочину и все так же бешено пытается затормозить, мы-таки обгоняем камаз, и боясь зацепиться, почти на последней секунде отворачиваем на свою полосу. Полсе моей фразы: "А может не будешь так носиться? Ты видел, как себя 10-ка повела?" получил великий ответ: "А чего? Они все так себя ведут! Кого-то в кувет уже заносило при торможении."
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu 2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu 3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu 4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев): - Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес? 1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.
Одесское шампанское нашли в подполье Одесских милиционеров оденут спонсоры Одесситы отпраздновали кельтский новый год Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация» Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло, с 15 ноября будут отключены http://odessa.club.com.ua/
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничники Всегда так пьяны, что море им по колено. (с) Роби
В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада" Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже запущены в печать.
История коротка и поучительна. Место действия - продуктовый магазин самообслуживания. Как во всяком уважающем себя магазине такого типа, перед кассами стоят витринки с разными конфетами-жевачками-леденцами. Действующие лица - Я и Моя Жена Время действия - вечер воскресенья. Как всегда, надо купить того, и другого, и третьего, и чтобы на всю неделю. Изнемогающий под грузом продуков и ответственности Я задаю вопрос: - Что нибудь еще возьмем? И получаю прелестный и невинный ответ жены: - Сосучек на кассе
Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр. Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий. У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться, вставляя в свою речь малоупотребительные слова. Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»: «ой, деликаты…».
- Почему все скандальные решения Генпрокуратуры озвучивают особи некоего пола, очень похожего на женский - Вишнякова и та, вторая? - Чтобы хотя бы внешне, хоть чем-нибудь, Российское "правосудие" походило на истинное правосудие - Фемиду.
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)
не мой день.. C утра поехала сдавать анализы на кровь. Ночевала у любимого, которому обещала сдать их еще 3 дня назад и вчера торжественно отчиталась, что типа сдала. Любимый на радостях в первый раз в жизни принес большущую чашку кофе в постель. С тортиком, блин! Вкусным!!!! А нельзя! Завтракать нельзя, выливать кофе некрасиво. Пришлось ждать, пока любимый уйдет на работу. Угу! Он, как на грех, не торопясь, нарезал круги вокруг кровати, упиваясь своим благородством. Что ж, пока встала, пока мыла посуду, порвался единственный имеющийся в этом доме мой лифчик, пока зашивала, уже так много времени, ну, бегом к остановке. Черт! Села явно не на тот троллейбус, постояли в пробке, так, вскочила в метро, ну, ехать теперь лишнюю остановку, да еще что стоит в переходе этот поезд??!! Тааак, абзац. Теперь вместо Дмитровской доехали дальше до Тимирязевской. Две лишних остановки, ууу! И обратно 2 остановки на троллейбусе. Ну этот-то зачем под мостом рога скинул, а? Выбегаю через переднюю дверь и поперек шоссе аллюром... Подбегаю к лаборатории и вспоминаю, что во всей этой спешке забыла поменять доллары. Судорожно пересчитываю содержимое кошелька, вдруг хватит. Не-а, чего и следовало ожидать, не хватило буквально 100 рублей. Проблема не нищих - в кармане куча долларов и не одного обменника в радиусе километра. Эх, в результате так ничего не сделала и, заскакивая в офис в 11 часов, завидя внизу у ларька с сухофруктами жену шефа, которую он обычно внизу высаживает, а потом ставит машину на стоянку, думаю, вот сейчас ее обгоню и успею вот как раз до него… ... Ну, ну, ну, вперед по лестнице, вверх.. успеваю.. вот только обгоню еще вот этого паренька в серой курточке.. ... чичаз! Обгоняю кого?!!!! Здравствуйте, Виталий… что бегу?... да вот, по мобильному, понимашь, с контрагентами обсуждали сделку, бегу вот оформлять... ну да.. зайду, конечно, зайду.. Мдя. ... и только что зашла мама, которой пришлось скормить единственный заначенный кусочек торта....